madrugada

organizar este caos me resulta un poco dificil, es como tener 100 ovillos enredados y no encontrar la punta de ninguno. pienso en esa nena que fui... pienso en las soledades de esos días...soledades que me han perseguido hasta esta misma noche. pienso en el amor. en como sin saber lo que era ya sabía que lo necesitaba... pienso y siento aquella desprotección. esa sensación de que era yo contra un mundo inmenso y nefasto. esta el recuerdo de aquel día en que la muerte se cobró esa vida y el ser demasiado chica para soplar aliento en esos labios azules. recuerdos. pilas y pilas de recuerdos... que no se como se olvidan...que me arrastran a esos momentos a los que no quiero volver. en esta existencia mia corte lazos con todo aquello que me era conocido...arranqué páginas tras páginas de los días de mi vida...solo para olvidar . olvidar. olvidar. olvidar. olvidar. olvidar. olvidar. olvidar. solo para darme cuenta de que ese olvido no existe realmente...que puedo negar que esos momentos no estan...pero en algún momento salen a flote como mi versión emocional de chernobyl. y todo es mas caos. caos. caos. caos. y quien sabe como hago para ordenarlo... si hubiese un primer día en esta vida en que alguien dijera " y se hizo la luz"

Inocencia interrumpida

se me ha perdido la inocencia en los recovecos de una vida tormentosa. entre manos que tocaban este cuerpo que no debian, a edades que no eran decentes. siento en la boca sabores de injusticia, de esa injusticia que los jueces no castigan, que es impune y orilla la impotencia. me nacen en la pena las iniquidades de tantos días, esa necesidad de que los parta un rayo, que ni en las mas terribles tormentas ha caído. es como una sequía. como el agujero de ozono que crece y crece, inundandome de rayos ultravioletas que llenan mi celulas epiteliales de úlceras cancerosas, que ya no se disimulan con maquillaje. me brota el cinismo en las oraciones. las palabras violentas hacen caries en mi boca. y el odontologo no me las puede curar. todo por unas manos que movidas por ese instinto malsano y retorcido de la lujuria infanticida, tocaron mis pieles quemandomelas vivas.

mariposas muertas

tengo mariposas muertas en el estomágo.

eso explica esta tristeza de días lluviosos,

explica lo anegado de mis ojos, y la inmovilidad de mi cuerpo.

explica porque no quiero levantarme.

explica porque solo quiero dormir.

porque ellas, embajadoras de mis emociones, han muerto en esta guerra de desazones y olvidos.

Dolor

Papá tuvo un accidente hace 15 días. Lo atropelló un camión, que lo dejó tirado. con el pie derecho practicamente amputado. Está vivo. y eso lo agradezco. La está contando. El tipo que lo atropelló apareció. No tenía pago el seguro, así que no se hace cargo de nada. Y nosotros en banda. Con dolor, impotencia. Con inseguridad. Por el futuro. Yo me siento impotente, como si hubiese pasado un huracán por mi alma, y todo lo que creí seguro hubiera salido volando. Me mata no poder cuidar como corresponde de mi familia, no tener los medios economicos para asegurar su futuro. Me duele eso. Me duele por papá y por mamá. Tengo ganas de gritar. Pero no lo puedo hacer, porque no quiero que papá vea mi quiebre. En las poquitas horas en que he podido ver a mi amor, he intentado desahogarme. Sin conseguirlo del todo.
Como ahora. Que no puedo llorar

volví

acá estoy. ya se me juntaron bastantes palabras en las manos, y las tenía que venir a dejar acá. es casi la una de la mañana. estoy en un cyber. con la noche por delante para liberar mi mundo.
hoy es el dia de los enamorados. y de los que creen que estan enamorados. tambien es un dia que deprime a muchos que estan solos. él me trajo una flor. pobre... no pega una, creo que los floristas le ven la cara, y le meten cualquier cosa, y él va y me la compra. pero bueno, cuenta la intención y la amenaza de la que fue objeto ayer, sobre lo duro que le iba a resultar el día si se olvidaba de tan memorable fecha. jajaja. No puedo evitar hablar sobre él. porque entiendase que el es una parte tan grande de mi, como lo es Eleonora. En estos días en los que me he sentido triste y aliviada al mismo tiempo, donde me pregunto por mi mañana, y el nuestro. Donde he tenido que dejar ir hábitos de años de trabajo. Donde de alguna manera tuve que "rumiar" la bronca y la injusticia de la que fui objeto. ÉL fue mi apoyo. el que con solo ver mi cara ya sabía lo que yo pensaba. me miraba y me decía que me quedara tranquila, que él velaba por nosotras. Me dió seguridad. Me dió su sostén. Me acompaño a buscar mi cosas a la oficina. Yo lo amo. No puedo dejar de hacerlo, ni siquiera en estos días en que me tengo que habituar a ser ama de casa. y en que me pongo de los pelos y me preocupo. en estos días en los que hemos discutido por cosas tan, pero tan estúpidas. No puedo dejar de amarlo. No quiero. Además no creo que algún gen de mi adn tenga escrito como hacerlo. Cuando hacemos el amor, me siento la mujer más hermosa del planeta, más que Angelina Jolie. Sus caricias de manos callosas y curtidas, son como el hada madrina de cenicienta: me transforman. Tiene su piel la capacidad de curar mis intimos dolores. De sacarme de los hombros esa bolsa de arpillera donde cargo las piedras de mis limitaciones. Todo lo toma de mi, y me lo devuelve multiplicado. Entonces como poder dejar de quererlo. De amarlo. De necesitarlo. Él es mi ralph laurent, mi versace, el que con sus besos dibuja el diseño perfecto para mi cuerpo. Él, quien me abriga, y me conforta entre sus brazos.
en este momento, pienso en él. que está en casa cuidando a Eleonora, como si fuera sangre de su sangre, aunque es corazón de su corazón. Y eso vale más. Y decido amarlo, aunque se olvide de sacar la basura. y no quiera cambiarle los pañales a la gorda. aunque trade tres horas en planchar tres remeras. aunque sea despistado y se olvide de las cosas que le encargo. Lo voy a amar porque son más las cosas buenas de estar juntos, que las nimiedades crueles de estar separados. Hoy este post es para él. Por él. Que me da fuerza. Que me ama.

Días

los días se fueron. otros vienen en camino. yo estoy sola acá. pensando en ellos, en él y su beso de cada mañana antes de ir a trabajar. en ella. chiquitita, somnolienta, quizá tomando su mamadera. la verdad es que no me separaria de ellos. pero hay que ganarse el pan. tengo que esforzarme por ellos. aunque este cansada, y solo quiera dormir. es el amor que me dan el que me mantiene viva. en estos dias en que siento que todas las tristezas hacen aquelarre en mi corazon.
me voy a tomar unos dias.
para pensar.
para ver que hago con todo lo que sueño.
quiza me conecte.
quiza no.
Bye

apologia del delito

esto que te voy a decir es apologia del delito. es mas, es un delito anunciado.

si alguna vez, aparaces en la vida de MI HIJA, a reclamar un lugar que perdiste cuando me dejaste con un mes de embarazo, y ella era totalmente indefensa. si apareces, te vuelo la cabeza.

no vas a lastimarla más de lo que ya lo hiciste.

no te voy a dejar

por mi vida te lo juro

HIJO DE PERRA