tarde

y es tarde, y hay tantas cosas que debo hacer. no me puedo quitar de la cabeza que debo hacerte pagar los platos rotos de esta novela que no se acaba. y pensar así me enferma. día a día me repito que no debo odiarte, porque solo me hace mal a mí. pero es inevitable. tropiezo again and again con esa piedra. ese peñon de gibraltar. que me emerge del corazón, ocupando un lugar que no debiera. de esto no puedo hablar con nadie. no puedo explicarselo a nadie. solo con vos lo puedo hablar. pero no me contestas. tal vez sea, porque solo sos un reflejo, cada vez que me miro al espejo

IN MEMORIAN

EN RECUERDO DE LO QUE POR SER NIÑAS O MUJERES DEBEMOS PASAR, CUANDO ALGUIEN DECIDE AHOGARNOS EN SU PEDOFILIA Y LUJURIA

Inocencia interrumpida enero 2007

se me ha perdido la inocencia en los recovecos de una vida tormentosa. 

se perdiò en los silencios de lo que no debìa decir. 

se perdiò en la mirada de esos monstruos que con sus ojos devoraban mi infancia. 

entre sus manos que tocaban este cuerpo que no debían, a edades que no eran decentes. 

siento en la boca sabores de injusticia, de esa injusticia que los jueces no ajustician, que es impune y orilla la impotencia.

siento la rabia de saber que no tuvieron castigo, de que van por la vida siendo animales camuflados 

me nacen en la pena, las iniquidades de tantos días, esa necesidad de que los parta un rayo, que ni en las mas terribles tormentas ha caído. 

me nacen maldiciones. 

me nacen llantos. 

me nacen miedos. 

es como una sequía. 

que deja todo muerto y derruìdo. 

como el agujero de ozono que crece y crece, inundándome de rayos ultravioletas que llenan mi piel 
de úlceras cancerosas, que ya no se disimulan con maquillaje. 

me brota el cinismo y la impotencia en las oraciones. 

las palabras violentas de esos instantes brutales, hacen caries en mi boca. 

y el odontologo no me las puede curar. 

me duelen los huesos, de encorvarme bajo el peso de esos recuerdos. 

Me duelen en la memoria. me duelen en las entrañas. 

Todo por unas manos, que movidas por ese instinto malsano y retorcido de la lujuria infanticida, abusaron de mi cuerpo, de mi mente, de mi infancia, quemàndome viva.

Orgasmo

estabas dentro mío, pero era yo la que estaba dentro tuyo.

caminaba por un túnel de luz.

hasta que caí en un vacío de plenitud inconmensurable.

y caí.

una y otra vez.

y no tenía miedo.

tu voz sonaba en mis oídos.

y me preguntabas si era tuya.

y desde lo hondo de mis entrañas un gemido ahogado te contestaba.

y sentía tus manos.

el roce milimetrico del vello de tu cuerpo electrizandome la piel.

sentía la humedad de tu sudor sobre mi panza.

sentia el roce de tu barba en mi cuello.

y caía.

una y otra vez.

y la luz explotaba en mis ojos cerrados.

y llegaba en ondas de choque hasta la punta de mis dedos.

y destellos de luz arañaban tu espalda.

y hubo ese momento.

el big bang de serotonina, endorfina y adrenalina.

donde explotaste en mí.

y caímos.

caímos.

en una cama.

en esta tarde.

nublada.

que entra por la ventana.

Cabeza de huevo

Me acordaba de vos, de como me enamoré como una pavota. Con todo el drama del que puedo ser capaz. a mi me pareció que me dabas bola, pero me parece que era por ser la involteable del barrio. querías ver si vos me podías voltear. por suerte para mi no fue así, ese ángel de la guarda virginal que supe tener, me protegió. hoy te ví, y le dí gracias a Dios de que no tuve nada con vos, de que no corrí el riesgo de enredarme en tus redes. Me hubiera muerto del aburrimiento. y ya que estamos....del asco...

Tas Ahí...

estás ahí para mí, para darle el envión necesario a mi corazón.

para hacerme volar entre tanta necedad.

estoy ahí para vos, para lo que me necesites.

para ayudarte a elevarte.

estamos juntos para amarnos y pelearnos y reconciliarnos, para compartir lo poco de nuestra economía y lo mucho de nuestras riquezas.

estamos ahí para ser padre y madre de eleonora y milagros.

para ser amigos contandose los últimos chismes.

o amantes devorandose a besos.

estoy aquí para ser repetitivamente una mujer enamorada de vos.

una mujer mezcla de muchas vidas vividas, de muchos sueños perdidos.

estoy.

estas.

estamos.

en ciudades distintas.

haciendo otras cosas.

pero en esa sintonía de añoranza que nos une y nos ata.

Amigo Mío...

hace ya años que tus huesos son polvo en ese cementerio, y sin embargo para mí seguís tan vivo, tan presente, tan vos....

eras mi compañero, el que estaba hasta para salir a conseguir melones a las 2 de la mañana, cuando los antojos me acorralaban...

el que se quedó afuera de la maternidad cuando Eleonora vino a este mundo, acompañando a mi mamá perdida en esta ciudad tan grande...

eras el que me enseñaba los artilugios de la tecnología...

eras mi confidente, el que me hacía reír cuando yo solo quería llorar...

eras mi amigo...

de los pocos que uno llega a tener en la vida...

esa vida que dicen que te quitaste...

aunque ella y Dios solo saben lo que pasó.

Porque ni tu familia ni yo lo sabemos...

si te ibas a suicidar, porque hacer planes para ir al río?

por qué cocinar pizza, y torta?

Por qué???

Amigo, por qué no estás???

Confianza

realmente estoy saturada, de que mil veces me pase lo mismo, de creer en que es posible tener amigos, estoy furiosa, dolida, con la pena del desengaño haciendome percha el corazon. y esta porqueria de maquina que se cuelga y este teclado que no admite acentos ni arroba. a mi me hizo pis un dinosaurio. el se cree que con mandarme un mensaje de texto diciendo que me quiere aunque me tiene olvidada, yo me conformo. y soy tan pero tan ilusamente estupida que por un instante me alegro de que se acuerde de mi, pero en esta madrugada pensando, gastando la almohada, con mi cabeza quemada, decidi mandarlo al cuerno, porque yo necesito que sea mi amigo siempre, no solamente cuando las cosas a el le van mal, cuando se siente solo, cuando le pesa tener casi 30 años y no haber podido mantener una relacion por mas de 2 meses. soy una tarada a la antigua que cree que la lealtad no tiene precio, que confia e intenta sinceramente ser de confianza, que cuando es necesitada no conoce de horarios ni de cansancios. y no puedo evitar bañarme en esta decepcion altisonante. en esta soledad a la que me condena mi propia estupidez. es mi culpa. por confiar. por creer que todo lo que pasamos en estos 5 años a la hora de la prueba iba a tener peso. por creer que yo con mi pequeña casa, y mis comidas caseras ibamos a poder competir con restaurantes y amigos con coupe honda 2008. soy una BOLUDA.

rePost: Pekeña Muerte

PEKEÑA MUERTE
Son las 12 de la noche, hace unos minutos, terminé de morir un poco más, hice el amor, tuve un orgasmo, sentí que se me salía el alma del cuerpo, y que después volvía, como una pluma a posarse en mi. Morir un poco todos los días, para poder vivir mucho más, liberar endorfinas en todo mi ser, sentir que era una antorcha incandescente en medio de la oscuridad del dormitorio. Él duerme, se tiene que levantar temprano, yo también, pero sé que si espero hasta mañana no voy a poder decir las cosas como quiero decirlas. (lo despierta el ruido que hago con el teclado) me mira y me sonríe adormilado. Voy a escribir mientras dure el cd de Il Divo, me inspira la música tranquila. Esos momentos que pasamos en la cama, dejando que se serenen los latidos del corazón, viéndonos, dándonos las caricias tímidas que en lo irrefrenable de la pasión no nos dimos. Me hicieron pensar. En que no pensé en lo gorda que estoy, en la cicatriz de la cesárea, en las estrías que me quedaron, ni en que no puedo dejar para el martes la depilación. En ese momento en que siento que soy la mujer más hermosa del mundo, con el amante que esperó toda la vida, en ese momento, muero. Para renacer un instante después, con la certeza de haberle atrasado un poco más el reloj a la muerte. Y siento pena, por las mujeres que morirán con el alma tan joven, con la piel avasallada pero virgen. Hoy reacciono al hecho de haber sido bendecida al tener un hombre bueno al lado mío. Un hombre que no se interesa por saber donde queda el clítoris de todas las mujeres, sino únicamente el mío. Eso es fidelidad, aunque no haya papeles, y no sepamos si alguna vez los habrá. Pienso en tantas personas que deambulan solas, y si tuviera un balcón saldría a gritarle a la vida que le agradezco lo que hoy entiendo. Quizá sea el principio de una amistad conmigo misma, de un cese al fuego, de reconocerme en la imagen que me devuelve el espejo. Y todo gracias a un orgasmo. A una pequeña muerte. Ahora entiendo un poco a Jhonn Lennon, con eso de hacer el amor y no la guerra. Pero tiene que ser HACER EL AMOR, no sexo, no coger con j, que el corrector ortográfico no me deja escribir. Porque cuando se hace el amor, cuando se deja el corazón y no la habilidad para ponerla, en la cama, es cuando te cambia la cabeza. Cuando algo hace click, y no podes vivir sin la pasión aunque la pasión te destroce. Eso es amor, no es entregarse en cuotas, es dar todo cash, de una. Y es imposible amar al otro, a los otros cuando no amamos lo que somos. Cuando eso pasa se da un amor defectuoso, un amor lastimado y dañado, no por el rechazo sino por nosotros mismos. Y ahora que son las 12.21 me doy cuenta de que a mi hombre lo he amado durante un año y un día con los despojos de mi guerra interna. Y ya me cansé de que eso sea así. Así que ALTO AL FUEGO!!!. Con toda la barbarie que veo cada día, no hay necesidad de masacrarme a mi misma. Y menos por lo que dice ese porcentaje del mundo, que vive con espejitos de colores en lugar de cerebro. Y cuando sienta que el cese al fuego esta por caducar, voy a buscar a mi hombre y le voy a pedir que hagamos el amor. Y cuando nuestra piel sea una sola, voy a olvidar las discordias de mi alma, para darme por entero a él. Total y sinceramente. Lo voy a amar.

Letter

Inevitablemente debo hablar de vos, más que de otras cosas, debo recordarte, más que acordarme de otras cosas, debo hablar de vos, por sobre otras cosas, porque en lo profundo de mi genética estás anclado, agarrado a mi adn, resucitando viejos sentimientos dormidos. yo que te quería con esa pasión de adolescente descubriendo hormonas, dedicandote la que fue mi primera carta a un amor de muchos no correspondidos, cambiando la letra de mis apuntes del colegio, para borrar infantilmente lo imborrable, yo que te confesé entre tinta azul y renglones que estaba enamorada de vos, de tus ojos verdes y profundos, de los huesos de tus manos, y de tu forma de sonreír. nunca más me hablaste, solo una vez usaste mi nombre, y me pareció una falacia tu forma de pronunciarlo. Me contaron despúes que rompiste aquella carta, que estabas avergonzado. y bueno... hiciste lo que te salió. seguiste. Yo sigo hoy. alterando mi genoma, para que en el, viva justamente EL, que no tiene tus ojos verdes, ni tus manos, pero que guarda mis cartas desde hace 9 años...

...

....necesitaba decirte que te extraño...

Especialmente de noche, cuando no puedo dormir, porque me falta tu espalda para sostenerme mientras sueño.

Me faltas vos, con tus maneras educadas compartiendo mi vida, con la métrica de tu existencia calibrada para poner freno a la exuberancia de mi vivir.

Me falta tu manera evolucionada de hacer el amor, ese ir cambiando costumbres de cuerpos de otras mujeres, para amoldarte a este cuerpo.

Me falta sentirte conquistandome en los momentos donde el cansancio y el sueño acumulado de todo un día, quedan en suspenso, contemplando a la pasión latente avanzar sobre la cama.

Me faltas vos, amor, dentro mío...pidiendome estallidos, pidiendo ver conmigo los fuegos artificiales de nuestros cuerpos unidos.

Me faltan esas cosquillas que nacen en los roces de tu barba...las caricias ásperas de tus manos obreras...me falta ese beso tierno en el hombro, con el que siempre me duermo.

Me faltan tus piernas enredadas entre las mías, tus manos tomando las mías...me falta tu voz diciendome despacito al oído, cuanto me amás.

Y te conozco tanto que se que a estas horas una almohada me reemplaza, y te falto yo para adorarte, para besarte hasta que me duelen los labios, te faltan mis manos para recorrerte entero, te falta mi voz para decirte lo que te deseo, te falta mi piel rozandote, haciendote incendio, te faltan mis caderas para marcarte el ritmo de este amor.

Te falto yo.

Me faltas vos.

Nos faltamos los dos.

El porqué de la lista

Las divinas del colegio....Bellas, chicas bien...sin problemas monetarios...elitistas, expertas en el arte de hacer sentir a los menos afortunados, más desafortunados de lo que eran...

La primera persona de la que me enamoré...y que sintió mi amor como una ofensa....y que nunca más me habló.....para él me morí.

El grupete que solo se dirijia a mí para preguntarme si cobraba la misma tarifa que las demás negras de mi barrio. Y que borrachos, de madrugada, se pararon afuera de mi casa a gritar para que toda mi familia lo escuchara, que saliera a tener sexo con ellos, que seguro me iba a encantar.

Aquellos amigos....amigos de los dientes para afuera....Amigos para hacerles las monografías...para pasar tareas de la escuela...pero no para poner hombro, ni el pecho a las balas... Amigas...que buscaban a una idiota para que las exaltara...para que les mantuviera el ego bien...para que las acompañara cuando nadie más estaba.

En fin, personas, a las que quise y no, que hicieron durante 6 años de mi vida, un infierno existencial. Que me vaciaron la autoestima, los bolsillos y el corazón. Personas que fueron mi error más grande. Personas a las que debí tratar con el caracter que tengo hoy, y que en aquel entonces no tuve....En aquel entonces era una adolescente solitaria que veía como su familia, su centro de seguridad, se derrumbaba, que buscaba afuera, la aceptación y el afecto que en esa guerra de los Roses de su casa, no había. En aquel entonces tenía ideales, creía en la bondad de las personas, en la hombría de bien de los hombres, en la sensibilidad de las mujeres, 6 años de aguantar humillaciones transformaron a esa adolescente en una mujer amurallada, rodeada de cercos, desconfiada, que tiene solo un amigo, que descree de todo, que analiza a fondo a las personas que pasan por su vida sin darles ninguna oportunidad. 6 años de padecer a estas personas mataron su juventud, y la dejaron convertida en una anciana experimentada en los fracasos. Muy a su pesar...ella que solo quería vivir la vida, y no que la vida se alimentara de ella.

Y aún duele, duelen los recuerdos, duelen la cicatrices, como cuando hay mal tiempo. Duele en las manos. Le duele a la chiquilina que quedo encerrada entre sus murallas

Lista Infame

Guillermo R- Jose Luis V-Juan Miguel S- Andres P- Valeria D-Maggie H-María Laura P-Claudia V- Juan Nicolas M- Gustavo F- Miriam N- Monica M- Susana Ch- Fabiola A-Marisa H-Viviana D- Bob Patiño- Gustavo- Victor B- Claudio B- Pelado Rojas- Washington-Carina G- Patricia A-Daniel A- Guillermo O- Angel-

Y los que tienen un rostro pero nunca un nombre.

A ustedes mis mejores desprecios

Chaleco de fuerza y 9 mm

estuve arreglando las compus del cyber...en 2 días aprendí bastante...desarmando y armando, cambiando fuentes y otros drivers...formateando discos, particionandolos, instalando codecs, sistemas operativos, programas y otras yerbas. aunque de lenguaje html no cazo nada de nada, ni con una red. un poco por eso mi blog es bastante piojoso... a mi pesar.

a esta hora pienso en como poder darle otro formato a mi alma, a ese lugar dentro mío, que está en modo a prueba de fallos, subsistiendo...resistiendo la sequía pasada, y es que de a poco van cayendo algunas lloviznas...pero no lo suficientemente fuertes para llegar a los instersticios secos de este corazón de barro agrietado. fisurado. frágil.

tengo todo muy a flor de piel, amores y odios, impotencias, la sensación de haber perdido cosas muy importantes que ya no tienen vuelta, voy desde la ambivalencia del profundo amor hacia mis niñas, hacia mi hombre, hasta el odio visceral hacia quienes hicieron de mi vida un páramo de tristeza.

No encuentro ese punto donde los extremos no lo sean todo. donde yo no sea un péndulo que viene y que va desde lo hondo hacia lo alto, para luego caer en una picada de lágrimas y serotonina. quiero poder mirarme en un espejo y encontrarme, verme, saber que esa soy yo, la que fue dejada, violada, abusada, echada y despreciada solo para sobrevivir, y transformarse en mujer amada, amante deseada, compañera de armas, y madre de entrañas.

hoy no me veo, solo percibo la mueca de esos malditos recuerdos, que me estallan y me fragmentan, que me discapacitan y llenan toda mi memoria, haciendome olvidar lo perfecto y bello de mis ahoras. y me enojo y me siento vestida con un chaleco de fuerza. con unas ganas terribles de empuñar una 9 mm y salir a matar a tanto bastardo.

y bum... así como viene se va la furia, y quedo yo, con la tristeza enquistada y cosida en mis pestañas, en mis párpados, inerme, indefensa, buscando un muro de los lamentos donde poder lamentar mis inocencias perdidas, lo mezquino de algunas vidas. sabiendo que no podría matar a nadie...que solo con un "lo siento" las deudas estarían saldadas, solo que nadie lamenta haber sido participe de este infierno...

a él

tenía que ser para él. por este año largo que pasó, en que fue tan padre como madre yo. donde cargó sobre sus hombros a este familia pequeña que tenemos, pero no por eso menos valiosa. donde en lugar de 8 fueron 12 o 14 las horas que debío trabajar, porque yo quedé inmovilizada en una cama, cuidando a la niña en mi vientre, dandole el tiempo que necesitaba para nacer. fue un año largo...
donde creí que perdería el juicio, y no digo sano, porque sabe Dios, que está abollado y chueco. Por estas cosas de la vida tuve que volver a depender... yo que dije que nunca lo volvería hacer. y todavía me cuesta. todavía siento la obligación de decirle en qué voy a gastar los pesos que tenemos, y él todavía me mira con cara de que no le importa lo que yo haga con la plata, porque aunque el es quien la gana, es por la familia y para la familia. un año donde tuve que tirarme al vacío y confiar en qué el estaría ahí para sostenerme y no dejar que me estrelle. pasaron los días en los que con solo mirarme serio me hacia llorar, los días en que llegaba con un chocolate que sabía que se me iba a antojar, o los kilos y kilos de mandarinas, porque desde el día que lloré porque no salió a comprarme él mismo las frutillas que yo quería, no me mandó más a la verdulería. pasaba él, aunque tuviera la espalda adolorida y las piernas cansadas. Es para él, que me besaba la panza y me decía que estaba hermosa aunque ya nada me entrara. para él, que me ataba los cordones de las zapatillas, que me subía el cierre de las botas, y me ayudaba a levantarme de la cama. A él, que temía lastimarme si haciamos el amor, y que se aguantaba mis avances, solo para ser derrotado lenta y cuidadosamente. A él que me acompañó a las 500 ecografías que me hicieron, que me tranquilizaba cuando yo me moría de la preocupación, que sostenía mi cabeza al borde del inodoro cuando las nauseas no me daban tregua, que me llevaba del brazo para que los mareos no me hicieran mella. A él que alcanzó a llegar pasando un montón de semaforos en rojo, el día que el dr. dijo no va más, y hay que operar. que estuvo ahí para recibir a nuestra niña, mientras yo luchaba por respirar. A él, que me ayudó en todo lo que pudo, y que si hubiese sido posible, hubiese soportado por mí, todo lo que soporté.
A él. que está. que estará si Dios así lo quiere. a él. a Mi Amor. a MI HOMBRE...

Comparaciones Malditas

Estoy tan repodrida de ser una perfeccionista suicida.
De mirar en otros lugares donde no soy yo, son otros, y yo queriendo ser los otros con todo el corazón.
Pero siendo imposible, porque mi corazón solo late en mi pecho, y nada más.
Y lo que yo pienso es solo lo que pienso yo y nadie más.
Y lo que estoy sintiendo es el dolor de mi vida vivida mal o bien por mi misma y nadie más en lo absoluto.
Por qué me mato comparandome???
Por qué me destruyo queriendo tener la cultura Bon Vivant que otros tienen??
Por qué no puedo ser feliz con las cosas que yo si tengo y los demás no????
Por qué no dejar de pensar ni un solo instante en la opción de morir???
Por qué???
Dios, vos lo sabías.... sabías que me sería fácil abrir canaletas en mis brazos y dejar que se me fuera la vida, y me ataste con las cadenas más fuertes que tenías.

Me diste 2 hijas, por las que no puedo declinar la vida, y por las que debo continuar.

Aunque el corazón me estalle y todo quede salpicado con sus esquirlas.

Aunque tenga torticolis cerebral de tanto ver a los demás, y no pueda bajar la cabeza para ver lo que vos me diste.

Porque en mi cabeza a veces todo queda claro, pero es este infame corazón, el traidor.

Y en este espejo mental nunca me voy a parecer a la yo que quisiera ser.

Llegué

Digamos que anduve mucho sin moverme de mi lugar. Tuve otra hija. Milagros... que sumada a Eleonora, me resulta un torbellino de cosas y emociones y desazones. No adelgacé. Cuando se tiene un hijo adelgazar forma parte del olvido.Aunque las estrías nuevas sean inolvidables. Las tristezas añejas, algunas idas y otras de vuelta. Otras alegrías nuevas. Más responsabilidades, menos histeria, menos presión. Lo que no alcance a hacer hoy, si puedo y me queda pila, lo haré mañana, y si no pasado. Entre el momento en que termine de amamantar y la hora de empezar a cocinar.
El tiempo es relativo. Descubrí que Einstein tenía razón con solo tener otra bebé.
Me descubrí negociadora. o dadora de ultimatums:
" Mi amor, es simple, la Copa Santander Libertadores la ves, solo si yo en ese momento puedo estar conectada a internet..." Respuesta: " Gorda... para que te conecten a Jetband hay que ir a la oficina o podes pedirlo por telëfono????"
Así que por eso volví.
Gracias a la Copa Santander Libertadores.-