El Guille

Me acuerdo de que me enamorè como una reverenda boba, a mis ojos, era lo màs lindo que habìa visto, se llama Guille (no se muriò todavìa, me cacho en diez) Hoy es un contador serio y con la misma cara de aburrimiento eterno de esos dìas. El asunto es que yo flashee en 3D con èl. Y yo que vivo y respiro y me nutro de palabras, no tuve mejor idea que escribirle una carta declarandole el boludo amor que le tenìa. Creo que tenìa una sobredosis novelera. O tal vez sòlo era una adolescente solitaria, intentando salir de la marginalidad de su vida en el peor barrio del pueblo. No sè realmente lo que pasò. Sòlo sè que le dije de la manera màs dulce posible que estaba enamorada de èl. Le dejè el sobre en la carpeta, en el ùltimo recreo. Y esperè. Al otro dìa, emocionadìsima, llego al colegio, y oops. Era dos cosas. Una paria para el grupo de èl. Y el chiste del momento para la otra parte. Mis compañeras me levantaron en peso. Porque yo, pobre ignorante, habìa roto no sè que còdigo contravencional sentimental. Habìa protocolos, y yo les pasè por encima aparentemente. El asunto es que el Guille no me habló màs. Me ignorò los 5 años que estuvimos juntos en las mismas aulas. Me hablaba 4 o 5 veces por año, si por esas cosas de la vida, tenìamos que compartir grupo de estudio. Pero nada mas. Yo me encerrè en mi burbuja protectora. Sin entender porquè me castigaron asì. Nunca màs cometì ese error. Nunca màs le volvì a confiar mis sentimientos a alguien. No sin estar segura con firma notariada, de que esa persona sentìa lo mismo que yo. Nunca màs me arriesguè. Hasta hoy. Hoy le dije a una persona que me pasaban cosas. No le dije "estoy enamorada de vos como una idiota" pero creo que el concepto quedò claro. Y siento alivio. Lo superè al Guille. Superè su desprecio. Superè ese silencio culpable que llevè encima 22 años. Le dije a esta persona lo que sentìa. Le dije de la tristeza de que haya pasado justo ahora. Y es que mientras escribo esto, por fin puedo soltar la piedra que tengo en el pecho, desde que tomè conciencia de lo que significaba toda esa felicidad, y esa alegrìa. Y tambièn siento paz. Porque dì un pasito màs. Juntè otro pedazo màs. Ahora, a salir afuera del caparazòn. Sin ese miedo. Màs allà de cualquier respuesta. Entendiendo que estas cosas pasan, y a veces sin buscarlas. Haciéndome cargo de lo que a mi me pasa. Un poco triste. Un poco aliviada. Pero en paz. Despuès de tanto tiempo, en PAZ.

Las princesas de mi castillo

miraba a mis hijas jugar, creando con almohadas y peluches un castillo donde ser princesas. 

donde eran las màs hermosas, con vestidos brillantes y las uñas con glitter violeta.

y pensaba. 

y còmo decirles que la vida no es asì. 

que no existen los prìncipes. 

que el glitter se despega, y que un dìa el brillo deja de brillar. còmo enseñarles desde mis propias desilusiones para que ellas no las tengan?  

còmo evitarles mis palos?  

còmo dejarles el rosa del castillo en las paredes de sus vidas? enseñarles a mirar de frente a la vida. 

a ser mujeres valientes. 

a ser mujeres con la fè intacta. 

còmo evitarles mis miedos? 

còmo no traspasárselos? 

solo las amo, las amo con cada hilo de mi alma, 

las amo con las cavidades de mi corazòn. 

con cada neurona de mi cerebro. 

con las entrañas. 

con mis huesos. 

Ella

Mi compañera de viaje, mi amiga, mi hermana. 

Esa que escuchaba mis madrugadas en audios grabados, entre tazas de tè y puntadas de las màquinas. 

Ella que me dice lo bueno, lo malo. 

Ella, a la que amo y que me ama. 

Confidente de pequeños detalles y grandes honestidades. 

Con la que no hay caretas, ni juicios, ni criticas asesinas. 

Somos las dos a flor de piel. 

En lo triste y lo feliz. 

En lo amargo de las distancias. 

Nos sostenemos, cual lazarillos nos guiamos, cuando es la otra la que no puede ver. 

Ella mi diosa morena, mi sostèn en esos dolores que solo otra mujer puede comprender. 

Ella que es hermosa, y que igual de hermosa me vè.

La musa de estas palabras.

La mujer que me acompaña.

Que con su sensibilidad y gran corazòn, me sana.

Que entiende mis cicatrices, y no huye de mis marcas.

No serà mi sangre, no compartiremos carne.

Pero en esa genètica del destino que nos separò, 

la vida, en un rapto de amor,

nos volviò a unir. 

Y aquì estamos, a un oceàno de distancia.

Tan lejos de un abrazo,

que los kilometros se desdibujan, 

y se hacen nada

y es que nos queremos con el alma

y nunca estamos solas

porque

trascendiendo espacios y tiempos

este afecto que nos une y nos liga, 

viaja con nosotras, 

en una cavidad del corazòn,

haciéndonos amigas y hermanas.

compañeras de ruta,

que por fin se han encontrado.

Mi Amor, mi Vikinga Morena, mi pequeño homenaje a vos. Te quiero. Sabelo.

ser su mamà

las veo reírse de algo...

cuchicheando entre ellas...

abrazándose y dándose un beso. 

se llevan tres años, hermanas, amigas, compañeras, confidentes. 

las cadenas invisibles del amor que me sujeta a este mundo. 

mis pequeñas casi yo, con manías propias y muchas aprendidas de mì, como la de no salir sin bàlsamo humectante en los labios. 

o el gusto por el tè, o la manìa de combinar los colores que desde bebès aprendieron de mì. 

locas por los brillos.

de risa fàcil y sencilla. 

mi punto de inflexiòn.

el recuerdo tàcito de la vida diciéndome que en ellas todo es nuevo.

que en mì, se terminò el ciclo de violencia.

que ellas van a jugar en paz.

que van a crecer en paz.

que van a ser mujeres de paz.

que toda la guerra se termino en su mamà.

Casi pelotuda

casi..casi ...casi te escribo y te digo que te dejé porque me enamoré de vos...así puedo ser de pelotuda...casí tanto como de inteligente. hoy exactamente, hacen 6 meses que no te veo. te he sabido sobrellevar, pero hoy...Hoy estaba con ganas de llorarte. Con ganas de sentirte...Hoy tenía la esperanza idiota de que al ver mi mail, reconsideraras verme y esta vez amarme como nunca lo hiciste...Soñaba con que me dijeses que me extrañaste...que ninguna otra te pudo dar lo que yo te daba...Soñaba y me torturaba...y volví a arrancar los puntos de esta herida que aún sangra y me drena esta esperanza malsana que como un pus infecto, contamina todo lo que siento. Cómo pudiste no quererme? Cómo pudiste ignorar los pequeños tesoros que dejé a tu alrededor? Cómo pudiste dejar que me desaparezca de entre lo que ya fue de tu memoria...Y se me caen las putas lágrimas y no puedo entender cómo vos no entendiste que fui lo mejor que te podía pasar...que nadie te daría la vida con esa precisión milimetrada de un amor poderoso como el que yo te tenía a vos...Y te escribo acá, porque prefiero que me lea un desconocido, a tener que ser víctima del chacal de tu frialdad...No nos sueño juntos...que conste...Ya se diluyeron los mañanas en estos 180 días de puto y desgraciado mal amor...Porque eso sos...un mal amor...un tipo que tomó de mi piel y de mis entrañas...sentimientos y pensamientos...y quisiera un GPS emocional que me ayude a encontrar los pedazos rotos de mi misma...esos pedazos que desechaste cuando dejé de ser útil a tus usos...casi... casi...te creí mi amigo...pero ni así te pudiste disfrazar...y yo...casi casi te digo que agonizo entre las cenizas de este puto amor no correspondido.

Final

A veces los amores cómo este,  que yo te tenía a vos,  mueren de un paro cardíaco fulminante. Y es una dolorosa y desilusionante suerte que esto pase. Me diste el golpe que le faltaba a mis finales. Te necesite y desapareciste. No era tu plata, eras vos, al que yo necesitaba. Creí que ibas a entender que pese a toda mi fuerza, irme de casa con mis hijas no era fácil. Necesitaba una palabra de simpatía  Sólo eso. Que hicieras leve mi escape. Pero no. Descubrí tu egoísmo. Descubrí que solo era piel para sacarte las ganas en los tiempos programados de una habitación alquilada. Y después de 4 días y 5 noches de atragantarme con el llanto que no lloré, recapacité. Me lavé un rostro limpio de lágrimas. Y te solté. Ya no hay mucho para decirte. No tiene sentido declararte un amor que ya tiene acta de defunción firmada. No tiene sentido seguir prorrogando encuentros donde te voy a ver como al ser egoísta y materialista que sos. No puedo verte ya como al hombre del que me enamoré ese mes. Veo a un tipo que usó mis palabras contra mí. Que me usó porque yo le dí el permiso para hacerlo. Y me odio a mí misma, y te odio a vos. Hablamos ayer y no hubieron mariposas que me recordaran que te amaba hasta con el estómago. No hubo esa emoción de saberte cerca por obra y milagros de miles de pelitos de fibra óptica. Sólo hubo el presentimiento exacto de excusas anunciadas. Elegiste llegar tarde. Elegiste desilusionarme. Elegiste golpearme. Y haciéndolo,  le diste un final a esta historieta mal escrita del efímero amor de una mujer estúpida por un tipo que nunca me vio como yo realmente era. 

Sobre Navidad...

Todos comprando como locos, gastando hasta lo que no tienen, llenando heladeras y freezer, viendo que ropa  se ponen, quien hace los mejores regalos, como si Navidad fuera una maratón consumista contra el reloj. Todos estresados, muchos angustiados, mucha gente sola, aunque rodeada de personas.

Mi Navidad es estar en casa, mirando una peli con mis niñas, decorando galletas con formas que ellas cocinaron, convenciendo a esa amiga que se quedó solita de que se venga a la nochecita a compartir nuestra mesa. Mi Navidad es decirles a mis amigos que los quiero, que los quiero todos los días, y en Navidad también. Es compartir el pan que amasé. Es esta paz, es este atardecer, es esta tranquilidad, donde los quehaceres diarios y las obligaciones quedan en estado de suspensión. Donde el sol que se esconde, tiñe de rosa mi piel... Esta es mi Navidad. Relajada, tranquila, calmada, con los abrazos y los besos y los deseos sinceros de quienes me quieren y de los que yo quiero... sencilla Navidad

dejando

he ido dejando esa necesidad de morir en pieles ajenas, 

he ido entendiendo los por qué. 

he ido queriendo otras cosas. 

he ido aceptando algunas más. 

no soy la que sueño en mi cabeza... 

pero voy camino de serlo...

No más

No seré tu puta.

No seré tu hembra.

Con la que desfogas tus ganas.

Me niego.

Me rehúso.

Tus palabras son mentiras.

La dulzura falsa que pensás que  trago como mariposa en una noche desesperada. 
Conozco los laberintos retorcidos de tus pensamientos.

Todo tu interés es solo el camuflaje para que termine siendo un cuerpo en tu cama, para usarlo un par de horas.

Crees que yo no sé donde termina esto?

Crees que no sé que todo ese interés por mi,  es sólo un intento de convencerme de que no sos la misma mierda que todos los anteriores?

Vos pensás que yo nací ayer?

Yo para vos soy una muesca en la cabecera de tu sommier mental.

Soy la obsesión de turno.

No soy una mujer.

Soy  una cosa.

Que alimenta tu ego aburrido, vacío y roto.

Necesitas sentir que me conquistaste, que me convenciste, que fuiste más hábil en lograr que acepte desnudar lo que soy, delante de tu mirada hambrienta.

No imaginás que leo tus intenciones.

No imaginás que esta partida la jugué cientos de veces, que no hay movimientos que puedas hacer que me sorprendan.

No hay jaque mate para vos.

No imaginás que de la dilación hice un arte, que aprendí a esquivar tus balas como un Neo cualquiera de cualquier Matrix.

No me vas a tener.

No me vas a lograr.

No vas a sentir nunca en tu piel las huellas de mi pasión,

Vale demasiado como para dejarla desperdiciada en tus sábanas mentirosas.

No vas a saber lo que es que que alguien te deje el alma derramada

en los caminos de tu piel desértica.

Mi venda cayó y nos puedo ver como realmente somos los dos.

Yo soy demasiado mujer para lo poco hombre que sos.

Si sólo hubieras sido sincero.

Sólo honesto

Sólo veraz con los dos

Yo hubiese podido elegir si quería lo que tenías para dar.

Pero elegiste fingirte

Sobreactuarte

Confiando en que yo deslumbrada, no te descubriría.

Y siempre lo supe

Y elegí no creerte nada

Elegí no ser tu puta ciega.

Elegí no ser tu hembra complaciente.

Elegí verte ahogar en tu laberinto de intentos inútiles.

Mintiendo me perdiste.

El jaque mate siempre fue mío.

Respuesta

Me dijiste que buscara dentro de mí. En mí está la raíz de mis equivocaciones. No son ellos el error. El error lo he cometido yo, pensaba en Guillermo, mi primer amor. El del primer año de la secundaria. Lo ví y me encantó. Y con la inexperiencia de mis 13 años le escribí una carta. Se la dejé dentro de la carpeta. Debería haberla pegado en el pizarrón, porque no fue jamás un acto privado entre dos personas. Él lo sintió como una vergüenza. Desde ese momento me vetó. Me ignoró. Hizo de cuenta que yo no existía. Me contaron después que la leyó en la plaza y la rompió, y la tiró en el cesto de la basura. Ese fué el destino de mis primeras palabras de amor: la basura. Por Dios, era tan ilusa. Me limaron la cabeza las novelas rosa. La culpa la tienen Jude Deveraux y también Shakespeare (qué por supuesto, SÉ que no es una autor de novelas rosas). A ellos les compré la idea del amor que puede con todo: con las diferencias sociales, con las diferencias económicas, con las diferencias estéticas y culturales. Creí con todo lo ilusa que puedo ser, que cuando un hombre me conociera vería lo que yo consideraba que era: una buena persona, generosa, honesta, sincera, culta, inteligente, dulce, cariñosa, llena de ternura y de amor por dar. Que no vería de donde venía, sino adonde quería llegar. Que no vería que no era todo lo linda que hacia falta, pero que mi belleza suprema estaba en mi alma y en las yemas de mis dedos, lista para ser derramada en su piel. Creí todo eso. Eso decían las novelas con las que me atosigaba. Si hubiera sido realmente tan inteligente hubiera analizado a mis padres, hubiera visto que el amor o la falta de él, estaba escenificado en mi casa. Lo que mis libros decían es lo que cualquier mujer anhela, pero no era la vida real. En la vida real, hoy lo sé, las cosas no son así. Con el Guille tuve la primera lección acerca de fijarme en un sapo de otro pozo. Años después mirando George de la Selva, en una escena la vieja bruja le dice a George, que las manchas y las rayas no se mezclaban, que la rubia divina era una raya, y él (George) una mancha. Cada vez que pienso en el gerentito, recuerdo esa escena y esa frase. Debo reaprender el amor real. Saber que existen las incompatibilidades sociales, económicas y culturales. Que determinado tipo de hombre se queda con determinado tipo de mujer, por más que no esté enamorado. Que muchas personas, la mayoría, actúan de acuerdo a lo que se espera de ellas, en lugar de hacer lo que sienten. Debo aprender a amar con los ojos abiertos, analizando primero y sintiendo después. Aprender de mis errores. Buscar un igual, no uno mejor que yo. Buscar un luchador, alguien con sueños, alguien que sepa lo que es haber caminado desiertos. Alguien que valore la compañía por el sólo hecho de conocer demasiado la soledad. Quisiera poder decirte que sé porqué me equivoco, quisiera que todo lo escrito sea una respuesta satisfactoria, pero siento que algo se me escapa. Quizá esperé que alguno de ellos dándome bola confirmara que soy una buena persona, generosa, honesta, sincera, culta, inteligente, dulce, cariñosa, llena de ternura y de amor por dar.

 Porque quizá ni yo crea que esa soy yo.

Te dejo un beso (este saludo lo aprendí de él, aunque nunca me dejó uno en persona)

Y te dejo estas palabras

Lucas

Lucas

Siempre digo que en algún momento la vida te deja  de cagar a piñas y te tira algo bueno. A mí la vida me dió a Lucas. Es cómo un hermano. Más que un hermano, porque yo que tengo 2, Adrián y Fer, no tengo con ellos ni el 5% de la confianza que tengo con Lucas. Nos conocimos en Abril del 2003. Yo empecé a trabajar en la misma empresa donde él era chef. Me conoció en la época de las vacas flacas, porque yo no tenía ni 5 centavos en el bolsillo y estaba re flaca. Me vestía con una estética de laucha vintage terrible. Cuando me vio, según me confesó después, les dijo a los de la cocina “ y a este bicho de donde lo sacaron??”. Yo lo ví y con esa percepción que me ha caracterizado cacé al vuelo que era gay. Y como este tiene la costumbre de hacerse el simpático aunque por dentro te esté puteando en chino mandarín, y cómo yo acá estaba más sola que un hongo, me le pegué, y un sábado le caí cuando se estaba por ir a su casa, para salir a bailar. Ahora que lo conozco sé que me puso cara de “a esta la mato” pero no le dio para darme la patada voladora. Inclusive me llevó a una confitería a tomar un café para hacer la del confesionario de que soy gay  y todo eso, y ni así me espantó. Fuimos al único boliche gay de la zona, y lo pasamos bomba, en esa época descubrí que con un poco de alcohol en sangre me convertía en el clon de Shakira. Y desde ahí nos convertimos en compañeros de ruta. Por supuesto que también nos peleamos. Estuvimos cerca de 3 años sin hablarnos. O un poco más, no recuerdo, y lo extrañe como una desgraciada, lloré como una idiota cada 20 de julio, pensando en él. Porque la intensidad que tengo para todo en la vida, la tengo también para quererlo a él. Y un día no aguanté más y lo llamé. Y él que me súper conoce se dio cuenta de que era una bandera blanca ese llamado. Vino a casa a tomar unos mates y fue como si el tiempo no hubiera pasado. Hablamos lo justo y necesario. Sin revolear culpas ni reproches. Nos pusimos al día y cuando se iba nos abrazamos. No le dije, pero cuando se fué, me largué a llorar. A mí que no se me cae una lágrima ni por puta. Lloré por todo el tiempo que lo extrañé. Y lloré porque recuperamos el vínculo. Y porque me sentía otra vez completa con él en mi vida.  Desde ahí hablamos todos los días. Y nos juntamos aunque sea a tomar unos mates. Sólo él conoce esta doble vida mía con todos los detalles. Conoce mis miserias y mis riquezas. Y me banca como soy. Por eso digo qué es más que un amigo. Es un hermano. Un hermano que esta vida bipolar, me dio en un rapto de buena onda conmigo.

LO QUE ME GUSTA

• me gusta el silencio de la noche
• me gusta el ruido del centro, un sábado a la tardecita
• me gusta mirar atardeceres
• me gusta el bochinche de los pájaros cuando el sol amaga con salir
• me gusta el olor a lluvia
• me gusta el olor de mis hijas cuando duermen, y más si lo hacen una a cada lado mio
• me gusta mirar las manos de las personas. Las manos cuentan las historias de sus vidas
• me gustan los abrazos
• me gusta el té con leche con tostadas recién hechas y su olor inundando la cocina
• me gusta caminar temprano por la mañana y ver al mundo que me rodea,  despertar
• me gusta el pastel de papas al romero
• me gustan los zapatos altísimos, aunque ni loca los uso
• me gusta el One de Calvin Klein y más en el pecho de un hombre
• me gusta la sandía helada
• me gusta la piña colada con licuado de mandarinas
• me gusta el color rosa
• me gusta el verde
• me gusta el negro
• me gusta mi pelo
• me gustan mis clavículas, ahora que se ven
• me gustan las duchas largas con agua caliente
• me gustan las burbujas del hidromasaje
• me gustan los masajes
• me gustan las flores
• me gusta escribir
• me gusta cocinar para las personas que amo
• me gustan los anillos de plata
• me gusta un buen libro
• me gusta el silencio y la quietud de la Biblioteca Alberdi
• me gusta poder decir todo esto

Sensatez y Sentimientos

Quise vender algo que no soy. Quise hacerme la dura, la superada, la que tenía claro que solo era cama y nada más. Con 19 tipos me funcionó perfecto. Con el nro. 20 me fui al carajo. Me pudo. Me despertó sentimientos. Me gustó demasiado. Empezó a mover cosas adentro mío. Sin embargo sé que sólo será la llave que me abrió el corazón a nuevos sentires. Nos separan abismos incruzables propios y ajenos. Y es mejor así. Quiero quedarme con los buenos momentos, con los buenos recuerdos. Con las buenas charlas, con las confidencias, con las cosas que me ayudó a superar. Con el perfume de su piel en mi memoria. Me queda saber que estos sentimientos los provocó un buen tipo, no uno perfecto, pero sí buena persona. Uno al que admiro. Yo que creí que nunca más podría sentir esa cosa loca llamada Amor, descubro que tengo la capacidad. Sí deberé cambiar la receta. No sé si buscar una nueva, No sabría cómo hacerlo, pero sí pararme desde otro lugar. Tengo que aprenderme de nuevo. Asumir que soy una mujer sensible, que siente, que quizá escondió todo ese mundo por años de vivir con miedo. Muchas veces me lamenté por no haber podido encontrar al amor de mi vida. Tenía la idea absurda de que algún príncipe azul vendría y saltaría todas mis murallas y me rescataría. Hasta anoche tuve esa idea.  Pero bueno, nro. 1 los príncipes azules destiñen. Nro.2 nadie nace sabiendo rappel. Es mi trabajo poder derribar piedra por piedra eso que construí para protegerme. Poder dejar de tener vergüenza de ser la que soy. De ser 1.58 de pasión y sensibilidad. Yo PUEDO. Llegué a este punto. Sí con lágrimas en los ojos, sí con rasguños en el corazón, pero feliz de alguna manera de saber que por un breve momento quise a ese hombre, de que pude hacerlo. No es nada que el tiempo no cure. Si soy más sabia es porque de otros errores aprendí. De esto hoy aprendo. Aprendo a ser más honesta conmigo misma. A no fabricarme personajes que no soy. No esta mal sentir. No soy de titanio. Debo elegir mejor en quien depositar mis sentimientos. Debo aprender a decir lo que siento en el momento adecuado.

Me quedó saber como sería un beso suyo. En lo impersonal del sexo sin compromisos eso se perdió. “El cielo que jamás podré tocar” escribirlo me desborda la mirada. Y sí, duele. Esto había durado demasiado. Y yo lo sabía. Otra cosa que aprendí: hay que tener siempre Esperanzas, pero no ser un kamikaze que se arroja en un avión en llamas.

Este Amor debería venir sponsoreado por pañuelos de papel tissue =) Por suerte sé que lo podré superar. Que me va a llevar tiempo, eso no lo dudo. Pero bueno, cuando mis nietas me pregunten qué es el Amor,  podré decir que es la fuerza más profunda que puede sentir un ser humano, que llega adonde nada ha llegado y que aunque muchas veces sea efímero y no correspondido, nunca pasa sin habernos cambiado aunque sea un poco, en algo.

Alegrías Bobas

Por que digo que me engañaste?
Porque en lo anacrónico de ese post tuyo, no dijiste que eso fue en otro tiempo, quizá otra vida, donde aún no había desencuentros y engaños.
Te creí enamorado hoy jueves 5 de enero.
Te creí con el corazón hoy entregado a una señorita, que mereciera todas esas palabras maravillosas, que ciertas o no, revelan tu inteligencia, humor, sensibilidad, y por qué no..tu mordacidad.
Cuando me dijiste que eso fue de otra época me sentí estúpida.
Sentí que mi alegría fue una alegría boba y poco inteligente.
Ya que esa parte de mi que duda y desconfía de todo, me hizo sonar algunas alarmas.
Pero la alegría de saber que después de tantos post de tristezas y dolores encapsulados, habías inaugurado un mundo llamado “ nosotros” ( lo digo por vos y por ese ella) me puse feliz.
Porque quieras o no, ya formas parte de mi vida.
Desde que cada mañana, al conectarme a Internet, abro mi blog , y después voy a ver con qué me vas a sorprender... y de cómo extraño cuando encuentro lo mismo del día anterior.
Por eso creo que me engañaste.
Porque me hiciste creer que eras un hombre con amor actualizado.
Y me hiciste generar endorfinas al pedo.
Y me puse feliz, por un hecho desacontecido.
Así que a., hacete cargo, y ya que estoy, decime cuando te vas poner las pila con Mefistofelico.
Y no me hablés en inglés !!!
Que me haces sentir una burra inculta, dejada en las sinuosidades de esta meseta ventosa.
Bye

MUNDO LOCO

Estaba loca cuando escribí lo que estaba en este mismo espacio. No suelo volver a editar lo que escribí. Lo escribí y punto. Pero la verdad es que no me sentía tranquila. Mentí. Y eso era una carga para mí. No con respecto a lo de mi hijo. Eso no. El estuvo por un tiempo muy cortito dentro de mi vientre, y por esas cuestiones de hormonas y demás, volo de mi panza. Y se llevo mis alas con él. He estado con muchísmo trabajo. Sin tiempo para nada. Pero ni así puedo acallar el llanto que me quiere salir de adentro. A veces me dan ganas de llorar en los momentos menos indicados. A veces me da bronca porque lo siento injusto. A veces no siento nada.
Con respecto a lo otro. Ella es la mujer de ese infame que dice llamarse hombre. No quize mentirle. Perro tenia los ojos rojos. Estaba mal y no quize ahondarle mas la pena. No sé si hice bien. Hice lo que pude. Esto es como retractarme. Pero a medias.
Que hago????

CARTA A MIS HOMBRES PASADOS

MIS QUERIDOS HOMBRES, PORQUÉ SERÁ QUE NO SE PUEDE VIVIR SIN USTEDES???
Yo lo intenté pero no pude, mil veces a mil hombres les dejé el alma a sus pies, y consecuentemente lo que recibí fue una patada, que me dolió hasta el alma. Pero aprendí. A no ser adicta al amor, a disfrutarlo solo si lo recibía, no si lo imaginaba. Me llevo tiempo y sentir muchas pieles en mi piel, el darme cuenta de que dando sexo no lograría amor, de que dejando el alma en una cama no lograría jamás ser amada. Para esos hombres fui unas horas “ de trampa” y nada más, pero queridos hombres era tal mi sed de amor, que con sus migas me conformaba. De ustedes aprendí cosas útiles, aprendí a camuflar mis emociones, a mentir placeres que realmente no supieron darme. Por qué será que creen saber todo de una mujer? Si ignoran la ubicación fundamental del clítoris ? Es verdad, no saben donde queda, y muchísimo menos, para lo que sirve !. Y aunque no lo crean, de alguna manera eso me consuela, porque se que van por la vida haciéndose los machos sin serlo verdaderamente. Y en algún momento se van a encontrar a una mina bien plantada que no tema herir tanto orgullo y que les cante las cuarenta. Aunque seguramente la van a acusar de frígida, sin que lo sea.
Nada más que para zafar.
Por qué les digo todo esto? Porque necesito limpiar mi ser de toda la basura que dejé entrar. Porque quiero exorcizar los recuerdos de ese tiempo de desesperación, de soledad, de miedos que no sabia como resolver. En ustedes busqué amantes y amigos, y lamentablemente no supieron ser una cosa ni la otra. Buscaba estar con otro ser humano algunas horas, y muchas veces tener sexo era el precio por la compañía, lo único que quería de ustedes era alguien con quien hablar, para espantar el halo invisible de una casa vacía, de una mesa en algún bar, un libro, un bebé en mi vientre y yo.
No me siento orgullosa de esa época, me parece un flash de inconciencia, de sed de un abrazo que me sostuviera en esa faena de haber elegido ser madre soltera. Necesitaba alguien donde apoyarme. Necesite un hombre a mi lado, pero entre todos ustedes, no encontré a ninguno que tuviera la suficiente bondad de darme una mano, nada más que por ser solidario. No necesitaba plata, compromisos, ni nada de eso, solo alguien que me acompañara, de vez en cuando a tomar una leche con café. Pasaron los meses, y cuando tuve a mi hija, estaba sola. De la misma manera, que cuando supe que ella estaba creciendo dentro de mí. No hubo nadie a quien avisarle que había nacido.
En ese momento renuncié a ustedes, a depender de que alguno de ustedes viera la mujer que era. Hoy mi hija tiene un año y 5 meses, en todo ese tiempo, he ido creciendo, madurando, descubriendo los secretos de la vida, y llegué a este momento, en el que a través de las palabras me libero de ustedes, de sus ignorancias, de sus caricias vacías, de sus vidas de trampas y teñidas de hipocresías hacia ustedes mismos.
Aprendí mucho de ustedes queridos hombres, aprendí a ser una mujer fuerte, y aprendí a valorar el amor. Porque este último llegó a mi vida.
De la mano de Cristian y de Eleonora.
Y por ellos, abandono en esta carta los rcuerdos vagabundos de cada uno de ustedes.
Ojalá y aprendan algún día a ser mejores de lo que fueron conmigo.
Mis mejores olvidos
Claudia