El amor se termina

La casa por fin està en silencio. Yo tambièn. Mi garganta rasposa, debe descansar. Me acompaña la mùsica, y mi taza infaltable de Earl Grey. Pienso. Èl me busca, yo lo esquivo. Estuve a punto de decirle que no me toque, que ya no lo amo màs. No sè cuanto tiempo voy a poder seguir mintiéndome y mintiéndole. Pienso en que èl no se merece esto. Pero ya no puedo seguir protegiéndolo de mì misma. No sè que palabras usar que no lo hieran. Y es que sin amarlo, yo le quiero. Releo mil veces las cartas que le escribì, de mujer enamorada, y me pregunto donde quedò esa que escribìa con letra limpia y clara,  oraciones llenas de ternura. Porque ya es imposible hallar fuegos artificiales en su piel. Porque estoy vacìa. Y no tengo nada para dar. Intento verlo, còmo alguna vez lo vì. Y es que no tengo esa mirada, ya en mí. Mi soledad buscò la suya. Y en esa desesperaciòn me aferrè a èl. Ciega absoluta quizà no comprendì, que yo elegì por los dos. Que en el tornado de tantos rechazos, me transformè en esa mujer que èl necesitaba, pero que no era yo. Y ahora en esta calma. En este verme nuevamente, juntando las partes fragmentadas de mi ser, descubro que no puedo mas sostener los andamios de este teatro llamado "nosotros". Pero què hacer cuando hay años en comùn? Cuando hemos pasado tanto? Cuando hemos compartido tantas cosas? Nuestros desencuentros han sido tan enormes, còmo en su momento, el amor que quisimos creer. Y pienso en las pequeñas cosas. Y ya no me importan, y otra vez me desbordan las làgrimas. Porque ya no quiero estar con èl. Y es tanto el miedo, pero tanto el cansancio. Que la madrugada se me va en pensar las opciones que tengo por delante. Y sè que va a doler. Y sè que voy a estar sola para muchas màs cosas. Pero tambièn quiero creer, que voy a tener un poco de paz. Que este final, significa otros principios, que como tantas veces en la vida, voy a poder con esta decisiòn, por mì, por mis cachorras. Porque tengo derecho a ser feliz. Aunque para lograrlo, deba aguantar un poco màs de dolor.

Ella

Mi compañera de viaje, mi amiga, mi hermana. 

Esa que escuchaba mis madrugadas en audios grabados, entre tazas de tè y puntadas de las màquinas. 

Ella que me dice lo bueno, lo malo. 

Ella, a la que amo y que me ama. 

Confidente de pequeños detalles y grandes honestidades. 

Con la que no hay caretas, ni juicios, ni criticas asesinas. 

Somos las dos a flor de piel. 

En lo triste y lo feliz. 

En lo amargo de las distancias. 

Nos sostenemos, cual lazarillos nos guiamos, cuando es la otra la que no puede ver. 

Ella mi diosa morena, mi sostèn en esos dolores que solo otra mujer puede comprender. 

Ella que es hermosa, y que igual de hermosa me vè.

La musa de estas palabras.

La mujer que me acompaña.

Que con su sensibilidad y gran corazòn, me sana.

Que entiende mis cicatrices, y no huye de mis marcas.

No serà mi sangre, no compartiremos carne.

Pero en esa genètica del destino que nos separò, 

la vida, en un rapto de amor,

nos volviò a unir. 

Y aquì estamos, a un oceàno de distancia.

Tan lejos de un abrazo,

que los kilometros se desdibujan, 

y se hacen nada

y es que nos queremos con el alma

y nunca estamos solas

porque

trascendiendo espacios y tiempos

este afecto que nos une y nos liga, 

viaja con nosotras, 

en una cavidad del corazòn,

haciéndonos amigas y hermanas.

compañeras de ruta,

que por fin se han encontrado.

Mi Amor, mi Vikinga Morena, mi pequeño homenaje a vos. Te quiero. Sabelo.

Ruinas

Caminando por entre las ruinas, viendo las marcas de guerras y asaltos en mi fortaleza, hoy dèbil y afiebrada. 

Cansada de cuerpo, pero con el alma calma. 

Razonando y comprendiendo, buscando los planos de la que debì ser. 

Buscando las piedras y la argamasa para ser la que quiero ser. 

La guerra terminò. 

No hacen falta ya, las defensas.

Voy buscando como desarmarlas.

Voy intentando abrir las puertas cerradas.

Y en esos intentos: pierdo y vuelvo a apostar. 

Caigo y me vuelvo a levantar. 

Lloro, pero no dejo de reír. 

Pienso sin dejar de sentir. 

Me miento, pero voy buscando la verdad. 

No puedo esconder lo que soy. 

No quiero hacerlo. 

No quiero ocultar lo desèrtico de mi ser, fingiendo bosques que no fueron hachados. 

Sè que puedo ser. 

Sè lo que puedo hacer. 

Me desvisto de mis miedos, prenda tras prenda. 

Adquiriendo valor. 

Caminando caminos nuevos. 

Vislumbrando otros horizontes. 

Adquiriendo otras seguridades. 

Teniendo otras esperanzas. 

Soñando sueños nuevos. 

La felicidad esquiva mi puerta. 

Pero no desisto en mi necesidad de encontrarla. 

A veces, creo que lo logro, y es sòlo otro espejismo que al asirlo, se desvanece. 

Mi lucha es mantener la fè. 

Creer en eso que no veo, esperar eso que no llega. 

Pero no me detengo. 

Me envuelvo en mis palabras, me abrigo en el amor que tengo para dar y sigo avanzando.

Sigo construyendo, piedra a piedra mis murallas derribadas.

En soledad.

En silencio.

Derribando las trampas.

Probando llaves en cerraduras mohosas y oxidadas.

Obstinada.

Peligrosa.

Apasionada.

y se fue

se fue tu recuerdo. 
se fue el color de tus ojos de mi memoria. 
se fue todo lo que era tuyo de dentro mio. 
me quedè vacìa. 
no sintiendo. 
no nada.
para ser sincera, amaba lo que yo podìa ser con vos. 
amaba las posibilidades a tu lado. 
amaba lo inteligente que me sentìa a tu lado. 
para ser sincera, no te amaba tanto a vos.
como esa complitud que sentìa cuando estaba unida a vos.
hoy a 9 meses de esa ùltima vez, recuerdo lo que no fuiste.
recuerdo que las estrellas de ese cielo que creábamos, ya se estaban apagando. 
no recuerdo tus manos.
y los dìas fueron pasando.
y se fueron con ellos, algunos llantos.
cuando quise estar con alguien, te recordè demasiado.
y me aleje. 
te torturè durante 12 oraciones.
hasta que en mi cabeza la verdad brillò.
la estùpida fui yo.
la que jugò con fuego bañada en gasoil.
y cuando las llamas ardieron, 
este amor que te tuve comenzò a arder.
y a morir.
encerrado.
sin aire.
dentro de mi caja toràcica.
y junto con èl,  se hizo cenizas mi corazòn.
y con ese amor que te tuve muriò la capacidad de creer.
y ya no hubo nada.
sòlo el recuerdo dentro de mi pecho de los latidos
que alguna vez golpetearon contra tu piel.

ser su mamà

las veo reírse de algo...

cuchicheando entre ellas...

abrazándose y dándose un beso. 

se llevan tres años, hermanas, amigas, compañeras, confidentes. 

las cadenas invisibles del amor que me sujeta a este mundo. 

mis pequeñas casi yo, con manías propias y muchas aprendidas de mì, como la de no salir sin bàlsamo humectante en los labios. 

o el gusto por el tè, o la manìa de combinar los colores que desde bebès aprendieron de mì. 

locas por los brillos.

de risa fàcil y sencilla. 

mi punto de inflexiòn.

el recuerdo tàcito de la vida diciéndome que en ellas todo es nuevo.

que en mì, se terminò el ciclo de violencia.

que ellas van a jugar en paz.

que van a crecer en paz.

que van a ser mujeres de paz.

que toda la guerra se termino en su mamà.

120

eran 120, calculè que con esa cantidad no habìa posibilidad de nada. 

en lo frìo de la decisiciòn tomada, entendì que iba a tardar mucho en tragarlas todas. 

agarrè la minipimmer y las triturè. 

las puse en un vaso con agua. 

y sentada a la mesa, sellè los sobres con las razones de mi desesperaciòn y mi cobardìa. 

sentìa frìo. y cansancio. 

las crìas dormìan arriba, lamentaba tener que hacer esto con ellas en la casa, pero no tenìa con quien dejarlas. 

calculè los tiempos, para que fuera èl quien me encontrara. 

en esa logìstica suicida, afinè cada detalle. 

lo habìa pensado mil veces, y la pelea del dìa anterior lo habìa decidido todo. 

miraba el display del celular. 

miraba los nùmeros agendados y a nadie podia llamar para decir nada. 

le dije a dios que esperaba que pudiera entender.

que estaba adolorida de una manera en que ya me era imposible soportar. 

ni mirar a mis hijas me esperanzaba, por el contrario, las habìa empezado a culpar de la miseria de vida que tenìa. 

inocentes mis àngeles, de las culpas de mis demonios interiores. 

pensè en ellos, pensè en el primer hombre que abusò de mì. 

recuerdo que yo lo querìa, recuerdo a esos otros que me habìan herido sin haberme podido defender. 

sin padre o madre que hicieran o al menos quisieran justicia. 

en ese momento hacia racconto de tantos rechazos. 

de los golpes recibidos en el cuerpo, en el alma, y en la mente. 

me desbordaba la furia. me desbordaba la impotencia. 

me asesinaba la injusticia. 

me habìa herido de muerte entender que no valìa lo suficiente para ser protegida. 

cuidada. 

estaba cansada. 

agobiada ante los rechazos continuados del hombre que hasta ese dìa habìa amado. 

tanto habìa luchado por tener una familia. 

tanto habìamos pasado. 

y sin alejarse me habìa dejado. 

y mis brazos ya no estaban en alto. 

y mis puños no estaban cerrados. 

el fracaso habìa erosionado el poco valor que me sostenìa. 
y ya no querìa seguir. 

no querìa esta vida.

 ni ninguna otra. 

no querìa tener màs fè de la que ya habìa tenido.

 no querìa seguir apostando màs de lo que ya lo habìa hecho. 

no querìa. 

sòlo eso, no querìa. 

siempre dando, y dando, y dando. 

cansada de no recibir. 

de ser la ùltima opciòn. 

sabiéndome no amada. 

sabiéndome sola por tanto tiempo, que ya no habìan recuerdos de cuando no habìa sido asì.

tenìa el vaso en la mano cuando ella bajò la escalera llorando. 

le preguntè que le pasaba y me dice que no me muera, porque si me morìa la dejaba sola, y que iba a hacer ella sola sin su mamà para cuidarla. 

me levantè de la silla, la tomè en mis brazos, y el calor de su cuerpo tibio combatiò el frìo que yo sentìa. 

y su llanto y sus palabras penetraron en lo desértico de mi corazòn....

y volvì a llorar, con ella, ya no  ella entre mis brazos, sino yo entre los suyos, y eran mis làgrimas empapando su pijama, y era mi cachorra la que consolaba a la leona. 

era ella la que me decìa que me querìa. 

era ella la que prometìa ayudarme a juntar las medias y los juguetes. 

ayudarme a cuidar a la otra cachorrita...

ella,  mi cachorra guacha, con su pequeña estatura y su gran corazòn, me cuido, y me salvò. 

me rescato de mis ganas de morirme, y me hizo olvidar las 120 pastillas de mi viaje a la cobardìa. 

las tirè a la pileta de la mesada. 

la cachorra me diò la mano, y nos fuimos a la cama. 

me dormì abrazada a ella, dejando que su calor, llegara a los rincones helados de mi alma. 

me aferrè a ella. 

la cadena con la que dios me atò a este mundo

quilombo

me calzo los auriculares, me aíslo del ruido que hay alrededor. 

de las demandas, de las obligatoriedades de ser madre y casi esposa. 

dormí la siesta. 

me escondí entre sueños de lo que siento 

cuando lo abrazo. 

porque sin amarlo aùn lo abrazo. 

y lo hago porque aunque venga de mil heridas, sigo necesitando espantar el frìo de la soledad que vive conmigo. 

y porque agarrada a su espalda, lo sueño a èl. 

a ese puto amor que debiera ser para toda la vida. 

y es que la terca esperanza no me abandona, me duele, me mata, me tiene agònica al borde de la cornisa. 

pero no me deja. 

y es un quilombo de trapos en el placard de mi alma. 

y luego està èl, que llena la heladera, las alacenas, de cosas la casa. 

pero que olvidò el camino a ese lugar donde se encontraba conmigo. 

como una gretel infantil, dejè pistas tras pista, para que por esos olvidos, aún fuese capaz de llegar a mì. 

pero en este paìs de tuertos, el ciego es èl. 

y me hartè de engañarlo. 

me hartè de mentirle. 

me hartè de fingirle placeres. 

me hartè de las caricias ,que ausente, deja en mi piel. 

me hartè del quilombo de mantener la careta hipócrita de la mujer enamorada. 

estallo.

 y soy esquirlas desperdigadas de la mujer que querìa ser.

y tenaz junto mis pedazos.

y me resigno a no sentir.

a cambiar las rosas que soñè, por las ortigas que florecen en mi en el ardor de mi mirada.

y camino para no hundirme otra vez en ese abismo del que costò tanto salir. 

y me oculto entre los bites y bytes

de charlas de madrugada que a veces son tanto, y al amanecer tienen el sabor de lo tan poco.

incapaz de soñar.

incapaz de apostar aunque todos los caballos fuesen el ganador. 

ordenando la ropa lavada.

sin poder ordenar el caòtico universo de mi alma.

queriendo amar.

sabiendo que no hay a quièn.

queriendo revolear la careta.

queriendo irme de esta vida.