Eleonora

Hija mía, si algún parametro celestial o terreno, pudiera medir lo que te Amo, Mi pequeña bebé.

Cuando te veo, cuando te escucho en ese esperanto infantil, imitandonos con el control remoto como celular, hablandome, me siento morir. De amor, de pena. De tristeza de estos meses con vos en otra ciudad. Te he extrañado con cada parte de mi alma. Muchas veces se me hace un nudo en la garganta, porque no te tengo a mi lado. Si supieras hasta donde llegaría por vos.

Cuando viniste a mi vida, me fue dado un milagro que era sintesis de lo frágil y de lo fuerte. Porque así sos vos. Con una fortaleza y una fragilidad profundas y amalgamadas. Quizá sea cargosa cuando te digo lo mucho que te amo, es que quiero que quede grabado en tu corazoncito. Quiero que jamás lo olvides. Nunca. Hija, vos sos toda la hermosura que yo no tengo. Sos el diseño perfecto de niña. Tus ojitos como perlitas negras que dicen todo lo que sienten. Tus manitos que acarician con fuerza, hablan de la pasión que tendrás por lo que ames en la vida. Hoy es el último día del año, y ya hace un añito y algunos meses que me honraste siendo mi hija. En un rato me voy a verte y a llevarte un par de cositas.

Te amo Mi bebota.

Mamá siempre va a estar para vos.

Más allá de la vida y de la muerte.

Más allá de las cosas buenas y malas.

Porque ante Dios me hice responsable por vos. Nunca te voy a dejar.

Podremos estar enojadas o lo que sea, pero mi lealtad y mi amor siempre seran incondicionalmente TUYOS.

Siempre que lo necesites mis brazos te sostendran

Siempre que te haga falta, mi presencia te va a acompañar.

Siempre que quieras hablar, te voy a escuchar.

Y cuando necesites sentir amor, mis brazos abiertos estarán.

Te AMO ELEO !!!

Sin definiciones que digan TODO

Amores que trascienden.
Que trascienden años.
Fronteras.
Kilómetros.
Vidas.
Como el amor que me das. Tan sencillo. Tan profundo.
Con regalos de poco importe, pero tanta importancia.
Sé que la vida se me puede complicar, que muchas cosas pueden no salir como yo espero. Pero si estás a mi lado, sé que daré vuelta la página y volveré a comenzar.
No sé definir el porqué de lo que te amo.
No sabría que palabras usar.
Son la sumatoria de todas esas cositas de la vida diaria. Como cuando lavas la ropa. Y no dos o tres mudas.... Mucha ropa! Y como sabes que me gusta que quede bien limpia y perfumada, te tomás el tiempo de poner el quitamanchas, el jabón en polvo con el oxypower. Enjuagas la ropa con el Vivere, y la colgás como lo hago yo, por esas cosas de la ingeniería del tendido de ropa que te expliqué alguna vez...
Te ocupas de todas esas cosas que yo no tengo tiempo de hacer. Y me demostras lo que te importo no con regalos costosos, sino con el lavado de la semana. Y no sabes cuanto te lo agradezco. También me encanta que cuando estás de franco, me despertas con el mate en la cama, y alguna cosita dulce, para acompañarlo... Porque sabes que me hace mal el mate solo.
Cuidas los pequeños detalles.
Y cuidas de mí.
Mi amor por vos, va mas allá de la barrera de lo físico. Vas mas profundo que la piel. Es un amor a nivel celular, es el nacimiento de un ser llamado Nosotros. Donde somos los dos un solo ADN. Donde la genética se va por las ramas. Donde nos encontramos y nos fundimos. Con similitudes y diferencias. Con todo eso que nos distancia pero a su vez nos acerca.
Te amo y no sé explicartelo.
No alcanzo a demostrartelo.
Solo lo vivo,
Con vos.
Los dos.
En ese mundo nuestro.
Donde el tiempo no existe.
Donde no hay muerte.
Donde vos sos mi VIDA

Loca !!!

Vos tenés la culpa. Él, él es un pobre tipo, un manipulador, que no sabe lo que quiere. Te enojas conmigo. Te las agarras conmigo como si yo te hubiera hecho algo, no te das cuenta de que mi única culpa fue haber creído en él, igual que vos??? Que ganas tratándome así??? Pensás que yo me voy a poner muy maaaaaaallllll? La verdad, no, la verdad es que si te escribo es para decirte que la pavota sos vos... Que nunca, en los años que llevan juntos, nunca abriste los ojos, nunca quisiste ver, indagar, el porqué de las cosas que les pasaban. Vos pensás que sos la única que sufre??? Que sos la única que tiene que ver si encara una vida sola, a cargo de una hija??? Yo lo hice, y sí estaba sola, y no tenía ni la mitad de los recursos que vos tenés. Hasta el día de hoy, a mí hija la mantengo yo. Y es mi hija, de nadie más. La comparto con el hombre que comparte mi vida. Pero siempre será mi Hija. Y eso en lugar de amilanarme me da valor y fuerza para encarar todo lo que se presente. Quizá tu problema sea que no sabes estar sola, que pese a tu proclamada independencia no sabes vivir sin el a tu lado. No se. Yo siempre pensé que no iban a durar juntos, y no por mala leche, mas bien por saber que no hay mentiras eternas. Y aunque te lo niegues a vos misma, el te mentía, lo hizo siempre, y no sabría como dejar de hacerlo. Uno a veces se encuentra con buzones en la casa por el simple hecho de haber sido ciega, y haberlos comprado. Vos hiciste eso. Y yo por vos, por respetarte, por respetar tu nombre y tu trayectoria, yo que lo amaba tanto, lo saque con fritas. No hable mas con el, Me moría de ganas de llamarlo, y no lo hice. Lo necesitaba para no volverme loca, y me resigne a no tenerlo, porque era tuyo, porque vos eras su esposa. Respete el hecho de que fuera casado. Y hoy me da bronca que actúes tan estupidamente, cuando yo no te hice nada. No se que verdura te habrá vendido el. Estoy creyendo que le compraste porotos por calabazas. Pero sabes, es tu tema, es tu problema. Que tengo yo, que andar teniendo consideraciones con vos ?? Vos las tenés conmigo? No. Entonces jorobate. El defraudó tu confianza, él dividió tus sentimientos. Entonces resolvelo con él, o mandalo al cuerno, o lo que quieras. A mi no me importa. Yo tengo mi vida, compartida con otra persona. Estoy enamorada de esa persona. Sobreviví al hecho de haberlo amado. Y lo dejé atrás. Hoy solo siento por él una fría repulsión. Ni siquiera lástima. Yo entiendo que estés dolida, pero nadie se muere de eso. No puedo decirte qué hacer, tampoco querría si pudiera. Pero dejame en paz. Yo lo que podía hacer lo hice, me corrí a un costado. Intente mantener las cosas en el carril de la amistad, pero hasta eso se desvaneció. Y si escribí sobre él, fue para definitivamente sacarlo de mi vida, y que él supiera lo que me lastimó. Ni más ni menos que eso. Así que no me quieras usar de excusa. No lo soy, ni lo seré. Te queda claro? ........

Esperanza

Anoche hablamos...frente a él me pude desahogar. Hablamos de la biopsia de la próxima semana. Hablamos de estar juntos y unidos pase lo que pase. Hablamos de Eleonora, de mi miedo de no verla crecer. Entendió mis lágrimas ( que por fin pude dejar correr), con besos las secó. Estuvo tendido a mi lado. En silencio. Algo de tiempo. Mientras yo intentaba que mi alma se serenara ante la noticia. Me preparó un baño, dijo que necesitaba relajarme un rato. Me ayudó a desvestirme, consciente de que estaba al borde de mis fuerzas. Se sentó al lado de la puerta del baño. A esperarme, cuando salí, beso mis hombros húmedos y me dijo que no tenía porqué tener miedo, él estaba conmigo. Me estrechó en sus brazos. Y me propuso ir a comprarme una bombacha rosa. Ël que ni borracho entra en un lencería. Fuimos a comprar mi bombacha y los regalos para mañana. Me sentí mejor. Compramos vestidos para las bebés de la Familia ( mi Hija y mi Sobri ) Y como mi beba pegó otro estirón tuve que ocuparme también de pantalones y remeras y bermudas y........ etc, etc.
Cenamos en el shopping. Volvimos a casa, nos preparamos para dormir. O para hacernos el amor. Los dos necesitábamos ese contacto profundo. Para matar los miedos, para robarle más instantes a la muerte. Para olvidar lo limitado de la vida, y preservar en nuestras almas las cosas que son valiosas en realidad. Se durmió en mis brazos. Enroscado entre mis piernas. Lo observé dormir mucho tiempo. Me pegué a su cuerpo, porque la noche estaba fresca, y en el torbellino del amor vivido, el cubrecama y demás estaban en el piso. Hoy estoy más tranquila. No importa el resultado de los estudios, ni si las celulas de mi útero son redondas o cuadradas, o verdes o naranjas. Importa nada más que disfrutar de esto que tengo, del amor de mi hijita y de él. De mi familia, y de mis amigos.
Después de todo, la Navidad significa nacimiento, y para mí es el nacer de esperanzas nuevas, de posibilidades nuevas...En este momento, pienso en lo bueno que fue Dios cuando nos dio a los seres humanos ESPERANZA...
FELIZ NAVIDAD !!!!!!

COSAS...

Hoy hace calor...como siempre, corre viento. Así es la Patagonia. Estoy a unos metros del Río Neuquén. Viene crecido.... Por los deshielos y demás. Tengo muchísimo trabajo. Pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy pensando en este año que se va. que ya tiene sus valijas hechas. Se fué muy ràpido. O yo anduve tan rápido que no me tome el tiempo de disfrutar de esos momentos que solo pasaron en ese instante, y que ya no se repetiran. Pienso en mi hija, en estos días en que he estado lejos de ella, en que por matarme laburando me perdí de sus palabras nuevas, de sus monerías y de las cosas que aprendió a hacer. La he necesitado muchísimo. En estos días en que me siento triste, en esos momentos donde bajé la guardia y se me ha venido encima el hecho irreversible de perder un hijo. Siento enojo. Y no sé si es conmigo misma, o con quien... Siento cansancio. Siento una clase de pena que hace mucho no sentía. Tengo un nudo en la garganta. Pero de mis ojos no brota nada. No hay lágrimas. Quizá me duela el hecho de que quería darle un hijo a él. Y de que no puedo. Quizá me sienta culpable por no estar cerca de mi hija. No lo sé...
De repente necesito dejar de ser la gallina que cuida de sus pollitos y ser un pollito más. Desgasta mucho ser la previsora y proveedora de la familia. Ser esa clase de mujer que está pendiente de su casa, de su trabajo y de su familia. Los únicos momentos míos, son estos recreos de palabras. Donde me desahogo, donde dejo un poco el agobio.
Hoy a él no lo veo hasta la noche. Quiere hacer laburo extra para tener unos pesos mas para las Fiestas. A mi no me interesan las comilonas de las fiestas. Me interesa estar con mi familia. Estar en ese capullo protector donde me puedo relajar, donde no tengo que mantener la imagen. Donde puedo bajar la guardia.
NECESITO PAZ.....

Monologo Imaginario para a.

Bueno, WOW qué título...me re gasté. Es que quería poner algo a su altura a. . Por qué le sorprende que le dedique un post?? Que yo sepa no soy la primera. Digo porque tiene ud. Un séquito de mujeres que lo leen y a decir de algunas, que medio se enamoran de sus palabras, de esos post donde parece un hombre infeliz que sufre por amor. Que se siente traicionado, que yace herido pensando hasta el cansancio en esa mujer que no supo corresponder a su amor. Yo le confieso que me parece sorprendente su capacidad de la brevedad, (Cosa de la que adolezco totalmente) ese don para decir en poquísimas palabras algo conmovedor, algo explosivo, crítico o simplemente emotivo. Y es que tengo una imagen formada de usted. La imagen de un tipo de hombre que he conocido alguna vez, y que es todo lo que detesto en un hombre. Por eso establecí una unirelacion con usted, que es además ambivalente, porque una parte de mi rechaza a los hombres que se cuidan como a una mina, pero la otra parte de mi admira sus palabras, y lo que sale de dentro suyo. Sé que lo estoy juzgando y comparando. Me resulta inevitable. Pero quédese tranquilo, no hay condena para el juicio. Me sorprendió de usted que me dijera que alguna vez fue un hijo de mala madre que hacía desastres en las vidas de las pobres mujeres. A veces pienso si todo lo que ha escrito de los avatares de su tortuosa relación con esa señorita que no le da bola, ( o le da mucha, aún no dilucidé eso) es producto de haberse tomado unas cucharadas de su propio brebaje. Usted me preguntó que me parecía su blog. Y la verdad es que me parece muchas cosas. Me parece un lugar donde encontrarse con los pensamientos que todos alguna vez tenemos. Me parece un poco loco, un poco poético, un poco filosófico, un poco común como lo somos todos. Y me parece un blog considerado. Ya que UD. Se toma el tiempo de responder a quienes lo visitan. Cosa que no todos hacen. Yo no puedo escribir como usted. Y le juro que me encantaria a., sino vea ahora mismo, la banda de renglones que le estoy dedicando. Es que soy una señora con 29 años vividos muy a full, con tiempos de pobreza de alma y de bolsillo, con tiempos de riqueza espiritual, con tiempos de sequía. Con olvidables épocas de llanto. He perdido hijos, he sido engañada, y estafada. He sido madre, y he sido mujer de pasiones a domar. No puedo ser parca. No puedo medir palabras.
Soy Tan...así. Como lo es ud. Que se reserva su mundo, que se reserva sus emociones y sus vivencias. Yo no dejo la pelota picando. Ud sí. Yo estoy en un momento donde no quiero nada del pasado estorbando mi presente. Por eso escribo y escribo. Usted creo que no. Usted me parece que es más joven que yo. Y ha tenido una vida un poco más tranquila. Quizá por eso nuestras diferencias. Bueno a., me alegra haber entrado a este universo bloggeriano. Tanto de usted como de otras personas estoy aprendiendo mucho. Le pido por favor que a la hora de leer esto, no me dé con un caño. Estás lineas se las dedico atentísimamente.
Que tenga un buen día!!!
I see you soon

Violencia-Consecuencias

Siempre me pregunto, cuando esa noche me atacaste... 
Por qué me elegiste a mí? 
Por qué debía hacerte creer que me gustaba tu manera de violentarme? 
Eras Consciente de que arruinaste mi vida??? 
De que me obligaste a ser una fugitiva de mi misma??? 

Quiero contarte el después de esa madrugada, el miedo al SIDA, y a todo lo que tu sangre llevara. 
Miedo a tener un hijo tuyo, al que no sabía si podría amar, aunque fuese inocente de tu violencia. 
Miedo a la oscuridad, a la vida. 
Deseé morir. 
No podía soportar tu recuerdo en mi cabeza, hasta hoy llevo grabado en mi memoria, tu olor. 
La forma de tu cuerpo, la fuerza de tus manos sobre mí. 
Ya no hay moretones, no hay marcas de dedos. 
Los desgarros se curaron. 
No me duele más cada hueso de mi cuerpo. 
No hay marcas. 
Más que las que quedan en mi alma. 
El detergente y el agua caliente nunca pudieron borrar esa noche de mi cuerpo. 
Hoy no soporto que nadie me bese en las mejillas...aún me da asco, me recuerda el tacto de tu pesadilla. 
Estuve muchos días triste. 
Con sinceras ganas de morirme, con la esperanza de que Dios me diera un motivo para vivir. 
Lloré en brazos de mi madre muchas veces. Escondí mi llanto de los ojos de mi padre, otras tantas. 
Me fui quedando sola. 
Fui juzgada por ser una mujer violada. 
Por justo haberme puesto una pollera, por haber pasado justo por esa cuadra. 
No importó que llevara años siendo una mina sin novio, que no salía sola, y que era virgen. 
Pasé por ese lugar, me elegiste, me violaste, y la condenada fui yo... vos saliste impune, dejaste el peso de tu culpa sobre mí. 
Tuve anorexia nerviosa, me llevó seis meses soportar algo en el estomago. 
Los ataques de pánico no tenían horarios ni momentos. 
Solo llegaban, y mi cuerpo se desbordaba, el corazón me latía sin parar, y en mi cabeza vos te reías de mí. 
No sé como sobreviví. 
No sé como las ganas de vivir nockearon a las ansias terribles de morirme. 
Me descubrí respirando... 
Día a día. 
Me descubrí yéndome a otra ciudad, con sólo un bolso y 20 pesos en el bolsillo trasero del pantalón, cortando los lazos con ese mundo roto que me dejaste. 
Por mucho tiempo tuve miedo. 
No sabía si podría sentir... estaba llena de resentimiento, de enojo, necesitada de respuestas a la avalancha de consecuencias después de tu ultraje. 
Me descubrí un día, yendo a la cama con un hombre que me gustaba pero al que no quería, y si bien fue efímero su paso por mi vida, me quedé más tranquila, podía responder como mujer. 
Bah... era mi cuerpo el que respondía, yo seguí estando al pie de la cama, viéndome, pensando en vos, en como disociaste mi cuerpo y mi alma. 
Pasó mucho tiempo.... Años. 
Para empezar a unir todos mis pedazos... 
Dios me dio a mi hija, una luz en medio de mis oscuridades... 
Una niñita en la que rehacer mi mundo destruido... 
Después llegó él... 
Con sus gentilezas, con su pasión respetuosa de mis ayeres quebrados... 
Cada día, con la fuerza de su ternura, levantó mis murallas... 
Compuso nuevas canciones, y me dio nuevas palabras, para reemplazar las que quedaron mudas aquella madrugada en ese baldío. 
Y fundió su cuerpo conmigo y su alma con la mía. 
Y ya no fui un montón de partes separadas, fui una con él. 
Ya no una mujer violada.... 
Ahora sí... 
Una mujer amada !!! 
Completa. 
Restaurada. 
Sin Miedos. 
Y con la lucidez necesaria para quitarte de una vez y para siempre las riendas de mi vida. 
Para no dejar que tu recuerdo domine más mi existencia. 
Te condeno a mis olvidos... y tenga Dios piedad de vos....

Llegada

Hoy llegó mi amor, fueron 11 días sin él. Extrañandolo como loca.

Lo extrañaron mis manos, que morian por acariciarlo, lo extrañaban mis orejas, acostumbradas a sus palabras y a sus besos. Sí. A sus besos. Lo extrañó mi cama, vacía y fría sin él, Lo extraño el desorden de la casa, acostumbrada ella, a sus gentilezas y amabilidades. Lo extrañaron mis pies, fríos, sin sus pantorrillas para darles calor.

Lo extrañó mi panza de cebra mamá, que se sentía rara sin sus brazos abrazandola. Lo extraño el lavarropas, lleno, porque odio lavar, y él ama hacerme feliz, con algo tan común como el olor a ropa limpia.

Lo extrañé a la hora de cenar, cada día, donde quedaba el plato solitario, a medio comer. Es aburrido sin él. Lo extrañe dieteticamente. Sin hambre.

Lo extrañe llorosa, porque necesitaba su apoyo. Me hice la fuerte cuando se fue. Pero era para que pudiera irse tranquilo. Nada más. En 11 días me dí cuenta de que no sirvo para vivir sin él. En 11 días junte toneladas de cosas para contarle, toneladas de caricias insondables, profundas.

Extrañe el hacernos el amor, el estallido de colores despúes de cada vez....

Pusé todas las frazadas en la cama. Y seguí sintiendo frío. me pusé todos los pijamas, y nada. Pero cuando está conmigo solo me hace falta su piel para abrigarme. MI hombre, que está aprendiendo a regalarme anillos, y salamines. (!!!!!!!). Como no lo voy a amar???

Me trajo su perfume, me trajo sus manos recorriendome. Me trajo el candor de su mirada, Y toda la ropa de la valija limpia.

Como he dicho otras veces, no es un hombre deslumbrante, es simple, es dulce, y es mi refugio.

Es mi Amor. Es el ser que busqué entre tantos rostros. En las esquinas de mi vida golpeada y herida.

Allí estaba. Soy suya. Y no tengo miedo. Solo certezas. Seguridad. De que en tanto y en cuanto me rodeen sus brazos, no voy a naufragar, aunque sea fuerte el huracán.

Bye

CRUELDAD

Fuiste cruel. No sé si lo pensaste, pero ni ella ni yo teníamos porqué pasar por esto. No somos culpables de tu incapacidad de amar. Es más, tratamos, cada una a su manera de que esto marchara. Pero no anduvo. Fue por vos, por tu individualismo, por tu desamor y tu desapego. Por hacer lo que había que hacer y no lo que querías hacer. Hiciste de nosotras, un par de mujeres infelices. En distintos tiempos y épocas. Pero infelices al fin. Te perpetuaste a través nuestro. Perpetuaste biología, cromosomas y genes, perpetuaste color de pelo, ojos, gestos, imágenes, recuerdos, pero no diste amor. Que era lo que necesitábamos. Lo que siento por vos, raya el odio. Y la verdad, no quiero. No quiero enfermarme por tu culpa. No quiero que mi alma se marchite por tu causa. NO lo merece mi alma ni yo. Lo de ella es otro tema. No sé si todavía te ama. No sé lo que le pasa con vos. Sé que tu indiferencia la mata. Sé que le duele. Se notaba en su voz, en sus gestos. Quise amortiguar su dolor. Creo que fue inútil. No podes negar que ella no te daba lo que querías. No sé si alguien pueda darte lo que buscas. Sé que soy mujer, que no soy hombre, pero me da la sensación de que tengo más huevos que vos. Porque las cosas las enfrento. Para bien o para mal. Prefiero toda la vida ir de frente, que esconderme bajo una careta. Explícame de que está hecho tu mundo...Explícame como logras vivir con tu crueldad y tu insinceridad. Como nos podes hacer tanto mal...a mi con tu recuerdo y a ella con tu presencia. Sé que mentí. Tratando de no herir. Pero no puedo vivir con eso. Tenía la vida tranquila, pero tuviste que salir de las sombras. Y tuve que volver a recordar. Te había exorcizado con mis palabras. Y para ser libre te las envié. Para cerrar el círculo de un pasado condenado al olvido. Para que en mi ahora no existieses más. Y tuviste que dejar que ella las leyera. Eso no te lo puedo perdonar. No puedo perdonar que la hayas herido sin motivo. No puedo perdonar que nos hayas hecho pasar por esto. Quizá quise creer que eras más hombre. Pero veo que no. Me enamoré de una imagen. De lo que necesitaba creer. Y hoy que te veo tal cual sos, me lleno de ira. Y me duele. Y quiero gritarte que maldigo la hora mortal en que te conocí, en que desesperadamente te quise para mí.
Me hiciste infeliz.
La hiciste infeliz.
Nos hiciste infeliz