Carta 2

no estàs entendiendo, despertas en mì muchas cosas, y no querìa que despiertes deseo. y eso hicistes. al punto maldito de que me despertè esta mañana soñando que te besaba. y me despertè con la desazòn de lo que no serà. y un poco te odiè y un poco te quise màs. y no es asì. deberìas ayudarme a matar estos "pajaritos" desubicados. no estar haciéndolos crecer. para vos pareciera que esto es una joda, un chiste. no entendes que yo siento. no entendes que yo anhelo. no entendes que yo deseo. te deseo. que verte asì, sexy, hermoso, me debilita, me frustra. me deja necesitandote ahora, un poco màs. y NO quiero. decìs que hay que tener los pies en la tierra. y te mostras para mì, y me estalla el necesitar saber como es tu piel, y me brotan estas putas làgrimas. y me siento una polilla jugando con la incandescencia de esa luz prohibida, que la incinera, pero que la hace feliz

Despertando

Me despertè como todos los dìas, y en el reconocer los ruidos comunes de mi dìa, como todos los dìas, mi cabeza comenzò a pensar, y mi corazòn a sentir. 

Y hoy se apagò un poquito màs el fuego que se encendiò.

Y hoy lo sentì un poquito menos.

Y en la rutina del movimiento, se transforma en algo màs que resolver.

Y en la reflexiòn de las charlas, me despierto a una nueva realidad.

Y lo dejo de idealizar.

Y empiezo a verlo como es.

Y me doy cuenta de que nunca fue èl. 

Siempre fui yo, buscando salir de entre mis 4 paredes.

De las paredes de mi casa.

De las paredes de mi cabeza.

De las paredes de mi corazòn.

Nunca fui suficiente.

Esta vez no es distinto.

Sòlo que ya no duele.

Sòlo que ya no importa.

Mi destino està màs allà de un hombre.

De cualquier hombre.

No sè si exista ese que disfrute del placer de amarme.

Y hoy importa un poco menos que ayer.

Y mañana otro poco menos.

Y los dìas van a pasar.

Y ya no habrà necesidad de encontrarlo.

Y alcanzarà conmigo para ser feliz.

Y no me despertarè con la sensaciòn de una cama demasiado vacìa.

Me voy a despertar sabiendo que esta vez no me dì contra el cemento.

Que esta vez despertè a tiempo.

Carta 1

hoy hace un dìa hermoso. ni una nube en el cielo. 

como todos los dìas estos dìas, me despertè y pensè en vos. 

ya no se si queriendo o si no. 

viendo los capullos de mi planta de damasco, no sè porque pero te los quise compartir. 

te grabè un audio, que no te mandè y es que intento mantener a raya lo que siento. 

hablo con mis amigas, que no saben que decir. 

intento racionalizar el porquè pasò. 

y en este filosofar emociones, sigo sin entender, por què querès que sigamos conectados. 

por què razòn queres entenderme. 

por què razòn queres que me apoye en vos.  

se me hace difìcil. 

de a ratos me olvido de este peso, y me río con vos, y hablamos de cosas comunes. 

pero de a ratos recuerdo este puto sentimiento, y me vuelven las ganas de llorar. 

y pienso en que mi estado natural es la soledad, esa del alma, esa de la cabeza, esa de la piel. 

sigo intentando tu famoso tener fè. 

te sigo necesitando. 

sigo queriendo hablarte, sigo queriendo escribirte. 

pero hay cosas que ya no puedo decir.

me estoy asfixiando.

Ayudame a respirar.

El Guille

Me acuerdo de que me enamorè como una reverenda boba, a mis ojos, era lo màs lindo que habìa visto, se llama Guille (no se muriò todavìa, me cacho en diez) Hoy es un contador serio y con la misma cara de aburrimiento eterno de esos dìas. El asunto es que yo flashee en 3D con èl. Y yo que vivo y respiro y me nutro de palabras, no tuve mejor idea que escribirle una carta declarandole el boludo amor que le tenìa. Creo que tenìa una sobredosis novelera. O tal vez sòlo era una adolescente solitaria, intentando salir de la marginalidad de su vida en el peor barrio del pueblo. No sè realmente lo que pasò. Sòlo sè que le dije de la manera màs dulce posible que estaba enamorada de èl. Le dejè el sobre en la carpeta, en el ùltimo recreo. Y esperè. Al otro dìa, emocionadìsima, llego al colegio, y oops. Era dos cosas. Una paria para el grupo de èl. Y el chiste del momento para la otra parte. Mis compañeras me levantaron en peso. Porque yo, pobre ignorante, habìa roto no sè que còdigo contravencional sentimental. Habìa protocolos, y yo les pasè por encima aparentemente. El asunto es que el Guille no me habló màs. Me ignorò los 5 años que estuvimos juntos en las mismas aulas. Me hablaba 4 o 5 veces por año, si por esas cosas de la vida, tenìamos que compartir grupo de estudio. Pero nada mas. Yo me encerrè en mi burbuja protectora. Sin entender porquè me castigaron asì. Nunca màs cometì ese error. Nunca màs le volvì a confiar mis sentimientos a alguien. No sin estar segura con firma notariada, de que esa persona sentìa lo mismo que yo. Nunca màs me arriesguè. Hasta hoy. Hoy le dije a una persona que me pasaban cosas. No le dije "estoy enamorada de vos como una idiota" pero creo que el concepto quedò claro. Y siento alivio. Lo superè al Guille. Superè su desprecio. Superè ese silencio culpable que llevè encima 22 años. Le dije a esta persona lo que sentìa. Le dije de la tristeza de que haya pasado justo ahora. Y es que mientras escribo esto, por fin puedo soltar la piedra que tengo en el pecho, desde que tomè conciencia de lo que significaba toda esa felicidad, y esa alegrìa. Y tambièn siento paz. Porque dì un pasito màs. Juntè otro pedazo màs. Ahora, a salir afuera del caparazòn. Sin ese miedo. Màs allà de cualquier respuesta. Entendiendo que estas cosas pasan, y a veces sin buscarlas. Haciéndome cargo de lo que a mi me pasa. Un poco triste. Un poco aliviada. Pero en paz. Despuès de tanto tiempo, en PAZ.

Las princesas de mi castillo

miraba a mis hijas jugar, creando con almohadas y peluches un castillo donde ser princesas. 

donde eran las màs hermosas, con vestidos brillantes y las uñas con glitter violeta.

y pensaba. 

y còmo decirles que la vida no es asì. 

que no existen los prìncipes. 

que el glitter se despega, y que un dìa el brillo deja de brillar. còmo enseñarles desde mis propias desilusiones para que ellas no las tengan?  

còmo evitarles mis palos?  

còmo dejarles el rosa del castillo en las paredes de sus vidas? enseñarles a mirar de frente a la vida. 

a ser mujeres valientes. 

a ser mujeres con la fè intacta. 

còmo evitarles mis miedos? 

còmo no traspasárselos? 

solo las amo, las amo con cada hilo de mi alma, 

las amo con las cavidades de mi corazòn. 

con cada neurona de mi cerebro. 

con las entrañas. 

con mis huesos. 

Kamikaze

Hoy pensaba en la fè. 

Pensaba en los dìas que han pasado. 

Pensaba en lo dificìl de este momento. 

En las dudas acerca de todas las decisiones tomadas y por tomar. 

Y pienso en ese conocido tan desconocido que se encuentra conmigo en una red de madrugadas y fibra òptica. 

Hoy me dì cuenta de que èl, me abriò el corazòn. 

De que con su humor y sus cuestionamientos, està reparando lo desconfigurado de mis percepciones. 

A veces sin hablar, sòlo compartiendo mùsica. 

A veces desnudando el alma. 

Dejando que entre a esos lugares, que hace mucho nadie transitaba. 

A veces pensando lo mismo, con las mismas palabras. 

Y me da miedo. 

Y me da seguridad. 

Y me enoja. 

Y me hace reìr. 

Y me acompaña. 

Y me deja. 

Y està. 

Sin hacerlo en realidad. 

Y a veces me quiero alejar. 

Empujada por los fantasmas de antiguos rechazos. 

Y me quedo por la fè que crece en mì. 

Por la fè que le tengo. 

Por la fè que me tengo. 

Por esta conexiòn que trasciende lo que hasta ahora conocì. 

Y por eso estas palabras, son hoy, para èl. 

Porquè està en mi cabeza, y goteando a mi corazòn. 

Porque salgamos o no de esta burbuja virtual,

me hace feliz haberlo conocido,

me hace bien,

me sana.

Gracias Kamikaze! 

Noche

una parte de mì, està triste.

escondida entre las sàbanas frìas de mi cama.

èl querìa sexo.

y necesitando calor, yo aceptè.

y doliò.

doliò en la piel.

y doliò en el alma.

doliò dentro mìo. 

porque no era a èl, a quien yo deseaba.

yo necesitaba hacer el amor.

y el amor ya no estaba.

yo necesitaba el sexo de amantes.

y ya ni eso, somos.

en la eternidad de esos 5 minutos,

la oscuridad de la noche camuflò mis làgrimas.

no hubieron luces.

sòlo su placer.

sòlo su intento lastimoso, de que yo llegara a ninguna parte.

y me pregunto,  como pudo olvidar las caricias que yo amaba.

me pregunto,  como no recuerda que la noche se hacia fuego, con sus besos.

còmo no entender que sus 5 minutos de placer me hirieron un poco màs.

me lastimaron un poco màs. 

nos separaron aùn màs. 

y es que entiendo, en mi tristeza guardada debajo de mi almohada,

que èl no me quiere ver mujer lejana.

què el no quiere leer las huellas de mi ausencia en su piel.

èl no entiende que yo, a los remos que impulsaban a este amor, 

los quemè en una madrugada de frìo, 

cuando rechazò mi deseo por enèsima vez.

y en este desear otra piel, 

estoy sola,

acobardada,

y vacìa,

demasiado terrena,

para soñar

otros principios

entre las ruinas de este final.