El Coco

El Coco era mi padrino. Primo de mi viejo, había venido al valle junto con él. 
Vivía atrás del rancho que teníamos en la chacra. 
Era un peón, más o menos como mi viejo. 

Yo recuerdo algunas cosas de él. 
Recuerdo que mi mamá nos tenía prohibido estar cerca suyo. 
Pero yo me escapaba. 
Porque él me regalaba golosinas. 
Le hablaba por el ventiluz de la pieza. 
Y le pedía titas y caramelos fish. 
Yo lo quería a mi padrino. 
El me traía cosas dulces a escondidas. 
Aunque mi mamá se enojara y le gritara sí nos descubría. 

Claro. 
Yo no recordaba. 
Mi mamá sí sabía. 
Pero no sé porqué, yo no. 

Hasta que un día lo vi morirse. 
El Coco tomaba mucho. 
Y fumaba también. 
Cuando no estaba en la chacra, estaba en el boliche chupando o tomando con los otros peones y mi papá. 
Cuando estaba así, yo me escondía... pero no sabía porqué. 
Hasta que lo vi morirse. 

Al Coco le dio un infarto. 
Nadie sabia hacerle RCP. 
Eso era cosa de instruidos. 
Mi mamá si sabía. 
Pero parada al lado de él, se negó a ayudarlo. 
Yo no quería que se muriera. 
Quién me iba a comprar titas? 

Al Coco se lo llevaron. agónico, en la camioneta del patrón. 
Salieron todos junto con él. 
Y mi papá y mi mamá, en el apuro, se olvidaron de que yo no había subido. 

Me quedé sola en la chacra, y la pieza del Coco estaba abierta. 
Y entré. 
Y cuando me senté en su cama. 
No sé sí del susto de verlo con la cara pálida y la boca azul, me acordé. 
El Coco me daba las golosinas en su pieza. 
El Coco me acostaba en la cama. 
El Coco me tocaba. 
A él le gustaban los vestidos que mi mamá me ponía. 
Le gustaban las bombachas haciendo juego. 
Pero más le gustaba tocarse mientras me manoseaba. 
El Coco usaba mis manos para hacerse una paja. 
Mi padrino me compraba golosinas para hacerme ir a su pieza. 
Pero con 3, 4 o 5 años cómo saber que eso estaba mal? 
Cómo imaginar tan chica que él era un hijo de puta disfrazado de oveja? 

Mi mamá supo que algo pasaba, un día en que me estaba bañando con mi hermanito. 
Mi mamá escuchó algo que dije. 
Mi mamá vió como yo tocaba a mi hermanito. 
Mi mamá me preguntó. 
Mi mamá entendió. 
Mi mamá lloró. 
Furiosa lo quiso matar. 
Mi papá dijo que lo que yo decía no era verdad. 
Mi papá nos pegó. 
A ella por liera. 
A mi por mentirosa. 

Cuando al Coco le dio el infarto, mi mamá se las cobró. 
Lo dejó que se muriera delante suyo y delante mío. 
Y yo no me olvidé más. 
De las caras del Coco al tocarme. 
Y de la desesperación que tenía al morir. 
No sé sí fue al cielo. 
No sé sí se arrepintió. 

Hoy lo recuerdo como al primero de tantos hijos de puta que ensuciaron mi alma, profanando mi cuerpo con su inmundicia. 

El Coco me decía que me quería. 
El Coco mentía. 
El Coco era un pedófilo. 
Pero pobrecito. 
La victima fue él. 
Yo la mentirosa que sin querer lo descubrió. 

Así aprendí las reglas del silencio. 
Por eso, años después cuando otro enfermo apareció. 
Me callé. 
25 años. 
Me cubrió el silencio trágico de otra injusticia. 
Gracias al Coco. 
Y a que quién debía creerme y protegerme. Lo encubrió. 

Copas y Tijeras

Me dicen que tengo que perdonar. 

Que tengo que olvidar. 

Que tengo que soltar todo ese bagaje de cosas que me hacen daño. 

Con el tiempo he aprendido a hacerlo, pero nadie te dice que es fácil. 

De alguna manera me acuerdo de cosas que quisiera de verdad que no estuvieran enganchadas en mis sinapsis neuronales. 

Creo que siendo una pibita ya era vieja. 

Ya tenía conocimiento de las cosas feas de la vida. 

Me acuerdo de mi pollera tipo pareo color verde esmeralda con un  adornito azul, amaba esa pollera. Me acuerdo que un día en la chacra, yo tendría 5 años, mi mamá nos baña a mi hermano y a mí y prepara la cena. Mi viejo llega, había estado tomando  con los peones. Llegó agresivo, le pegó a mi vieja y le dejó un ojo negro. 

Gritó mucho, no recuerdo lo que decía. 

Recuerdo a mi mamá. 

Y recuerdo  mi pollera verde esmeralda con el adornito azul. 

Sentados los 4 a la mesa, el sigue tomando vino en una copa que sólo usaba él. 

Y yo, que era un chichón de piso, pero siempre bocona, le dije que no le pegara a mi mamá y que no fuera borracho. 

Recuerdo como se le transfiguró la cara, se puso rojo, tenía la copa en la mano y me la tiró a la cabeza, por suerte falló y la copa se estrelló contra la pared de detrás de mí. 

Todo ese vino tinto me cayó encima. 

Se manchó mi remera y mi pollera. Y del susto me largué a llorar y mi mamá asustada también, me mandó a cambiarme a la pieza. Me quedé en bombacha, con el vino goteando por mi cara. Me puse otra ropa, agarré mi pollera y la tijera del costurero de mi mamá y con toda la pena de ese mundo de mierda que había juntado con solo 5 años, la hice pedazos. Corté cada mancha de vino de la tela. 

Como si con eso cortara los malos recuerdos.

Y después me dicen que perdone. 

Cómo si fuera  fácil. 

No he encontrado todavía ese par de tijeras con qué cortar las manchas de vino tinto de tantas copas estrelladas contra las paredes de mi alma.

Letter

Inevitablemente debo hablar de vos, más que de otras cosas, debo recordarte, más que acordarme de otras cosas, debo hablar de vos, por sobre otras cosas, porque en lo profundo de mi genética estás anclado, agarrado a mi adn, resucitando viejos sentimientos dormidos. yo que te quería con esa pasión de adolescente descubriendo hormonas, dedicandote la que fue mi primera carta a un amor de muchos no correspondidos, cambiando la letra de mis apuntes del colegio, para borrar infantilmente lo imborrable, yo que te confesé entre tinta azul y renglones que estaba enamorada de vos, de tus ojos verdes y profundos, de los huesos de tus manos, y de tu forma de sonreír. nunca más me hablaste, solo una vez usaste mi nombre, y me pareció una falacia tu forma de pronunciarlo. Me contaron despúes que rompiste aquella carta, que estabas avergonzado. y bueno... hiciste lo que te salió. seguiste. Yo sigo hoy. alterando mi genoma, para que en el, viva justamente EL, que no tiene tus ojos verdes, ni tus manos, pero que guarda mis cartas desde hace 9 años...

FLORES
MUCHAS FLORES
GERBERAS, LILLIUMS
ROSAS
VIOLETAS
MARGARITAS
MAGNOLIAS
LLEGÓ LA PRIMAVERA A LA PATAGONIA!!!

Hola, vuelvo a escribir, porque es catarsico, me saca un poco del embole. Del acelere continuo de la vida. Todo el mundo siente que el tiempo pasa más rápido. Es que vivimos muy acelerados. Yo del acelere me enfermé, me funcionan mal un par de cosas, y afecta una banda de cosas de mi organismo, de mi cabeza. Me dijeron que era por eso la sensación de tristeza. Porque no genero endorfinas.
En realidad son un montón de cosas.

Eleonora es mi mejor anti estress, el otro día la llevamos a una heladería que tiene un parque re lindo, y la tipa estaba feliz de corretear en el pasto, abrazaba los troncos de los arboles. Re feliz.

Eso es bueno vivirlo, porque justamente me genera las endorfinas que me faltan, todas las noches que están lindas me vienen a buscar a la oficina, y salimos a dar la vuelta del perro cerca del río, de las plazas, cerca de donde podamos bajar de las bicis y tirarnos a chanchear. El martes vimos una estrella fugaz, pedimos tres deseos, si se cumplen los cuento. Nunca había visto una. Fue lindo que me pasara mientras estaba con mis amorcitos.

Hoy Cristian va a cocinar el amuerzo, ya lo debe estar haciendo. Realmente!!! ¡ que sea lo queDios quiera!!! El es un amor, pero con la cocina nothing!!!!!!!!!

Me falta poco para irme.

De aca me voy ahora. BYE

Claudia

CUANDO LA PRIMAVERA LLEGA TARDE

CUANDO LA PRIMAVERA LLEGA TARDE


UFFF....hace una banda que no escribo,  he estado ocupada, con cosas urgentes, pero no necesariamente importantes. Trabajo en una empresa de eventos, me caso y cumplo 15 años todos los fines de semana. Aunque en realidad nunca me casé, y cunado cumplí los 15, fue sin pena ni gloria. Hoy estoy triste. De una tristeza encapsulada. Que por suerte no me abarca toda. Pero que se hace sentir en algunos momentos. Me cuesta levantarme, ver lo nuevo del día,  lo hago por Eleonora,  que me mira con sus ojitos cargados de sueño y me dice “Mamá”. Creo que lo que me pasa es la acumulación  de cosas por hacer, de tener que cumplir con expectativas, que a veces son poco reales. Lo que más me afecta es el hecho de ser gorda, de tener 26 kilos de más, y de ya no saber que más hacer para bajarlos. Me cuesta mucho soportar la presión de la imagen perfecta en este mundo. El bombardeo constante, el tener que demostrar cada día, que soy inteligente, o eficiente pesé a  esos malditos 26 kilos. Trabajo a 6 metros de la cocina, a 6 metros del paraíso de cualquier  goloso, y es difícil que no me de hambre, o que no me den ganas de comer. Me mato en el gimnasio, me cuido, pero la balanza está estancada. Y me siento derrotada. Y me dan ganas de llorar, porque ya no soporto quew me sigan lastimando, denigrando por el solo hecho de ser gorda.
Y no escribo más.
Chau

Disquisiciones sobre el amor

El amor nos hace más vulnerables, susceptibles de ser lastimados profundamente. Creo que por eso hay tanta gente sola, incapaz de relacionarse profundamente con otra persona. He conocido a mucha gente deseosa de no estar sola, pero con tantas trabas en su corazón, que más que corazón es un Bunkér. Hoy hay tantas parámetros para todo, especialmente para formar una familia. Hay que estar bien profesionalmente, economicamente, mentalmente, fisicamente y hasta perristicamente. ( Significa tener el perro apropiado). Hay personas que se lo pasan esperando a reunir estas condiciones y a encontrar a alguien que también las reuna, y sin darse cuenta se les pasa la vida. Y ya se hacen grandes para tener hijos, y ya están llenos de mañas, y al final se quedan con el perro como compañero. ( Por eso es importante elegir al perro adecuado) (jajajajajaja). Es triste. Pero es bastante así.
Yo hoy pensaba en el padre de Eleonora, ( que no es Biologicamente hablando Cristián) y en el desapego emocional que tenés que tener para negar que tenés un hijo. Creo que eso me va a doler siempre, obvio, que no se lo voy a demostrar, pero es un tpo de rechazo tan profundo, porque no es que se haga el bol... con una cosa mía, se hizo el bol... con una persona, que es parte de él. Que a veces me mira igual que él. Todavía tengo el mail donde se desligaba olimpicamente de todo el tema. me dá pena por él, porque no se dio a si mismo el tiempo para aprender a amar a su hija. Y si no sos capaz de amar a tu propio hijo, es porqué realmente estás mal. Mal del alma, del corazón. Lo bueno de todo esto, es que ni a Eleonora ni a mí, nos falta amor. Dios nos mandó a Cristián, y hoy que hace 9 meses y 29 días que estamos juntos, no podría separarme de él. Es todo lo opuesto de lo que yo soy, y por eso nos complementamos mejor, bah... estamos enamorados con los ojos abiertos. sabemos los pro y los contra de cada uno. Pero aún así estamos juntos.
Esto es todo por hoy.
Bye

Lunes, como todos los Lunes

Hoy fue un día duro. En mi trabajo. Me tomo este tiempito, para poder llegar a casa tranqui, sin ganas de revolear nada. Hoy pensé mucho en mi familia, en mis padres, en mis hermanos, tuve uno de esos momentos, donde  los ví tal cual son, y sin embargo, sentí cuanto los amaba. Mis viejos son grandes, y pesé a que  vivimos mi adolescencia a las patads y descomprensiones, hoy a la distancia veo que la pasamos, que sobrevivimos a pérdidas, a fracasos, a 20.000 crisis.  Los veo con mi niña, más tolerantes, los veo cuidadosos de no cometer con ella las equivocaciones que cometieron con nosotros, los hijos. La miman mucho, la abrazan, la besan, le dicen cuanto la quieren, cosas  que no supieron como darnos, y me alegra haber podido darles a Eleonora,  y que aprendan con ella.  Pienso en la gente que está sola, y realmente me da pena. Por que si bien tienen vidas más libres. No tienen las ataduras de amor que personas como yo tenemos.
Estoy atada a Eleonora, a Cristián, a mi familia, atada por ese lazo intangible del amor. Que lindo parecer un matambre!!!! No?

LA FELICIDAD

Hoy elijo ser feliz, por que? porque tengo a alguien a quien amar, porque la soledad hoy tuvo otra derrota, porque quiero se feliz, así, con las cosas que tengo, que no se si seran muchas o pocas, pero son mías. No me interesa el riesgo país, ni la cotización del dolar, ni lo que el gobierno invento hoy para apagar los incendios de su ineptitud. Estos días estuve pensando que ya estoy harta de la depresión, de rumiar abandonos de hace años, no se puede mirar para atras todo el tiempo, amargarse la vida por todo lo que pudo ser y no fue. Ya tuve mucho de eso. Perdí horas y horas en decretar la culpabilidad de los otros, mientras esos otros hacían su vida, sin dedicarme ni dos segundos a mí. Miro a mi bebota, y me doy cuenta de que ella me trajo las alas que necesitaba para volar por sobre mis propias miserias. Ella que literalmente es carne de mi carne y sangre de mi sangre. Esta mañana me dijo mamá, y me hizo feliz con esas 2 sílabas. Tan simples. Y ahora mientras escribo esto, mientras archivo en mi memoria ese momento, me doy cuenta de que van quedando más lejos los recuerdos añejos del dolor, que ya no camino entre ellos, que los miro desde otra altura, que ya no me tienen ceñida a la letanía de los lamentos. SOY FELIZ. Por todo este día. Mañana, mañana ya veremos. Al menos hoy el problema está solucionado, simplemente porque Eleonora me dijó MAMÁ.

Hoy empiezo este blogger, antes tuve uno, pero la celeridad de la vida lo trunco. Me gusta escribir, me parece catarsico, si bien es como tener secas las manos y el corazon en este momento.
Siempre escondí mis palabras, la gente tiende a juzgar lo que no entiende. Me parece tonto, pero sabemos todos que este mundo es un aquelarre de tontería. Tengo una hija, se llama Eleonora, y por ella estoy intentando ser diferente. Para no repetir errores, para no cometer viejas equivocaciones, que la dejen truncada como persona. Ella me cambió la vida, me demostró que podía amar más de lo que creí posible. Un hijo te cambia. la sigo despúes.
Bye