Eleonora

Hija mía, si algún parametro celestial o terreno, pudiera medir lo que te Amo, Mi pequeña bebé.

Cuando te veo, cuando te escucho en ese esperanto infantil, imitandonos con el control remoto como celular, hablandome, me siento morir. De amor, de pena. De tristeza de estos meses con vos en otra ciudad. Te he extrañado con cada parte de mi alma. Muchas veces se me hace un nudo en la garganta, porque no te tengo a mi lado. Si supieras hasta donde llegaría por vos.

Cuando viniste a mi vida, me fue dado un milagro que era sintesis de lo frágil y de lo fuerte. Porque así sos vos. Con una fortaleza y una fragilidad profundas y amalgamadas. Quizá sea cargosa cuando te digo lo mucho que te amo, es que quiero que quede grabado en tu corazoncito. Quiero que jamás lo olvides. Nunca. Hija, vos sos toda la hermosura que yo no tengo. Sos el diseño perfecto de niña. Tus ojitos como perlitas negras que dicen todo lo que sienten. Tus manitos que acarician con fuerza, hablan de la pasión que tendrás por lo que ames en la vida. Hoy es el último día del año, y ya hace un añito y algunos meses que me honraste siendo mi hija. En un rato me voy a verte y a llevarte un par de cositas.

Te amo Mi bebota.

Mamá siempre va a estar para vos.

Más allá de la vida y de la muerte.

Más allá de las cosas buenas y malas.

Porque ante Dios me hice responsable por vos. Nunca te voy a dejar.

Podremos estar enojadas o lo que sea, pero mi lealtad y mi amor siempre seran incondicionalmente TUYOS.

Siempre que lo necesites mis brazos te sostendran

Siempre que te haga falta, mi presencia te va a acompañar.

Siempre que quieras hablar, te voy a escuchar.

Y cuando necesites sentir amor, mis brazos abiertos estarán.

Te AMO ELEO !!!

Sin definiciones que digan TODO

Amores que trascienden.
Que trascienden años.
Fronteras.
Kilómetros.
Vidas.
Como el amor que me das. Tan sencillo. Tan profundo.
Con regalos de poco importe, pero tanta importancia.
Sé que la vida se me puede complicar, que muchas cosas pueden no salir como yo espero. Pero si estás a mi lado, sé que daré vuelta la página y volveré a comenzar.
No sé definir el porqué de lo que te amo.
No sabría que palabras usar.
Son la sumatoria de todas esas cositas de la vida diaria. Como cuando lavas la ropa. Y no dos o tres mudas.... Mucha ropa! Y como sabes que me gusta que quede bien limpia y perfumada, te tomás el tiempo de poner el quitamanchas, el jabón en polvo con el oxypower. Enjuagas la ropa con el Vivere, y la colgás como lo hago yo, por esas cosas de la ingeniería del tendido de ropa que te expliqué alguna vez...
Te ocupas de todas esas cosas que yo no tengo tiempo de hacer. Y me demostras lo que te importo no con regalos costosos, sino con el lavado de la semana. Y no sabes cuanto te lo agradezco. También me encanta que cuando estás de franco, me despertas con el mate en la cama, y alguna cosita dulce, para acompañarlo... Porque sabes que me hace mal el mate solo.
Cuidas los pequeños detalles.
Y cuidas de mí.
Mi amor por vos, va mas allá de la barrera de lo físico. Vas mas profundo que la piel. Es un amor a nivel celular, es el nacimiento de un ser llamado Nosotros. Donde somos los dos un solo ADN. Donde la genética se va por las ramas. Donde nos encontramos y nos fundimos. Con similitudes y diferencias. Con todo eso que nos distancia pero a su vez nos acerca.
Te amo y no sé explicartelo.
No alcanzo a demostrartelo.
Solo lo vivo,
Con vos.
Los dos.
En ese mundo nuestro.
Donde el tiempo no existe.
Donde no hay muerte.
Donde vos sos mi VIDA

Loca !!!

Vos tenés la culpa. Él, él es un pobre tipo, un manipulador, que no sabe lo que quiere. Te enojas conmigo. Te las agarras conmigo como si yo te hubiera hecho algo, no te das cuenta de que mi única culpa fue haber creído en él, igual que vos??? Que ganas tratándome así??? Pensás que yo me voy a poner muy maaaaaaallllll? La verdad, no, la verdad es que si te escribo es para decirte que la pavota sos vos... Que nunca, en los años que llevan juntos, nunca abriste los ojos, nunca quisiste ver, indagar, el porqué de las cosas que les pasaban. Vos pensás que sos la única que sufre??? Que sos la única que tiene que ver si encara una vida sola, a cargo de una hija??? Yo lo hice, y sí estaba sola, y no tenía ni la mitad de los recursos que vos tenés. Hasta el día de hoy, a mí hija la mantengo yo. Y es mi hija, de nadie más. La comparto con el hombre que comparte mi vida. Pero siempre será mi Hija. Y eso en lugar de amilanarme me da valor y fuerza para encarar todo lo que se presente. Quizá tu problema sea que no sabes estar sola, que pese a tu proclamada independencia no sabes vivir sin el a tu lado. No se. Yo siempre pensé que no iban a durar juntos, y no por mala leche, mas bien por saber que no hay mentiras eternas. Y aunque te lo niegues a vos misma, el te mentía, lo hizo siempre, y no sabría como dejar de hacerlo. Uno a veces se encuentra con buzones en la casa por el simple hecho de haber sido ciega, y haberlos comprado. Vos hiciste eso. Y yo por vos, por respetarte, por respetar tu nombre y tu trayectoria, yo que lo amaba tanto, lo saque con fritas. No hable mas con el, Me moría de ganas de llamarlo, y no lo hice. Lo necesitaba para no volverme loca, y me resigne a no tenerlo, porque era tuyo, porque vos eras su esposa. Respete el hecho de que fuera casado. Y hoy me da bronca que actúes tan estupidamente, cuando yo no te hice nada. No se que verdura te habrá vendido el. Estoy creyendo que le compraste porotos por calabazas. Pero sabes, es tu tema, es tu problema. Que tengo yo, que andar teniendo consideraciones con vos ?? Vos las tenés conmigo? No. Entonces jorobate. El defraudó tu confianza, él dividió tus sentimientos. Entonces resolvelo con él, o mandalo al cuerno, o lo que quieras. A mi no me importa. Yo tengo mi vida, compartida con otra persona. Estoy enamorada de esa persona. Sobreviví al hecho de haberlo amado. Y lo dejé atrás. Hoy solo siento por él una fría repulsión. Ni siquiera lástima. Yo entiendo que estés dolida, pero nadie se muere de eso. No puedo decirte qué hacer, tampoco querría si pudiera. Pero dejame en paz. Yo lo que podía hacer lo hice, me corrí a un costado. Intente mantener las cosas en el carril de la amistad, pero hasta eso se desvaneció. Y si escribí sobre él, fue para definitivamente sacarlo de mi vida, y que él supiera lo que me lastimó. Ni más ni menos que eso. Así que no me quieras usar de excusa. No lo soy, ni lo seré. Te queda claro? ........

Esperanza

Anoche hablamos...frente a él me pude desahogar. Hablamos de la biopsia de la próxima semana. Hablamos de estar juntos y unidos pase lo que pase. Hablamos de Eleonora, de mi miedo de no verla crecer. Entendió mis lágrimas ( que por fin pude dejar correr), con besos las secó. Estuvo tendido a mi lado. En silencio. Algo de tiempo. Mientras yo intentaba que mi alma se serenara ante la noticia. Me preparó un baño, dijo que necesitaba relajarme un rato. Me ayudó a desvestirme, consciente de que estaba al borde de mis fuerzas. Se sentó al lado de la puerta del baño. A esperarme, cuando salí, beso mis hombros húmedos y me dijo que no tenía porqué tener miedo, él estaba conmigo. Me estrechó en sus brazos. Y me propuso ir a comprarme una bombacha rosa. Ël que ni borracho entra en un lencería. Fuimos a comprar mi bombacha y los regalos para mañana. Me sentí mejor. Compramos vestidos para las bebés de la Familia ( mi Hija y mi Sobri ) Y como mi beba pegó otro estirón tuve que ocuparme también de pantalones y remeras y bermudas y........ etc, etc.
Cenamos en el shopping. Volvimos a casa, nos preparamos para dormir. O para hacernos el amor. Los dos necesitábamos ese contacto profundo. Para matar los miedos, para robarle más instantes a la muerte. Para olvidar lo limitado de la vida, y preservar en nuestras almas las cosas que son valiosas en realidad. Se durmió en mis brazos. Enroscado entre mis piernas. Lo observé dormir mucho tiempo. Me pegué a su cuerpo, porque la noche estaba fresca, y en el torbellino del amor vivido, el cubrecama y demás estaban en el piso. Hoy estoy más tranquila. No importa el resultado de los estudios, ni si las celulas de mi útero son redondas o cuadradas, o verdes o naranjas. Importa nada más que disfrutar de esto que tengo, del amor de mi hijita y de él. De mi familia, y de mis amigos.
Después de todo, la Navidad significa nacimiento, y para mí es el nacer de esperanzas nuevas, de posibilidades nuevas...En este momento, pienso en lo bueno que fue Dios cuando nos dio a los seres humanos ESPERANZA...
FELIZ NAVIDAD !!!!!!

COSAS...

Hoy hace calor...como siempre, corre viento. Así es la Patagonia. Estoy a unos metros del Río Neuquén. Viene crecido.... Por los deshielos y demás. Tengo muchísimo trabajo. Pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy pensando en este año que se va. que ya tiene sus valijas hechas. Se fué muy ràpido. O yo anduve tan rápido que no me tome el tiempo de disfrutar de esos momentos que solo pasaron en ese instante, y que ya no se repetiran. Pienso en mi hija, en estos días en que he estado lejos de ella, en que por matarme laburando me perdí de sus palabras nuevas, de sus monerías y de las cosas que aprendió a hacer. La he necesitado muchísimo. En estos días en que me siento triste, en esos momentos donde bajé la guardia y se me ha venido encima el hecho irreversible de perder un hijo. Siento enojo. Y no sé si es conmigo misma, o con quien... Siento cansancio. Siento una clase de pena que hace mucho no sentía. Tengo un nudo en la garganta. Pero de mis ojos no brota nada. No hay lágrimas. Quizá me duela el hecho de que quería darle un hijo a él. Y de que no puedo. Quizá me sienta culpable por no estar cerca de mi hija. No lo sé...
De repente necesito dejar de ser la gallina que cuida de sus pollitos y ser un pollito más. Desgasta mucho ser la previsora y proveedora de la familia. Ser esa clase de mujer que está pendiente de su casa, de su trabajo y de su familia. Los únicos momentos míos, son estos recreos de palabras. Donde me desahogo, donde dejo un poco el agobio.
Hoy a él no lo veo hasta la noche. Quiere hacer laburo extra para tener unos pesos mas para las Fiestas. A mi no me interesan las comilonas de las fiestas. Me interesa estar con mi familia. Estar en ese capullo protector donde me puedo relajar, donde no tengo que mantener la imagen. Donde puedo bajar la guardia.
NECESITO PAZ.....

Monologo Imaginario para a.

Bueno, WOW qué título...me re gasté. Es que quería poner algo a su altura a. . Por qué le sorprende que le dedique un post?? Que yo sepa no soy la primera. Digo porque tiene ud. Un séquito de mujeres que lo leen y a decir de algunas, que medio se enamoran de sus palabras, de esos post donde parece un hombre infeliz que sufre por amor. Que se siente traicionado, que yace herido pensando hasta el cansancio en esa mujer que no supo corresponder a su amor. Yo le confieso que me parece sorprendente su capacidad de la brevedad, (Cosa de la que adolezco totalmente) ese don para decir en poquísimas palabras algo conmovedor, algo explosivo, crítico o simplemente emotivo. Y es que tengo una imagen formada de usted. La imagen de un tipo de hombre que he conocido alguna vez, y que es todo lo que detesto en un hombre. Por eso establecí una unirelacion con usted, que es además ambivalente, porque una parte de mi rechaza a los hombres que se cuidan como a una mina, pero la otra parte de mi admira sus palabras, y lo que sale de dentro suyo. Sé que lo estoy juzgando y comparando. Me resulta inevitable. Pero quédese tranquilo, no hay condena para el juicio. Me sorprendió de usted que me dijera que alguna vez fue un hijo de mala madre que hacía desastres en las vidas de las pobres mujeres. A veces pienso si todo lo que ha escrito de los avatares de su tortuosa relación con esa señorita que no le da bola, ( o le da mucha, aún no dilucidé eso) es producto de haberse tomado unas cucharadas de su propio brebaje. Usted me preguntó que me parecía su blog. Y la verdad es que me parece muchas cosas. Me parece un lugar donde encontrarse con los pensamientos que todos alguna vez tenemos. Me parece un poco loco, un poco poético, un poco filosófico, un poco común como lo somos todos. Y me parece un blog considerado. Ya que UD. Se toma el tiempo de responder a quienes lo visitan. Cosa que no todos hacen. Yo no puedo escribir como usted. Y le juro que me encantaria a., sino vea ahora mismo, la banda de renglones que le estoy dedicando. Es que soy una señora con 29 años vividos muy a full, con tiempos de pobreza de alma y de bolsillo, con tiempos de riqueza espiritual, con tiempos de sequía. Con olvidables épocas de llanto. He perdido hijos, he sido engañada, y estafada. He sido madre, y he sido mujer de pasiones a domar. No puedo ser parca. No puedo medir palabras.
Soy Tan...así. Como lo es ud. Que se reserva su mundo, que se reserva sus emociones y sus vivencias. Yo no dejo la pelota picando. Ud sí. Yo estoy en un momento donde no quiero nada del pasado estorbando mi presente. Por eso escribo y escribo. Usted creo que no. Usted me parece que es más joven que yo. Y ha tenido una vida un poco más tranquila. Quizá por eso nuestras diferencias. Bueno a., me alegra haber entrado a este universo bloggeriano. Tanto de usted como de otras personas estoy aprendiendo mucho. Le pido por favor que a la hora de leer esto, no me dé con un caño. Estás lineas se las dedico atentísimamente.
Que tenga un buen día!!!
I see you soon

Violencia-Consecuencias

Siempre me pregunto, cuando esa noche me atacaste... 
Por qué me elegiste a mí? 
Por qué debía hacerte creer que me gustaba tu manera de violentarme? 
Eras Consciente de que arruinaste mi vida??? 
De que me obligaste a ser una fugitiva de mi misma??? 

Quiero contarte el después de esa madrugada, el miedo al SIDA, y a todo lo que tu sangre llevara. 
Miedo a tener un hijo tuyo, al que no sabía si podría amar, aunque fuese inocente de tu violencia. 
Miedo a la oscuridad, a la vida. 
Deseé morir. 
No podía soportar tu recuerdo en mi cabeza, hasta hoy llevo grabado en mi memoria, tu olor. 
La forma de tu cuerpo, la fuerza de tus manos sobre mí. 
Ya no hay moretones, no hay marcas de dedos. 
Los desgarros se curaron. 
No me duele más cada hueso de mi cuerpo. 
No hay marcas. 
Más que las que quedan en mi alma. 
El detergente y el agua caliente nunca pudieron borrar esa noche de mi cuerpo. 
Hoy no soporto que nadie me bese en las mejillas...aún me da asco, me recuerda el tacto de tu pesadilla. 
Estuve muchos días triste. 
Con sinceras ganas de morirme, con la esperanza de que Dios me diera un motivo para vivir. 
Lloré en brazos de mi madre muchas veces. Escondí mi llanto de los ojos de mi padre, otras tantas. 
Me fui quedando sola. 
Fui juzgada por ser una mujer violada. 
Por justo haberme puesto una pollera, por haber pasado justo por esa cuadra. 
No importó que llevara años siendo una mina sin novio, que no salía sola, y que era virgen. 
Pasé por ese lugar, me elegiste, me violaste, y la condenada fui yo... vos saliste impune, dejaste el peso de tu culpa sobre mí. 
Tuve anorexia nerviosa, me llevó seis meses soportar algo en el estomago. 
Los ataques de pánico no tenían horarios ni momentos. 
Solo llegaban, y mi cuerpo se desbordaba, el corazón me latía sin parar, y en mi cabeza vos te reías de mí. 
No sé como sobreviví. 
No sé como las ganas de vivir nockearon a las ansias terribles de morirme. 
Me descubrí respirando... 
Día a día. 
Me descubrí yéndome a otra ciudad, con sólo un bolso y 20 pesos en el bolsillo trasero del pantalón, cortando los lazos con ese mundo roto que me dejaste. 
Por mucho tiempo tuve miedo. 
No sabía si podría sentir... estaba llena de resentimiento, de enojo, necesitada de respuestas a la avalancha de consecuencias después de tu ultraje. 
Me descubrí un día, yendo a la cama con un hombre que me gustaba pero al que no quería, y si bien fue efímero su paso por mi vida, me quedé más tranquila, podía responder como mujer. 
Bah... era mi cuerpo el que respondía, yo seguí estando al pie de la cama, viéndome, pensando en vos, en como disociaste mi cuerpo y mi alma. 
Pasó mucho tiempo.... Años. 
Para empezar a unir todos mis pedazos... 
Dios me dio a mi hija, una luz en medio de mis oscuridades... 
Una niñita en la que rehacer mi mundo destruido... 
Después llegó él... 
Con sus gentilezas, con su pasión respetuosa de mis ayeres quebrados... 
Cada día, con la fuerza de su ternura, levantó mis murallas... 
Compuso nuevas canciones, y me dio nuevas palabras, para reemplazar las que quedaron mudas aquella madrugada en ese baldío. 
Y fundió su cuerpo conmigo y su alma con la mía. 
Y ya no fui un montón de partes separadas, fui una con él. 
Ya no una mujer violada.... 
Ahora sí... 
Una mujer amada !!! 
Completa. 
Restaurada. 
Sin Miedos. 
Y con la lucidez necesaria para quitarte de una vez y para siempre las riendas de mi vida. 
Para no dejar que tu recuerdo domine más mi existencia. 
Te condeno a mis olvidos... y tenga Dios piedad de vos....

Llegada

Hoy llegó mi amor, fueron 11 días sin él. Extrañandolo como loca.

Lo extrañaron mis manos, que morian por acariciarlo, lo extrañaban mis orejas, acostumbradas a sus palabras y a sus besos. Sí. A sus besos. Lo extrañó mi cama, vacía y fría sin él, Lo extraño el desorden de la casa, acostumbrada ella, a sus gentilezas y amabilidades. Lo extrañaron mis pies, fríos, sin sus pantorrillas para darles calor.

Lo extrañó mi panza de cebra mamá, que se sentía rara sin sus brazos abrazandola. Lo extraño el lavarropas, lleno, porque odio lavar, y él ama hacerme feliz, con algo tan común como el olor a ropa limpia.

Lo extrañé a la hora de cenar, cada día, donde quedaba el plato solitario, a medio comer. Es aburrido sin él. Lo extrañe dieteticamente. Sin hambre.

Lo extrañe llorosa, porque necesitaba su apoyo. Me hice la fuerte cuando se fue. Pero era para que pudiera irse tranquilo. Nada más. En 11 días me dí cuenta de que no sirvo para vivir sin él. En 11 días junte toneladas de cosas para contarle, toneladas de caricias insondables, profundas.

Extrañe el hacernos el amor, el estallido de colores despúes de cada vez....

Pusé todas las frazadas en la cama. Y seguí sintiendo frío. me pusé todos los pijamas, y nada. Pero cuando está conmigo solo me hace falta su piel para abrigarme. MI hombre, que está aprendiendo a regalarme anillos, y salamines. (!!!!!!!). Como no lo voy a amar???

Me trajo su perfume, me trajo sus manos recorriendome. Me trajo el candor de su mirada, Y toda la ropa de la valija limpia.

Como he dicho otras veces, no es un hombre deslumbrante, es simple, es dulce, y es mi refugio.

Es mi Amor. Es el ser que busqué entre tantos rostros. En las esquinas de mi vida golpeada y herida.

Allí estaba. Soy suya. Y no tengo miedo. Solo certezas. Seguridad. De que en tanto y en cuanto me rodeen sus brazos, no voy a naufragar, aunque sea fuerte el huracán.

Bye

CRUELDAD

Fuiste cruel. No sé si lo pensaste, pero ni ella ni yo teníamos porqué pasar por esto. No somos culpables de tu incapacidad de amar. Es más, tratamos, cada una a su manera de que esto marchara. Pero no anduvo. Fue por vos, por tu individualismo, por tu desamor y tu desapego. Por hacer lo que había que hacer y no lo que querías hacer. Hiciste de nosotras, un par de mujeres infelices. En distintos tiempos y épocas. Pero infelices al fin. Te perpetuaste a través nuestro. Perpetuaste biología, cromosomas y genes, perpetuaste color de pelo, ojos, gestos, imágenes, recuerdos, pero no diste amor. Que era lo que necesitábamos. Lo que siento por vos, raya el odio. Y la verdad, no quiero. No quiero enfermarme por tu culpa. No quiero que mi alma se marchite por tu causa. NO lo merece mi alma ni yo. Lo de ella es otro tema. No sé si todavía te ama. No sé lo que le pasa con vos. Sé que tu indiferencia la mata. Sé que le duele. Se notaba en su voz, en sus gestos. Quise amortiguar su dolor. Creo que fue inútil. No podes negar que ella no te daba lo que querías. No sé si alguien pueda darte lo que buscas. Sé que soy mujer, que no soy hombre, pero me da la sensación de que tengo más huevos que vos. Porque las cosas las enfrento. Para bien o para mal. Prefiero toda la vida ir de frente, que esconderme bajo una careta. Explícame de que está hecho tu mundo...Explícame como logras vivir con tu crueldad y tu insinceridad. Como nos podes hacer tanto mal...a mi con tu recuerdo y a ella con tu presencia. Sé que mentí. Tratando de no herir. Pero no puedo vivir con eso. Tenía la vida tranquila, pero tuviste que salir de las sombras. Y tuve que volver a recordar. Te había exorcizado con mis palabras. Y para ser libre te las envié. Para cerrar el círculo de un pasado condenado al olvido. Para que en mi ahora no existieses más. Y tuviste que dejar que ella las leyera. Eso no te lo puedo perdonar. No puedo perdonar que la hayas herido sin motivo. No puedo perdonar que nos hayas hecho pasar por esto. Quizá quise creer que eras más hombre. Pero veo que no. Me enamoré de una imagen. De lo que necesitaba creer. Y hoy que te veo tal cual sos, me lleno de ira. Y me duele. Y quiero gritarte que maldigo la hora mortal en que te conocí, en que desesperadamente te quise para mí.
Me hiciste infeliz.
La hiciste infeliz.
Nos hiciste infeliz

Alas rotas, vientre vacío

Ya no habrá un bebé. Hace unos días lo perdí. No vale la pena explicar toda la terminología Médica. NO podría llenar con esas palabras lo que siento. Me hundí en el trabajo, para no tener que pensar demasiado. Pero es inevitable. Pienso en que se parecería a él. Que quizá tendría mucho pelo como yo, y ojitos brillantes como él.
Pienso....
Yo nací para ser madre... desde que lo recuerdo siempre sentí que no estaría completa sin un hijo para amar. Cuando nacío Eleonora completó ese lugar de mi alma que desde siempre estuvo reservado para ella. Nunca consideré abortar como algunas mentes ciegas me sugirieron. Nunca me arrepentí, aunque estuviese sola. Hoy la vida me da la razón. Aunque vaya a saber porqué mi pequeño bebé no se quedó en mi vientre. Me duele. Nos duele. A él también le duele, aunque no me lo diga. Si hay algo que ha querido es tener un hijo conmigo. NO sé. Cuando ya no tenga miedo, cuando mis alas esten sanas. Quizá lo intente de nuevo. Y ya no sienta este vacío en el vientre.
Y a todos los que me hicieron llegar su mensaje de fuerzas y esperanzas, muchísimas gracias.
I see YOU soon

MUNDO LOCO

Estaba loca cuando escribí lo que estaba en este mismo espacio. No suelo volver a editar lo que escribí. Lo escribí y punto. Pero la verdad es que no me sentía tranquila. Mentí. Y eso era una carga para mí. No con respecto a lo de mi hijo. Eso no. El estuvo por un tiempo muy cortito dentro de mi vientre, y por esas cuestiones de hormonas y demás, volo de mi panza. Y se llevo mis alas con él. He estado con muchísmo trabajo. Sin tiempo para nada. Pero ni así puedo acallar el llanto que me quiere salir de adentro. A veces me dan ganas de llorar en los momentos menos indicados. A veces me da bronca porque lo siento injusto. A veces no siento nada.
Con respecto a lo otro. Ella es la mujer de ese infame que dice llamarse hombre. No quize mentirle. Perro tenia los ojos rojos. Estaba mal y no quize ahondarle mas la pena. No sé si hice bien. Hice lo que pude. Esto es como retractarme. Pero a medias.
Que hago????

PALABRAS VIEJAS

ME LLORA EL NEGRO DE LA NOCHE,
QUE ESTÁ ENCERRADA EN MI MIRADA,
EMPAPA LA ROPA QUE VISTE A MI CANSADO CUERPO,
ME DEJA LLENA DE SAL...
TODA MI ALMA...
CADA HILACHA...
TODA YO...
EN ESTE CUERPO DIVIDIDO EN MADRE E HIJO,
SE QUEDARON LAS GANAS DE SER LA QUE
EMPAPE TU PIEL DE CARICIAS FEROCES Y SALADAS,
LLENAS DE PASIÓN
DE LAGRIMAS DE DESPEDIDA,
DE LO INEVITABLE DE LA VIDA.
PERO TE HE DEJADO IR, ASÍ,
CALLADA.
SOLO CON ALGUNAS PLABRAS QUE, DIPLOMÁTICAS,
NO TE CONTARON LO QUE COSTO ARRANCARLAS DE MIS MANOS,
Y UN POCO MÁS ALLÁ: DE MIS ENTRAÑAS.
TE DESPEDÍ EN UNA HOJA ARRANCADA
DE LA TARDE QUE ME VISITABA A TRAVÉS DE LA VENTANA
NO RECUERDO CUANDO TE CONOCÍ,
PERO SÍ SE QUE NO TE OLVIDARÉ
NO SÉ DONDE TE ENCONTRÉ
PERO SIEMPRE SABRE EN QUÉ MOMENTO TE PERDÍ.

Amor y Desamor

AMOR Y DESAMOR, enamorar y desenamorar. Una vez leí que enamorarse era vaciarce en el otro, y que cuando el otro rechazaba ese amor nos dolía y no encontrabamos consuelo, por el simple hecho de haber perdido todo eso que depositamos en el objeto de nuestro amor. Estuve leyendo a Noelía, y me ví en sus palabras, me ví en su anhelo, en eso de sentirse tierra sedienta, contemplando un cielo plomizo de nubes, cargadas de agua. Yo me sentí así. No hace tanto. Más de una vez, de hecho lo he "sacado para afuera" en alguno de mis post. Sentí que me moría de pena, de ganas de sacudirlo y gritarle un millón de porqués. Lo deseé, lo odié, lo amé con la pasión que pongo en cada acto de mi vida, me aferré a él. Con mi cabeza diciendo todo el tiempo que me iba a estrellar contra un muro. Fue literalmente así. Quedé rota, vacía, viendo a mis pies como todo lo que pusé en él, estaba pisoteado y arruinado. Fueron meses de deambular dedicandole cada minuto de mis pensamientos. De llorar en otros hombros, lo que quería llorar en los suyos. De estar al borde de suplicarle que me dejara ser su amante. Y un día, reaccioné. Me desperté a la realidad, a la vida, al hecho de que no podía condicionar mi existencia a un hombre que nunca sintió nada por mí. De alguna manera había terminado de barrer los despojos de las habitaciones de mi alma. Me seguía doliendo. Como me duele aún hoy. Pero había madurado. Y me había hecho más fuerte. Me hice más mujer. Cuando nació Eleonora, era ya otra persona. Estaba creciendo. Y la vida me estaba preparando para el encuentro con ese amor que es real, con los pies en la tierra y los ojos en el cielo. Con el amor que no suplica, que no se rebaja.
Que esta hecho de cotidianeidad y fortaleza, de decisión de amar a pesar de.... Si no hubiera pasado por el desierto del amor jamás correspondido, hoy no sabría apreciar lo que tengo y lo que recibo de mi hombre. Si no hubiera conocido la sensación de tener los labios secos sin sus besos perdidos, hoy no podría valorar la bendición de los labios hinchados despues de 1000 besos encontrados.
Y ahora me voy, con un corazón llenos de cicatrices de batallas perdidas, pero con el brillo en la mirada de esta guerra ganada al desamor.
bye

PEKEÑA MUERTE

Son las 12 de la noche, hace unos minutos, terminé de morir un poco más, hice el amor, tuve un orgasmo, sentí que se me salía el alma del cuerpo, y que después volvía, como una pluma a posarse en mi. Morir un poco todos los días, para poder vivir mucho más, liberar endorfinas en todo mi ser, sentir que era una antorcha incandescente en medio de la oscuridad del dormitorio. Él duerme, se tiene que levantar temprano, yo también, pero sé que si espero hasta mañana no voy a poder decir las cosas como quiero decirlas. (lo despierta el ruido que hago con el teclado) me mira y me sonríe adormilado. Voy a escribir mientras dure el cd de Il Divo, me inspira la música tranquila. Esos momentos que pasamos en la cama, dejando que se serenen los latidos del corazón, viéndonos, dándonos las caricias tímidas que en lo irrefrenable de la pasión no nos dimos. Me hicieron pensar. En que no pensé en lo gorda que estoy, en la cicatriz de la cesárea, en las estrías que me quedaron, ni en que no puedo dejar para el martes la depilación. En ese momento en que siento que soy la mujer más hermosa del mundo, con el amante que esperó toda la vida, en ese momento, muero. Para renacer un instante después, con la certeza de haberle atrasado un poco más el reloj a la muerte. Y siento pena, por las mujeres que morirán con el alma tan joven, con la piel avasallada pero virgen. Hoy reacciono al hecho de haber sido bendecida al tener un hombre bueno al lado mío. Un hombre que no se interesa por saber donde queda el clítoris de todas las mujeres, sino únicamente el mío. Eso es fidelidad, aunque no haya papeles, y no sepamos si alguna vez los habrá. Pienso en tantas personas que deambulan solas, y si tuviera un balcón saldría a gritarle a la vida que le agradezco lo que hoy entiendo. Quizá sea el principio de una amistad conmigo misma, de un cese al fuego, de reconocerme en la imagen que me devuelve el espejo. Y todo gracias a un orgasmo. A una pequeña muerte. Ahora entiendo un poco a Jhonn Lennon, con eso de hacer el amor y no la guerra. Pero tiene que ser HACER EL AMOR, no sexo, no coger con j, que el corrector ortográfico no me deja escribir. Porque cuando se hace el amor, cuando se deja el corazón y no la habilidad para ponerla, en la cama, es cuando te cambia la cabeza. Cuando algo hace click, y no podes vivir sin la pasión aunque la pasión te destroce. Eso es amor, no es entregarse en cuotas, es dar todo cash, de una. Y es imposible amar al otro, a los otros cuando no amamos lo que somos. Cuando eso pasa se da un amor defectuoso, un amor lastimado y dañado, no por el rechazo sino por nosotros mismos. Y ahora que son las 12.21 me doy cuenta de que a mi hombre lo he amado durante un año y un día con los despojos de mi guerra interna. Y ya me cansé de que eso sea así. Así que ALTO AL FUEGO!!!. Con toda la barbarie que veo cada día, no hay necesidad de masacrarme a mi misma. Y menos por lo que dice ese porcentaje del mundo, que vive con espejitos de colores en lugar de cerebro. Y cuando sienta que el cese al fuego esta por caducar, voy a buscar a mi hombre y le voy a pedir que hagamos el amor. Y cuando nuestra piel sea una sola, voy a olvidar las discordias de mi alma, para darme por entero a él. Total y sinceramente. Lo voy a amar.

CARTA A MIS HOMBRES PASADOS

MIS QUERIDOS HOMBRES, PORQUÉ SERÁ QUE NO SE PUEDE VIVIR SIN USTEDES???
Yo lo intenté pero no pude, mil veces a mil hombres les dejé el alma a sus pies, y consecuentemente lo que recibí fue una patada, que me dolió hasta el alma. Pero aprendí. A no ser adicta al amor, a disfrutarlo solo si lo recibía, no si lo imaginaba. Me llevo tiempo y sentir muchas pieles en mi piel, el darme cuenta de que dando sexo no lograría amor, de que dejando el alma en una cama no lograría jamás ser amada. Para esos hombres fui unas horas “ de trampa” y nada más, pero queridos hombres era tal mi sed de amor, que con sus migas me conformaba. De ustedes aprendí cosas útiles, aprendí a camuflar mis emociones, a mentir placeres que realmente no supieron darme. Por qué será que creen saber todo de una mujer? Si ignoran la ubicación fundamental del clítoris ? Es verdad, no saben donde queda, y muchísimo menos, para lo que sirve !. Y aunque no lo crean, de alguna manera eso me consuela, porque se que van por la vida haciéndose los machos sin serlo verdaderamente. Y en algún momento se van a encontrar a una mina bien plantada que no tema herir tanto orgullo y que les cante las cuarenta. Aunque seguramente la van a acusar de frígida, sin que lo sea.
Nada más que para zafar.
Por qué les digo todo esto? Porque necesito limpiar mi ser de toda la basura que dejé entrar. Porque quiero exorcizar los recuerdos de ese tiempo de desesperación, de soledad, de miedos que no sabia como resolver. En ustedes busqué amantes y amigos, y lamentablemente no supieron ser una cosa ni la otra. Buscaba estar con otro ser humano algunas horas, y muchas veces tener sexo era el precio por la compañía, lo único que quería de ustedes era alguien con quien hablar, para espantar el halo invisible de una casa vacía, de una mesa en algún bar, un libro, un bebé en mi vientre y yo.
No me siento orgullosa de esa época, me parece un flash de inconciencia, de sed de un abrazo que me sostuviera en esa faena de haber elegido ser madre soltera. Necesitaba alguien donde apoyarme. Necesite un hombre a mi lado, pero entre todos ustedes, no encontré a ninguno que tuviera la suficiente bondad de darme una mano, nada más que por ser solidario. No necesitaba plata, compromisos, ni nada de eso, solo alguien que me acompañara, de vez en cuando a tomar una leche con café. Pasaron los meses, y cuando tuve a mi hija, estaba sola. De la misma manera, que cuando supe que ella estaba creciendo dentro de mí. No hubo nadie a quien avisarle que había nacido.
En ese momento renuncié a ustedes, a depender de que alguno de ustedes viera la mujer que era. Hoy mi hija tiene un año y 5 meses, en todo ese tiempo, he ido creciendo, madurando, descubriendo los secretos de la vida, y llegué a este momento, en el que a través de las palabras me libero de ustedes, de sus ignorancias, de sus caricias vacías, de sus vidas de trampas y teñidas de hipocresías hacia ustedes mismos.
Aprendí mucho de ustedes queridos hombres, aprendí a ser una mujer fuerte, y aprendí a valorar el amor. Porque este último llegó a mi vida.
De la mano de Cristian y de Eleonora.
Y por ellos, abandono en esta carta los rcuerdos vagabundos de cada uno de ustedes.
Ojalá y aprendan algún día a ser mejores de lo que fueron conmigo.
Mis mejores olvidos
Claudia

CONFESIONES



Hace casi un mes que ni asomo por el blog, como siempre, estoy hasta las manos de trabajo, de cosas urgentes, pero no tan importantes.
Anoché me quedé hasta tarde despierta, no podía dormir pensaba en un sueño recurrente que he tenido en este tiempo. En mi sueño estaba siempre la misma persona, un hombre de brazos fuertes que conocí hace mucho. Y del que me enamoré para no morirme de tristeza, pero como buen hombre que es, me dejó colgada del andamio de sus olvidos. Yo me ilusioné muchísimo con él, fué porque estaba sola, con Eleonora en mi vientre, batallando con la soledad que sentía, y me lo encontré a él, que me escuchaba, que me daba bola, que me hacía reír. El hombre perfecto, con los ojos verdes más increíbles que he visto. Me aferré a él, para no hundirme en el dolor que me laceraba. Lo amé, me entregué a él, con la esperanza de que se quedara por siempre dentro de mí. Obviamente no funcionó. Se lo robé a ella por unas 3 horas, lo que duró el turno del motel. Me aguanté para no llorar, porque mientras estaba dentro de mí, entendí que lo que él podía darme, sus brazos fuertes, y su espalda ancha, no me llenaba. Fingí múltiples orgasmos, para no tener que explicarle que no me conformaba con la vaciedad que me daba. Para esconderme de mi misma, para acallar a mi alma, que incrédula me vio hacer el amor, desde una esquina de esa habitación. fui tonta, es innegable, despúes de eso lo ví solo cinco veces, incluyendo la noche de su casamiento con Ella, cuando llego al salón recién salido de la catedral.
Esa noche lloré, por mí, por mi bebé, por haber sido tan ilusa. Por estar enamorada del espejismo de sus ojos verdes. Como correspondió, no lo molesté más. Lo llamé algunas veces solo para escuhar el timbre de su voz. Le mandé regalos de cumpleaños. Y nada más. El nunca me dió nada que tuviera esencia, ni siquiera su propio cuerpo. Ya no hablamos. Hoy solo hablaría para decirle a Ella, que él es capaz de engañarla con cualquiera. Me da lástima. No creo que pudiera soportar su mundo destruido. Escribo todo esto porque soñé con él, porque ahora me doy cuenta de que aprovechó para sí mismo mi vulnerabilidad, de que las pocas cosas que dijo no tenían verdades. No le tengo rencor. Con el tiempo aprendí que la vida siempre se ocupa de pasar las facturas correspondientes.
Por suerte a mi me llegó la hora de ser amada, por un hombre de verdad, que no tiene ojos verdes, ni brazos fuertes, pero que tiene un corazón con fuego para cauterizar dolores como el que él me hizo sentir.
Eso es todo por hoy.
Claudia

FLORES
MUCHAS FLORES
GERBERAS, LILLIUMS
ROSAS
VIOLETAS
MARGARITAS
MAGNOLIAS
LLEGÓ LA PRIMAVERA A LA PATAGONIA!!!

Hola, vuelvo a escribir, porque es catarsico, me saca un poco del embole. Del acelere continuo de la vida. Todo el mundo siente que el tiempo pasa más rápido. Es que vivimos muy acelerados. Yo del acelere me enfermé, me funcionan mal un par de cosas, y afecta una banda de cosas de mi organismo, de mi cabeza. Me dijeron que era por eso la sensación de tristeza. Porque no genero endorfinas.
En realidad son un montón de cosas.

Eleonora es mi mejor anti estress, el otro día la llevamos a una heladería que tiene un parque re lindo, y la tipa estaba feliz de corretear en el pasto, abrazaba los troncos de los arboles. Re feliz.

Eso es bueno vivirlo, porque justamente me genera las endorfinas que me faltan, todas las noches que están lindas me vienen a buscar a la oficina, y salimos a dar la vuelta del perro cerca del río, de las plazas, cerca de donde podamos bajar de las bicis y tirarnos a chanchear. El martes vimos una estrella fugaz, pedimos tres deseos, si se cumplen los cuento. Nunca había visto una. Fue lindo que me pasara mientras estaba con mis amorcitos.

Hoy Cristian va a cocinar el amuerzo, ya lo debe estar haciendo. Realmente!!! ¡ que sea lo queDios quiera!!! El es un amor, pero con la cocina nothing!!!!!!!!!

Me falta poco para irme.

De aca me voy ahora. BYE

Claudia

CUANDO LA PRIMAVERA LLEGA TARDE

CUANDO LA PRIMAVERA LLEGA TARDE


UFFF....hace una banda que no escribo,  he estado ocupada, con cosas urgentes, pero no necesariamente importantes. Trabajo en una empresa de eventos, me caso y cumplo 15 años todos los fines de semana. Aunque en realidad nunca me casé, y cunado cumplí los 15, fue sin pena ni gloria. Hoy estoy triste. De una tristeza encapsulada. Que por suerte no me abarca toda. Pero que se hace sentir en algunos momentos. Me cuesta levantarme, ver lo nuevo del día,  lo hago por Eleonora,  que me mira con sus ojitos cargados de sueño y me dice “Mamá”. Creo que lo que me pasa es la acumulación  de cosas por hacer, de tener que cumplir con expectativas, que a veces son poco reales. Lo que más me afecta es el hecho de ser gorda, de tener 26 kilos de más, y de ya no saber que más hacer para bajarlos. Me cuesta mucho soportar la presión de la imagen perfecta en este mundo. El bombardeo constante, el tener que demostrar cada día, que soy inteligente, o eficiente pesé a  esos malditos 26 kilos. Trabajo a 6 metros de la cocina, a 6 metros del paraíso de cualquier  goloso, y es difícil que no me de hambre, o que no me den ganas de comer. Me mato en el gimnasio, me cuido, pero la balanza está estancada. Y me siento derrotada. Y me dan ganas de llorar, porque ya no soporto quew me sigan lastimando, denigrando por el solo hecho de ser gorda.
Y no escribo más.
Chau

Disquisiciones sobre el amor

El amor nos hace más vulnerables, susceptibles de ser lastimados profundamente. Creo que por eso hay tanta gente sola, incapaz de relacionarse profundamente con otra persona. He conocido a mucha gente deseosa de no estar sola, pero con tantas trabas en su corazón, que más que corazón es un Bunkér. Hoy hay tantas parámetros para todo, especialmente para formar una familia. Hay que estar bien profesionalmente, economicamente, mentalmente, fisicamente y hasta perristicamente. ( Significa tener el perro apropiado). Hay personas que se lo pasan esperando a reunir estas condiciones y a encontrar a alguien que también las reuna, y sin darse cuenta se les pasa la vida. Y ya se hacen grandes para tener hijos, y ya están llenos de mañas, y al final se quedan con el perro como compañero. ( Por eso es importante elegir al perro adecuado) (jajajajajaja). Es triste. Pero es bastante así.
Yo hoy pensaba en el padre de Eleonora, ( que no es Biologicamente hablando Cristián) y en el desapego emocional que tenés que tener para negar que tenés un hijo. Creo que eso me va a doler siempre, obvio, que no se lo voy a demostrar, pero es un tpo de rechazo tan profundo, porque no es que se haga el bol... con una cosa mía, se hizo el bol... con una persona, que es parte de él. Que a veces me mira igual que él. Todavía tengo el mail donde se desligaba olimpicamente de todo el tema. me dá pena por él, porque no se dio a si mismo el tiempo para aprender a amar a su hija. Y si no sos capaz de amar a tu propio hijo, es porqué realmente estás mal. Mal del alma, del corazón. Lo bueno de todo esto, es que ni a Eleonora ni a mí, nos falta amor. Dios nos mandó a Cristián, y hoy que hace 9 meses y 29 días que estamos juntos, no podría separarme de él. Es todo lo opuesto de lo que yo soy, y por eso nos complementamos mejor, bah... estamos enamorados con los ojos abiertos. sabemos los pro y los contra de cada uno. Pero aún así estamos juntos.
Esto es todo por hoy.
Bye

Bajón

Hoy me siento desanimada, no sé bien porqué. Siento una necesidad muy profunda de algo que no sé explicar, que está en algún lugar de mi alma. Abracé muy fuerte a Eleonora, parece que ella supiese lo que me pasa. Igual, le doy gracias a Dios por las cosas que tengo, por mi familia, por mi gente. Estoy en mi trabajo. Se supone que en 5 minutos me vaya, pero como siempre, no es así.
Sigo pensando, necesito sentir el amor de Dios, yo sé que El es real. Pero hace mucho que no lo siento. Es que me enojé con él, por algunas cosas que pasaron, me pregunté donde estaba su justicia, su equidad, y como no obtuve una respuesta inmediata elegí enojarme con El. Cuando las personas se enojan, tratan de lastimar al otro, pero invariablemente eso se transforma en un boomerang que devuelve la ofensa. Es lo que a l menos a mí, me pasó.
Mi problema es que no puedo estar mucho tiempo enojada, con nadie, y ahora ya se me fue el enojo con Dios. Es ilógico estar enojada con él, cuando día a día me da vida para poder disfrutar de las cosas buenas que hay en este mundo. Porque hay cosas buenas en el mundo. Eleonora es mi mejor ejemplo. O Cristián, que me siguió queriendo a traves de 5 años y 1200 km. De distancia y ausencia. Y eso se lo debo a Dios, que endereza caminos torcidos, que sabe mejor que yo, lo que es bueno para mí. Con todo esto no quiero parecer una santulona, religiosa, con cara de que no mato una mosca. No soy en lo absoluto así. Soy muy consciente del mundo en él que vivo. Y soy una máquina de equivocarme. Pero cuando uno conoce un poco la clase de amor que Dios tiene con cada persona entiende, que no hay errores fatales, que aunque uno se equivoque mil veces, de mil maneras distintas, siempre hay una oportunidad de recibir la ayuda de Dios para pedir perdón y reparar de alguna manera el error.
Al menos, eso creo yo. Que tengo un Master Summa Cum Laudes en mandarme mocos.

Eso es todo por hoy. Me voy a casa, Necesito una sesión de abrazoterapia de mis amores.
Bye

Lunes, como todos los Lunes

Hoy fue un día duro. En mi trabajo. Me tomo este tiempito, para poder llegar a casa tranqui, sin ganas de revolear nada. Hoy pensé mucho en mi familia, en mis padres, en mis hermanos, tuve uno de esos momentos, donde  los ví tal cual son, y sin embargo, sentí cuanto los amaba. Mis viejos son grandes, y pesé a que  vivimos mi adolescencia a las patads y descomprensiones, hoy a la distancia veo que la pasamos, que sobrevivimos a pérdidas, a fracasos, a 20.000 crisis.  Los veo con mi niña, más tolerantes, los veo cuidadosos de no cometer con ella las equivocaciones que cometieron con nosotros, los hijos. La miman mucho, la abrazan, la besan, le dicen cuanto la quieren, cosas  que no supieron como darnos, y me alegra haber podido darles a Eleonora,  y que aprendan con ella.  Pienso en la gente que está sola, y realmente me da pena. Por que si bien tienen vidas más libres. No tienen las ataduras de amor que personas como yo tenemos.
Estoy atada a Eleonora, a Cristián, a mi familia, atada por ese lazo intangible del amor. Que lindo parecer un matambre!!!! No?

LA FELICIDAD

Hoy elijo ser feliz, por que? porque tengo a alguien a quien amar, porque la soledad hoy tuvo otra derrota, porque quiero se feliz, así, con las cosas que tengo, que no se si seran muchas o pocas, pero son mías. No me interesa el riesgo país, ni la cotización del dolar, ni lo que el gobierno invento hoy para apagar los incendios de su ineptitud. Estos días estuve pensando que ya estoy harta de la depresión, de rumiar abandonos de hace años, no se puede mirar para atras todo el tiempo, amargarse la vida por todo lo que pudo ser y no fue. Ya tuve mucho de eso. Perdí horas y horas en decretar la culpabilidad de los otros, mientras esos otros hacían su vida, sin dedicarme ni dos segundos a mí. Miro a mi bebota, y me doy cuenta de que ella me trajo las alas que necesitaba para volar por sobre mis propias miserias. Ella que literalmente es carne de mi carne y sangre de mi sangre. Esta mañana me dijo mamá, y me hizo feliz con esas 2 sílabas. Tan simples. Y ahora mientras escribo esto, mientras archivo en mi memoria ese momento, me doy cuenta de que van quedando más lejos los recuerdos añejos del dolor, que ya no camino entre ellos, que los miro desde otra altura, que ya no me tienen ceñida a la letanía de los lamentos. SOY FELIZ. Por todo este día. Mañana, mañana ya veremos. Al menos hoy el problema está solucionado, simplemente porque Eleonora me dijó MAMÁ.

Hoy empiezo este blogger, antes tuve uno, pero la celeridad de la vida lo trunco. Me gusta escribir, me parece catarsico, si bien es como tener secas las manos y el corazon en este momento.
Siempre escondí mis palabras, la gente tiende a juzgar lo que no entiende. Me parece tonto, pero sabemos todos que este mundo es un aquelarre de tontería. Tengo una hija, se llama Eleonora, y por ella estoy intentando ser diferente. Para no repetir errores, para no cometer viejas equivocaciones, que la dejen truncada como persona. Ella me cambió la vida, me demostró que podía amar más de lo que creí posible. Un hijo te cambia. la sigo despúes.
Bye