Carta 1

hoy hace un dìa hermoso. ni una nube en el cielo. 

como todos los dìas estos dìas, me despertè y pensè en vos. 

ya no se si queriendo o si no. 

viendo los capullos de mi planta de damasco, no sè porque pero te los quise compartir. 

te grabè un audio, que no te mandè y es que intento mantener a raya lo que siento. 

hablo con mis amigas, que no saben que decir. 

intento racionalizar el porquè pasò. 

y en este filosofar emociones, sigo sin entender, por què querès que sigamos conectados. 

por què razòn queres entenderme. 

por què razòn queres que me apoye en vos.  

se me hace difìcil. 

de a ratos me olvido de este peso, y me río con vos, y hablamos de cosas comunes. 

pero de a ratos recuerdo este puto sentimiento, y me vuelven las ganas de llorar. 

y pienso en que mi estado natural es la soledad, esa del alma, esa de la cabeza, esa de la piel. 

sigo intentando tu famoso tener fè. 

te sigo necesitando. 

sigo queriendo hablarte, sigo queriendo escribirte. 

pero hay cosas que ya no puedo decir.

me estoy asfixiando.

Ayudame a respirar.

Kamikaze

Hoy pensaba en la fè. 

Pensaba en los dìas que han pasado. 

Pensaba en lo dificìl de este momento. 

En las dudas acerca de todas las decisiones tomadas y por tomar. 

Y pienso en ese conocido tan desconocido que se encuentra conmigo en una red de madrugadas y fibra òptica. 

Hoy me dì cuenta de que èl, me abriò el corazòn. 

De que con su humor y sus cuestionamientos, està reparando lo desconfigurado de mis percepciones. 

A veces sin hablar, sòlo compartiendo mùsica. 

A veces desnudando el alma. 

Dejando que entre a esos lugares, que hace mucho nadie transitaba. 

A veces pensando lo mismo, con las mismas palabras. 

Y me da miedo. 

Y me da seguridad. 

Y me enoja. 

Y me hace reìr. 

Y me acompaña. 

Y me deja. 

Y està. 

Sin hacerlo en realidad. 

Y a veces me quiero alejar. 

Empujada por los fantasmas de antiguos rechazos. 

Y me quedo por la fè que crece en mì. 

Por la fè que le tengo. 

Por la fè que me tengo. 

Por esta conexiòn que trasciende lo que hasta ahora conocì. 

Y por eso estas palabras, son hoy, para èl. 

Porquè està en mi cabeza, y goteando a mi corazòn. 

Porque salgamos o no de esta burbuja virtual,

me hace feliz haberlo conocido,

me hace bien,

me sana.

Gracias Kamikaze! 

Ruinas

Caminando por entre las ruinas, viendo las marcas de guerras y asaltos en mi fortaleza, hoy dèbil y afiebrada. 

Cansada de cuerpo, pero con el alma calma. 

Razonando y comprendiendo, buscando los planos de la que debì ser. 

Buscando las piedras y la argamasa para ser la que quiero ser. 

La guerra terminò. 

No hacen falta ya, las defensas.

Voy buscando como desarmarlas.

Voy intentando abrir las puertas cerradas.

Y en esos intentos: pierdo y vuelvo a apostar. 

Caigo y me vuelvo a levantar. 

Lloro, pero no dejo de reír. 

Pienso sin dejar de sentir. 

Me miento, pero voy buscando la verdad. 

No puedo esconder lo que soy. 

No quiero hacerlo. 

No quiero ocultar lo desèrtico de mi ser, fingiendo bosques que no fueron hachados. 

Sè que puedo ser. 

Sè lo que puedo hacer. 

Me desvisto de mis miedos, prenda tras prenda. 

Adquiriendo valor. 

Caminando caminos nuevos. 

Vislumbrando otros horizontes. 

Adquiriendo otras seguridades. 

Teniendo otras esperanzas. 

Soñando sueños nuevos. 

La felicidad esquiva mi puerta. 

Pero no desisto en mi necesidad de encontrarla. 

A veces, creo que lo logro, y es sòlo otro espejismo que al asirlo, se desvanece. 

Mi lucha es mantener la fè. 

Creer en eso que no veo, esperar eso que no llega. 

Pero no me detengo. 

Me envuelvo en mis palabras, me abrigo en el amor que tengo para dar y sigo avanzando.

Sigo construyendo, piedra a piedra mis murallas derribadas.

En soledad.

En silencio.

Derribando las trampas.

Probando llaves en cerraduras mohosas y oxidadas.

Obstinada.

Peligrosa.

Apasionada.

quilombo

me calzo los auriculares, me aíslo del ruido que hay alrededor. 

de las demandas, de las obligatoriedades de ser madre y casi esposa. 

dormí la siesta. 

me escondí entre sueños de lo que siento 

cuando lo abrazo. 

porque sin amarlo aùn lo abrazo. 

y lo hago porque aunque venga de mil heridas, sigo necesitando espantar el frìo de la soledad que vive conmigo. 

y porque agarrada a su espalda, lo sueño a èl. 

a ese puto amor que debiera ser para toda la vida. 

y es que la terca esperanza no me abandona, me duele, me mata, me tiene agònica al borde de la cornisa. 

pero no me deja. 

y es un quilombo de trapos en el placard de mi alma. 

y luego està èl, que llena la heladera, las alacenas, de cosas la casa. 

pero que olvidò el camino a ese lugar donde se encontraba conmigo. 

como una gretel infantil, dejè pistas tras pista, para que por esos olvidos, aún fuese capaz de llegar a mì. 

pero en este paìs de tuertos, el ciego es èl. 

y me hartè de engañarlo. 

me hartè de mentirle. 

me hartè de fingirle placeres. 

me hartè de las caricias ,que ausente, deja en mi piel. 

me hartè del quilombo de mantener la careta hipócrita de la mujer enamorada. 

estallo.

 y soy esquirlas desperdigadas de la mujer que querìa ser.

y tenaz junto mis pedazos.

y me resigno a no sentir.

a cambiar las rosas que soñè, por las ortigas que florecen en mi en el ardor de mi mirada.

y camino para no hundirme otra vez en ese abismo del que costò tanto salir. 

y me oculto entre los bites y bytes

de charlas de madrugada que a veces son tanto, y al amanecer tienen el sabor de lo tan poco.

incapaz de soñar.

incapaz de apostar aunque todos los caballos fuesen el ganador. 

ordenando la ropa lavada.

sin poder ordenar el caòtico universo de mi alma.

queriendo amar.

sabiendo que no hay a quièn.

queriendo revolear la careta.

queriendo irme de esta vida. 

Casi pelotuda

casi..casi ...casi te escribo y te digo que te dejé porque me enamoré de vos...así puedo ser de pelotuda...casí tanto como de inteligente. hoy exactamente, hacen 6 meses que no te veo. te he sabido sobrellevar, pero hoy...Hoy estaba con ganas de llorarte. Con ganas de sentirte...Hoy tenía la esperanza idiota de que al ver mi mail, reconsideraras verme y esta vez amarme como nunca lo hiciste...Soñaba con que me dijeses que me extrañaste...que ninguna otra te pudo dar lo que yo te daba...Soñaba y me torturaba...y volví a arrancar los puntos de esta herida que aún sangra y me drena esta esperanza malsana que como un pus infecto, contamina todo lo que siento. Cómo pudiste no quererme? Cómo pudiste ignorar los pequeños tesoros que dejé a tu alrededor? Cómo pudiste dejar que me desaparezca de entre lo que ya fue de tu memoria...Y se me caen las putas lágrimas y no puedo entender cómo vos no entendiste que fui lo mejor que te podía pasar...que nadie te daría la vida con esa precisión milimetrada de un amor poderoso como el que yo te tenía a vos...Y te escribo acá, porque prefiero que me lea un desconocido, a tener que ser víctima del chacal de tu frialdad...No nos sueño juntos...que conste...Ya se diluyeron los mañanas en estos 180 días de puto y desgraciado mal amor...Porque eso sos...un mal amor...un tipo que tomó de mi piel y de mis entrañas...sentimientos y pensamientos...y quisiera un GPS emocional que me ayude a encontrar los pedazos rotos de mi misma...esos pedazos que desechaste cuando dejé de ser útil a tus usos...casi... casi...te creí mi amigo...pero ni así te pudiste disfrazar...y yo...casi casi te digo que agonizo entre las cenizas de este puto amor no correspondido.

Reiniciando

Han sido meses sobreviviendo en el modo a prueba de fallos. Con el corazón roto. Sintiendo esa soledad ártica y helada en cada parte quebrada de mi alma. Yo era suya, pero él jamás fue mío. Era necesario soltarlo. No quería escribir. Porque hacerlo era invariablemente tener que hablar de él. De todo lo que no fué. Tengo una gripe emocional. De la que no termino de salir. Me obligo a funcionar. A pura voluntad. Deseando con todo mi ser que ese hijo de todas las putas piense en mí. Para caer derrotada en la cruda verdad de que no me amó y por ende no hay rastros de mí en él. Me resigno, cargo Stronger de Kelly Clarkson, obligo a mi cuerpo a moverse, a salir de la apatía de este amor malsano. Bailo, camino, anestesio todos los músculos que puedo, me digo que sin él estoy mejor. Sé que es verdad, pero que hacer si lo extraño? Seguir caminando, por las bardas, por la vida, por MI vida. Sabiendo que otra vez un tipo así no me vuelve a pasar. Reconfigurando la imagen que me devuelve el espejo, y que yo rechazo porque él fue el último que la rechazó. Me dan ganas de llorar y mi antídoto es un Earl Grey con 3 sobres de Hileret. Agarro mis tijeras y hago arte con el primer trapo que encuentro. Amanezco bordando piedras, colgando gotas de vidrio con el brillo de las lágrimas que no he llorado. Estando sola yo con mi misma. En este comienzo, despúes de ese final. Descubriendo que de amor no se muere, pero si se elige si uno se levanta o no, de entre los escombros del alma y el corazón rotos...

Dandote un final...

te escribí, me respondiste. no entendiste. te escribí enojada por tu falta de empatía. me contestaste furioso. hice silencio. no queres sinceridad pero no queres que te siga mintiendo dijeron ellos. te di un final. te amaba en un silencio que me pesaba demasiado. te mostré el alma pensando que conmovería algo en vos...pero tu chacal interior sólo me devoró. no hay esperanzas de que entiendas que me dolía.  me arrojaba al vació de tu frialdad esperando que con un beso detuvieras mi caída  y sólo supe estrellarme. y desperté a la orilla de tu animal interior, y huí... sin antes dejarte parte de mí. huí dejándote furioso. huí sabiendo que me consideras culpable...huí sabiendo que me defendí de tu falta de amor. sabiendo que te quebré las garras con la coraza recién estrenada de mi valor...huí dándote un final... huí decretandome el sobrevivirte.

Sueño BlAnCo

En tú ignorancia esta mi seguridad, en que no sepas y no percibas, lo que en verdad dicen mis manos cuando te tocan, o el silencio, en donde antes había palabras. Que si ahora salieran de las comisuras de mis labios, significarian el final de todo. Mi terapia no es concentrarme en quererte, mi terapia es trabajar, es volcar este amor en cada centimetro de tela que cortan mis tijeras en mis manos. Mi forma de olvidarte es cansandome. Agotandome. Exigiendo a mi cuerpo que vaya hasta sus limites, para que caiga desarmado en un sueño blanco sin imagenes y sin vos.

dejando

he ido dejando esa necesidad de morir en pieles ajenas, 

he ido entendiendo los por qué. 

he ido queriendo otras cosas. 

he ido aceptando algunas más. 

no soy la que sueño en mi cabeza... 

pero voy camino de serlo...

No más

No seré tu puta.

No seré tu hembra.

Con la que desfogas tus ganas.

Me niego.

Me rehúso.

Tus palabras son mentiras.

La dulzura falsa que pensás que  trago como mariposa en una noche desesperada. 
Conozco los laberintos retorcidos de tus pensamientos.

Todo tu interés es solo el camuflaje para que termine siendo un cuerpo en tu cama, para usarlo un par de horas.

Crees que yo no sé donde termina esto?

Crees que no sé que todo ese interés por mi,  es sólo un intento de convencerme de que no sos la misma mierda que todos los anteriores?

Vos pensás que yo nací ayer?

Yo para vos soy una muesca en la cabecera de tu sommier mental.

Soy la obsesión de turno.

No soy una mujer.

Soy  una cosa.

Que alimenta tu ego aburrido, vacío y roto.

Necesitas sentir que me conquistaste, que me convenciste, que fuiste más hábil en lograr que acepte desnudar lo que soy, delante de tu mirada hambrienta.

No imaginás que leo tus intenciones.

No imaginás que esta partida la jugué cientos de veces, que no hay movimientos que puedas hacer que me sorprendan.

No hay jaque mate para vos.

No imaginás que de la dilación hice un arte, que aprendí a esquivar tus balas como un Neo cualquiera de cualquier Matrix.

No me vas a tener.

No me vas a lograr.

No vas a sentir nunca en tu piel las huellas de mi pasión,

Vale demasiado como para dejarla desperdiciada en tus sábanas mentirosas.

No vas a saber lo que es que que alguien te deje el alma derramada

en los caminos de tu piel desértica.

Mi venda cayó y nos puedo ver como realmente somos los dos.

Yo soy demasiado mujer para lo poco hombre que sos.

Si sólo hubieras sido sincero.

Sólo honesto

Sólo veraz con los dos

Yo hubiese podido elegir si quería lo que tenías para dar.

Pero elegiste fingirte

Sobreactuarte

Confiando en que yo deslumbrada, no te descubriría.

Y siempre lo supe

Y elegí no creerte nada

Elegí no ser tu puta ciega.

Elegí no ser tu hembra complaciente.

Elegí verte ahogar en tu laberinto de intentos inútiles.

Mintiendo me perdiste.

El jaque mate siempre fue mío.

RAZÓN

Y sí.

Pienso en él, es inevitable, mi corazón y mi vagina lo necesitan. Estuve negociando con la razón, negocié hora tras hora.

Y hoy la razón ganó.

HOY GANÓ.

Es día a día.

Cada día que pasa, es una razón más para olvidarlo.

Para dejarlo ir.

Recurro a mis reservas de amor propio.

Recurro a mi naciente autoestima.

Recurro a la memoria de otros dolores.

De otro hombre que también fue imposible.

Lleno mis días con creatividad.

Lleno mis días con kilómetros de hilos, con metros de telas, con cierres,  botones, lentejuelas y mi taza gris con el infaltable té. Estoy leyendo, entendiendo.

Estoy buscando mi centro.

Encontrándome.

Aspirando este olor a tierra húmeda que me llena de oxígeno y de vida....

Respuesta

Me dijiste que buscara dentro de mí. En mí está la raíz de mis equivocaciones. No son ellos el error. El error lo he cometido yo, pensaba en Guillermo, mi primer amor. El del primer año de la secundaria. Lo ví y me encantó. Y con la inexperiencia de mis 13 años le escribí una carta. Se la dejé dentro de la carpeta. Debería haberla pegado en el pizarrón, porque no fue jamás un acto privado entre dos personas. Él lo sintió como una vergüenza. Desde ese momento me vetó. Me ignoró. Hizo de cuenta que yo no existía. Me contaron después que la leyó en la plaza y la rompió, y la tiró en el cesto de la basura. Ese fué el destino de mis primeras palabras de amor: la basura. Por Dios, era tan ilusa. Me limaron la cabeza las novelas rosa. La culpa la tienen Jude Deveraux y también Shakespeare (qué por supuesto, SÉ que no es una autor de novelas rosas). A ellos les compré la idea del amor que puede con todo: con las diferencias sociales, con las diferencias económicas, con las diferencias estéticas y culturales. Creí con todo lo ilusa que puedo ser, que cuando un hombre me conociera vería lo que yo consideraba que era: una buena persona, generosa, honesta, sincera, culta, inteligente, dulce, cariñosa, llena de ternura y de amor por dar. Que no vería de donde venía, sino adonde quería llegar. Que no vería que no era todo lo linda que hacia falta, pero que mi belleza suprema estaba en mi alma y en las yemas de mis dedos, lista para ser derramada en su piel. Creí todo eso. Eso decían las novelas con las que me atosigaba. Si hubiera sido realmente tan inteligente hubiera analizado a mis padres, hubiera visto que el amor o la falta de él, estaba escenificado en mi casa. Lo que mis libros decían es lo que cualquier mujer anhela, pero no era la vida real. En la vida real, hoy lo sé, las cosas no son así. Con el Guille tuve la primera lección acerca de fijarme en un sapo de otro pozo. Años después mirando George de la Selva, en una escena la vieja bruja le dice a George, que las manchas y las rayas no se mezclaban, que la rubia divina era una raya, y él (George) una mancha. Cada vez que pienso en el gerentito, recuerdo esa escena y esa frase. Debo reaprender el amor real. Saber que existen las incompatibilidades sociales, económicas y culturales. Que determinado tipo de hombre se queda con determinado tipo de mujer, por más que no esté enamorado. Que muchas personas, la mayoría, actúan de acuerdo a lo que se espera de ellas, en lugar de hacer lo que sienten. Debo aprender a amar con los ojos abiertos, analizando primero y sintiendo después. Aprender de mis errores. Buscar un igual, no uno mejor que yo. Buscar un luchador, alguien con sueños, alguien que sepa lo que es haber caminado desiertos. Alguien que valore la compañía por el sólo hecho de conocer demasiado la soledad. Quisiera poder decirte que sé porqué me equivoco, quisiera que todo lo escrito sea una respuesta satisfactoria, pero siento que algo se me escapa. Quizá esperé que alguno de ellos dándome bola confirmara que soy una buena persona, generosa, honesta, sincera, culta, inteligente, dulce, cariñosa, llena de ternura y de amor por dar.

 Porque quizá ni yo crea que esa soy yo.

Te dejo un beso (este saludo lo aprendí de él, aunque nunca me dejó uno en persona)

Y te dejo estas palabras

LO QUE ME GUSTA

• me gusta el silencio de la noche
• me gusta el ruido del centro, un sábado a la tardecita
• me gusta mirar atardeceres
• me gusta el bochinche de los pájaros cuando el sol amaga con salir
• me gusta el olor a lluvia
• me gusta el olor de mis hijas cuando duermen, y más si lo hacen una a cada lado mio
• me gusta mirar las manos de las personas. Las manos cuentan las historias de sus vidas
• me gustan los abrazos
• me gusta el té con leche con tostadas recién hechas y su olor inundando la cocina
• me gusta caminar temprano por la mañana y ver al mundo que me rodea,  despertar
• me gusta el pastel de papas al romero
• me gustan los zapatos altísimos, aunque ni loca los uso
• me gusta el One de Calvin Klein y más en el pecho de un hombre
• me gusta la sandía helada
• me gusta la piña colada con licuado de mandarinas
• me gusta el color rosa
• me gusta el verde
• me gusta el negro
• me gusta mi pelo
• me gustan mis clavículas, ahora que se ven
• me gustan las duchas largas con agua caliente
• me gustan las burbujas del hidromasaje
• me gustan los masajes
• me gustan las flores
• me gusta escribir
• me gusta cocinar para las personas que amo
• me gustan los anillos de plata
• me gusta un buen libro
• me gusta el silencio y la quietud de la Biblioteca Alberdi
• me gusta poder decir todo esto

Sensatez y Sentimientos

Quise vender algo que no soy. Quise hacerme la dura, la superada, la que tenía claro que solo era cama y nada más. Con 19 tipos me funcionó perfecto. Con el nro. 20 me fui al carajo. Me pudo. Me despertó sentimientos. Me gustó demasiado. Empezó a mover cosas adentro mío. Sin embargo sé que sólo será la llave que me abrió el corazón a nuevos sentires. Nos separan abismos incruzables propios y ajenos. Y es mejor así. Quiero quedarme con los buenos momentos, con los buenos recuerdos. Con las buenas charlas, con las confidencias, con las cosas que me ayudó a superar. Con el perfume de su piel en mi memoria. Me queda saber que estos sentimientos los provocó un buen tipo, no uno perfecto, pero sí buena persona. Uno al que admiro. Yo que creí que nunca más podría sentir esa cosa loca llamada Amor, descubro que tengo la capacidad. Sí deberé cambiar la receta. No sé si buscar una nueva, No sabría cómo hacerlo, pero sí pararme desde otro lugar. Tengo que aprenderme de nuevo. Asumir que soy una mujer sensible, que siente, que quizá escondió todo ese mundo por años de vivir con miedo. Muchas veces me lamenté por no haber podido encontrar al amor de mi vida. Tenía la idea absurda de que algún príncipe azul vendría y saltaría todas mis murallas y me rescataría. Hasta anoche tuve esa idea.  Pero bueno, nro. 1 los príncipes azules destiñen. Nro.2 nadie nace sabiendo rappel. Es mi trabajo poder derribar piedra por piedra eso que construí para protegerme. Poder dejar de tener vergüenza de ser la que soy. De ser 1.58 de pasión y sensibilidad. Yo PUEDO. Llegué a este punto. Sí con lágrimas en los ojos, sí con rasguños en el corazón, pero feliz de alguna manera de saber que por un breve momento quise a ese hombre, de que pude hacerlo. No es nada que el tiempo no cure. Si soy más sabia es porque de otros errores aprendí. De esto hoy aprendo. Aprendo a ser más honesta conmigo misma. A no fabricarme personajes que no soy. No esta mal sentir. No soy de titanio. Debo elegir mejor en quien depositar mis sentimientos. Debo aprender a decir lo que siento en el momento adecuado.

Me quedó saber como sería un beso suyo. En lo impersonal del sexo sin compromisos eso se perdió. “El cielo que jamás podré tocar” escribirlo me desborda la mirada. Y sí, duele. Esto había durado demasiado. Y yo lo sabía. Otra cosa que aprendí: hay que tener siempre Esperanzas, pero no ser un kamikaze que se arroja en un avión en llamas.

Este Amor debería venir sponsoreado por pañuelos de papel tissue =) Por suerte sé que lo podré superar. Que me va a llevar tiempo, eso no lo dudo. Pero bueno, cuando mis nietas me pregunten qué es el Amor,  podré decir que es la fuerza más profunda que puede sentir un ser humano, que llega adonde nada ha llegado y que aunque muchas veces sea efímero y no correspondido, nunca pasa sin habernos cambiado aunque sea un poco, en algo.

Escondiendome

Sé que me equivoco...sé que no está bien... sé que no debo engañarte, que no debo serte infiel. Pero en tu insistencia que me hiere y me desgasta, mi corazón se va rompiendo y cada vez hay menos soluciones para nuestro amor agonizante. Ellos no me dan lo que vos. Es verdad, ellos me dan sexo. Me escuchan. Me besan. Me abrazan. Ven la mujer que soy. La que ya no ves. Ven mi pasión, la que noche tras noche rechazaste durante años. Ven mi inteligencia... La que nunca notaste... Ven mi valor...El que nunca reconociste...Ellos escucharon de mis dolores...esos que con vos tuve que callar.
Y sé que me equivoco...sé que no está bien...sé que no debo engañarte, que no debo serte infiel.
No amo a ninguno, a algunos los aprecio menos o más. Algunos estimulan mi inteligencia, otros sacan la ternura que no me dejaste darte. Con ellos cada vez es diferente, no hay rutina avasallante. Hay ganas de investigar el placer que nos podemos dar...Vos me dejaste ir, me fuiste alejando con distintas excusas. Te fuiste olvidando de mí... y he peleado contra eso...peleé con toda mi fuerza.. como cada round decisivo en mi vida. Y ya no quiero. Si no soy la primera en tu lista, ya no quiero ser parte de ella. 

No puedo seguir así. Yo no soy así. Yo voy de frente. No miento cómo lo estoy haciendo. Ni engaño de esta manera. 

Porque siento que me miento a mi misma, que me engaño a mí misma, que me oculto de mi misma cuando me oculto en la piel de otro, escondiéndome de tu piel.

Me lastimas y yo nos lastimo acostándome  con otros, por no ser capaz de ir de frente con vos, y conmigo misma.