Quise vender algo que no soy. Quise hacerme la dura, la superada, la que tenía claro que solo era cama y nada más. Con 19 tipos me funcionó perfecto. Con el nro. 20 me fui al carajo. Me pudo. Me despertó sentimientos. Me gustó demasiado. Empezó a mover cosas adentro mío. Sin embargo sé que sólo será la llave que me abrió el corazón a nuevos sentires. Nos separan abismos incruzables propios y ajenos. Y es mejor así. Quiero quedarme con los buenos momentos, con los buenos recuerdos. Con las buenas charlas, con las confidencias, con las cosas que me ayudó a superar. Con el perfume de su piel en mi memoria. Me queda saber que estos sentimientos los provocó un buen tipo, no uno perfecto, pero sí buena persona. Uno al que admiro. Yo que creí que nunca más podría sentir esa cosa loca llamada Amor, descubro que tengo la capacidad. Sí deberé cambiar la receta. No sé si buscar una nueva, No sabría cómo hacerlo, pero sí pararme desde otro lugar. Tengo que aprenderme de nuevo. Asumir que soy una mujer sensible, que siente, que quizá escondió todo ese mundo por años de vivir con miedo. Muchas veces me lamenté por no haber podido encontrar al amor de mi vida. Tenía la idea absurda de que algún príncipe azul vendría y saltaría todas mis murallas y me rescataría. Hasta anoche tuve esa idea. Pero bueno, nro. 1 los príncipes azules destiñen. Nro.2 nadie nace sabiendo rappel. Es mi trabajo poder derribar piedra por piedra eso que construí para protegerme. Poder dejar de tener vergüenza de ser la que soy. De ser 1.58 de pasión y sensibilidad. Yo PUEDO. Llegué a este punto. Sí con lágrimas en los ojos, sí con rasguños en el corazón, pero feliz de alguna manera de saber que por un breve momento quise a ese hombre, de que pude hacerlo. No es nada que el tiempo no cure. Si soy más sabia es porque de otros errores aprendí. De esto hoy aprendo. Aprendo a ser más honesta conmigo misma. A no fabricarme personajes que no soy. No esta mal sentir. No soy de titanio. Debo elegir mejor en quien depositar mis sentimientos. Debo aprender a decir lo que siento en el momento adecuado.
Me quedó saber como sería un beso suyo. En lo impersonal del sexo sin compromisos eso se perdió. “El cielo que jamás podré tocar” escribirlo me desborda la mirada. Y sí, duele. Esto había durado demasiado. Y yo lo sabía. Otra cosa que aprendí: hay que tener siempre Esperanzas, pero no ser un kamikaze que se arroja en un avión en llamas.
Este Amor debería venir sponsoreado por pañuelos de papel tissue =) Por suerte sé que lo podré superar. Que me va a llevar tiempo, eso no lo dudo. Pero bueno, cuando mis nietas me pregunten qué es el Amor, podré decir que es la fuerza más profunda que puede sentir un ser humano, que llega adonde nada ha llegado y que aunque muchas veces sea efímero y no correspondido, nunca pasa sin habernos cambiado aunque sea un poco, en algo.
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