Aniversario

Hoy cumplimos 9 años juntos. Yo me acordé, de la manera en que me acuerdo de todo.
Recordé días donde organicé cenas, donde le mandé flores, peluches, desayunos, al trabajo. 
Recordé anillos de plata, con frases grabadas.
Hoy  +q  Ayer.
Era nuestra frase.
Hoy te Amo más que ayer. 
Hoy cuando cayó con una maceta con alegrías del hogar, no le devolví el saludo.
No me importó el gesto.
Si no hubiese traído nada, tampoco hubiera importado.
Hoy hubiese sido un buen día para inaugurar el primer día de mi libertad.
Pero me sigue faltando valor.
Me sigue faltando coraje.

Mi cuerpo al lado suyo, hiberna.
Lo miro dormir, analizo el contorno de su cuerpo delgado.
Muchas noches, lo he abrazado.
La costumbre de aferrarme a su espalda para dormir.
La costumbre de tenerme de la mano, para que no sueñe cosas feas.

Funciona.
No sueño.
Ni dormida.
Ni despierta.

Y entre montones de trapos, botones, y conos de hilo, desangro esperanzas.
Me brotan promesas de las venas.
Pensamientos que me dan fuerza.
Y me prometo salir adelante.
Me prometo éxitos esquivos.
Me prometo amores buenos.
Me prometo no dejar de luchar.

Porque eso he hecho toda la vida.
Luchar.
Hace 9 años luché por una vida con él.
Hoy lucho por una vida conmigo misma.
Por un atisbo de felicidad.
Por aprender por fin a perder.
Sabiendo que vacía de todo, puedo volver a empezar.
Cómo tantas veces lo hice.
Cómo debo hacerlo una vez más.
Y es que de tanto caer, 
si algo he aprendido,
es a levantarme...

Carta 1

hoy hace un dìa hermoso. ni una nube en el cielo. 

como todos los dìas estos dìas, me despertè y pensè en vos. 

ya no se si queriendo o si no. 

viendo los capullos de mi planta de damasco, no sè porque pero te los quise compartir. 

te grabè un audio, que no te mandè y es que intento mantener a raya lo que siento. 

hablo con mis amigas, que no saben que decir. 

intento racionalizar el porquè pasò. 

y en este filosofar emociones, sigo sin entender, por què querès que sigamos conectados. 

por què razòn queres entenderme. 

por què razòn queres que me apoye en vos.  

se me hace difìcil. 

de a ratos me olvido de este peso, y me río con vos, y hablamos de cosas comunes. 

pero de a ratos recuerdo este puto sentimiento, y me vuelven las ganas de llorar. 

y pienso en que mi estado natural es la soledad, esa del alma, esa de la cabeza, esa de la piel. 

sigo intentando tu famoso tener fè. 

te sigo necesitando. 

sigo queriendo hablarte, sigo queriendo escribirte. 

pero hay cosas que ya no puedo decir.

me estoy asfixiando.

Ayudame a respirar.

quilombo

me calzo los auriculares, me aíslo del ruido que hay alrededor. 

de las demandas, de las obligatoriedades de ser madre y casi esposa. 

dormí la siesta. 

me escondí entre sueños de lo que siento 

cuando lo abrazo. 

porque sin amarlo aùn lo abrazo. 

y lo hago porque aunque venga de mil heridas, sigo necesitando espantar el frìo de la soledad que vive conmigo. 

y porque agarrada a su espalda, lo sueño a èl. 

a ese puto amor que debiera ser para toda la vida. 

y es que la terca esperanza no me abandona, me duele, me mata, me tiene agònica al borde de la cornisa. 

pero no me deja. 

y es un quilombo de trapos en el placard de mi alma. 

y luego està èl, que llena la heladera, las alacenas, de cosas la casa. 

pero que olvidò el camino a ese lugar donde se encontraba conmigo. 

como una gretel infantil, dejè pistas tras pista, para que por esos olvidos, aún fuese capaz de llegar a mì. 

pero en este paìs de tuertos, el ciego es èl. 

y me hartè de engañarlo. 

me hartè de mentirle. 

me hartè de fingirle placeres. 

me hartè de las caricias ,que ausente, deja en mi piel. 

me hartè del quilombo de mantener la careta hipócrita de la mujer enamorada. 

estallo.

 y soy esquirlas desperdigadas de la mujer que querìa ser.

y tenaz junto mis pedazos.

y me resigno a no sentir.

a cambiar las rosas que soñè, por las ortigas que florecen en mi en el ardor de mi mirada.

y camino para no hundirme otra vez en ese abismo del que costò tanto salir. 

y me oculto entre los bites y bytes

de charlas de madrugada que a veces son tanto, y al amanecer tienen el sabor de lo tan poco.

incapaz de soñar.

incapaz de apostar aunque todos los caballos fuesen el ganador. 

ordenando la ropa lavada.

sin poder ordenar el caòtico universo de mi alma.

queriendo amar.

sabiendo que no hay a quièn.

queriendo revolear la careta.

queriendo irme de esta vida. 

Sobre Navidad...

Todos comprando como locos, gastando hasta lo que no tienen, llenando heladeras y freezer, viendo que ropa  se ponen, quien hace los mejores regalos, como si Navidad fuera una maratón consumista contra el reloj. Todos estresados, muchos angustiados, mucha gente sola, aunque rodeada de personas.

Mi Navidad es estar en casa, mirando una peli con mis niñas, decorando galletas con formas que ellas cocinaron, convenciendo a esa amiga que se quedó solita de que se venga a la nochecita a compartir nuestra mesa. Mi Navidad es decirles a mis amigos que los quiero, que los quiero todos los días, y en Navidad también. Es compartir el pan que amasé. Es esta paz, es este atardecer, es esta tranquilidad, donde los quehaceres diarios y las obligaciones quedan en estado de suspensión. Donde el sol que se esconde, tiñe de rosa mi piel... Esta es mi Navidad. Relajada, tranquila, calmada, con los abrazos y los besos y los deseos sinceros de quienes me quieren y de los que yo quiero... sencilla Navidad

Entre otras cosas...

entre otras cosas, lamentablemente, te pensé, sos una idea recurrente aunque me mate trabajando, aunque hilvane hora tras hora sin dormir, aunque llene mi cabeza con la Ilíada y la Odisea, sólo que no puedo eliminarte o aunque sea, editarte de mi corazón, a las 5.26 de esta mañana, te dedico mis palabras insomnes, te dedico este sentimiento equivocado y frustrante. Es complicado esto de estar con él y pensarte a vos. Es odiosa esta comparativa de pieles. Es dolorosa. Confieso que te he extrañado. Que he negociado nuevamente si era posible escuchar tu voz de alguna manera. He buscado la forma de erradicarte de dentro mío. He intentado llorar todo esto que siento. Te he puteado. He golpeado mis puños contra la pared. Infinitamente me siento sola. Con vos teniendo una parte mía sin siquiera saberlo, con él creyendo que todavía me tiene. Es una porquería, entre otras cosas.... Es agotador, es torturante. Es una absoluta porquería quererte. Espero, como he esperado tenazmente tantas cosas en mi vida, espero que este sentimiento se muera de inanición, y de inacción, espero ser lo suficientemente fuerte para no teclear palabras a tu pantalla, o acariciar tu nombre en el display de mi celular. Espero que me de la sensatez la capacidad de detener el caudal de estos sentimientos con un dique de dignidad y de autorespeto. Porque si bien este sentimiento tiene valor, más valor tengo yo, que soy la vasija que lo contiene...

intento

me rebalsaron las lágrimas

no podía dejar de llorarnos

me sentí tristísima

desencajada

rotundamente rechazada

preparé un momento romantico para vos.

para mi

no fue la gran cosa

sólo una burbuja de tiempo compartido

en la monotonía rutinaria de nuestros días

quise darte una bandera blanca

una tregua entre los desencuentros

pero sos decididamente un pedazo de hombre bruto

no me entendés

no  querés aprender

y si no me aprendes

me perdés

¿eso lo entenderás?

Te torturo



Te torturo

Te castigo

Te adoro

Te necesito

Te imploro

sobre la sensación de ser un cero a la izquierda

la posición económica queramoslo o no, lamentablemente determina la clase y el tipo de lugar que ocuparemos en este mundo de pacotilla. Algunos nacen para estrellas, y otros nacimos estrellados.

Matarse para cambiarlo hace que un día como hoy, me levante con un mal sabor en la boca.

sobre el proximo año...

que no nos encuentre la miseria, que la tristeza quede mareada en un rincón de tanto dar vueltas para encontrarnos. que el amor no nos duela tanto. que los hijos nos sigan ablandando el corazón. que la paz se mude a nuestra casa. que el perdón  fragüe en nuestro espíritu. no pido mas plata. no pido mas éxito. porque sin las primeras cosas eso no me sirve de nada.