Lo que no te mata, te hace más fuerte

Reiniciando

Han sido meses sobreviviendo en el modo a prueba de fallos. Con el corazón roto. Sintiendo esa soledad ártica y helada en cada parte quebrada de mi alma. Yo era suya, pero él jamás fue mío. Era necesario soltarlo. No quería escribir. Porque hacerlo era invariablemente tener que hablar de él. De todo lo que no fué. Tengo una gripe emocional. De la que no termino de salir. Me obligo a funcionar. A pura voluntad. Deseando con todo mi ser que ese hijo de todas las putas piense en mí. Para caer derrotada en la cruda verdad de que no me amó y por ende no hay rastros de mí en él. Me resigno, cargo Stronger de Kelly Clarkson, obligo a mi cuerpo a moverse, a salir de la apatía de este amor malsano. Bailo, camino, anestesio todos los músculos que puedo, me digo que sin él estoy mejor. Sé que es verdad, pero que hacer si lo extraño? Seguir caminando, por las bardas, por la vida, por MI vida. Sabiendo que otra vez un tipo así no me vuelve a pasar. Reconfigurando la imagen que me devuelve el espejo, y que yo rechazo porque él fue el último que la rechazó. Me dan ganas de llorar y mi antídoto es un Earl Grey con 3 sobres de Hileret. Agarro mis tijeras y hago arte con el primer trapo que encuentro. Amanezco bordando piedras, colgando gotas de vidrio con el brillo de las lágrimas que no he llorado. Estando sola yo con mi misma. En este comienzo, despúes de ese final. Descubriendo que de amor no se muere, pero si se elige si uno se levanta o no, de entre los escombros del alma y el corazón rotos...

Dandote un final...

te escribí, me respondiste. no entendiste. te escribí enojada por tu falta de empatía. me contestaste furioso. hice silencio. no queres sinceridad pero no queres que te siga mintiendo dijeron ellos. te di un final. te amaba en un silencio que me pesaba demasiado. te mostré el alma pensando que conmovería algo en vos...pero tu chacal interior sólo me devoró. no hay esperanzas de que entiendas que me dolía.  me arrojaba al vació de tu frialdad esperando que con un beso detuvieras mi caída  y sólo supe estrellarme. y desperté a la orilla de tu animal interior, y huí... sin antes dejarte parte de mí. huí dejándote furioso. huí sabiendo que me consideras culpable...huí sabiendo que me defendí de tu falta de amor. sabiendo que te quebré las garras con la coraza recién estrenada de mi valor...huí dándote un final... huí decretandome el sobrevivirte.

Reflexiones

Hoy el atardecer se pintaba de unos colores increíbles mezclados con el gris oscuro de las nubes de tormenta.  Me quedé un rato mirando ese estallido de colores. Me llenaba el alma. Fue ese instante perfecto del día donde fui una con él, se diluyeron los dolores, no hubieron más preocupaciones. EL amor ya no fue ese peso muerto colgando de mis hombros. En ese momento me sentí esperanzada, dichosa. Sentí la calma entre la turbulencia de mis días. Sentí PAZ.

Final

A veces los amores cómo este,  que yo te tenía a vos,  mueren de un paro cardíaco fulminante. Y es una dolorosa y desilusionante suerte que esto pase. Me diste el golpe que le faltaba a mis finales. Te necesite y desapareciste. No era tu plata, eras vos, al que yo necesitaba. Creí que ibas a entender que pese a toda mi fuerza, irme de casa con mis hijas no era fácil. Necesitaba una palabra de simpatía  Sólo eso. Que hicieras leve mi escape. Pero no. Descubrí tu egoísmo. Descubrí que solo era piel para sacarte las ganas en los tiempos programados de una habitación alquilada. Y después de 4 días y 5 noches de atragantarme con el llanto que no lloré, recapacité. Me lavé un rostro limpio de lágrimas. Y te solté. Ya no hay mucho para decirte. No tiene sentido declararte un amor que ya tiene acta de defunción firmada. No tiene sentido seguir prorrogando encuentros donde te voy a ver como al ser egoísta y materialista que sos. No puedo verte ya como al hombre del que me enamoré ese mes. Veo a un tipo que usó mis palabras contra mí. Que me usó porque yo le dí el permiso para hacerlo. Y me odio a mí misma, y te odio a vos. Hablamos ayer y no hubieron mariposas que me recordaran que te amaba hasta con el estómago. No hubo esa emoción de saberte cerca por obra y milagros de miles de pelitos de fibra óptica. Sólo hubo el presentimiento exacto de excusas anunciadas. Elegiste llegar tarde. Elegiste desilusionarme. Elegiste golpearme. Y haciéndolo,  le diste un final a esta historieta mal escrita del efímero amor de una mujer estúpida por un tipo que nunca me vio como yo realmente era. 

Sueño BlAnCo

En tú ignorancia esta mi seguridad, en que no sepas y no percibas, lo que en verdad dicen mis manos cuando te tocan, o el silencio, en donde antes había palabras. Que si ahora salieran de las comisuras de mis labios, significarian el final de todo. Mi terapia no es concentrarme en quererte, mi terapia es trabajar, es volcar este amor en cada centimetro de tela que cortan mis tijeras en mis manos. Mi forma de olvidarte es cansandome. Agotandome. Exigiendo a mi cuerpo que vaya hasta sus limites, para que caiga desarmado en un sueño blanco sin imagenes y sin vos.

Sobre Navidad...

Todos comprando como locos, gastando hasta lo que no tienen, llenando heladeras y freezer, viendo que ropa  se ponen, quien hace los mejores regalos, como si Navidad fuera una maratón consumista contra el reloj. Todos estresados, muchos angustiados, mucha gente sola, aunque rodeada de personas.

Mi Navidad es estar en casa, mirando una peli con mis niñas, decorando galletas con formas que ellas cocinaron, convenciendo a esa amiga que se quedó solita de que se venga a la nochecita a compartir nuestra mesa. Mi Navidad es decirles a mis amigos que los quiero, que los quiero todos los días, y en Navidad también. Es compartir el pan que amasé. Es esta paz, es este atardecer, es esta tranquilidad, donde los quehaceres diarios y las obligaciones quedan en estado de suspensión. Donde el sol que se esconde, tiñe de rosa mi piel... Esta es mi Navidad. Relajada, tranquila, calmada, con los abrazos y los besos y los deseos sinceros de quienes me quieren y de los que yo quiero... sencilla Navidad