Problema....

No es el problema Engañarte

El problema es que no te importa

Otro muere por mi piel

Mientras yo muero por la tuya.

Me paro al borde de nuestras vidas…

Al borde de todo lo que construimos y me lanzo

Una y otra vez,

Esperando no estrellarme.

Esperando que me sostengas

Y soy polvo y fragmentos de la que fui.

Quiero herirte

Quiero que sangres como lo hago yo

Ya no me disuelvo en la enésima cantidad

de átomos enamorados de vos.

Ya no desaparezco entre tus huesos.

Ya no me mimetizo entre tus músculos.

Se ha ido separando mi carne de la tuya

Mis huesos de los tuyos

Mi sangre de la tuya.

Ya no sabemos lo que pensamos,

No completamos con una mirada, las ideas del otro

Yo te miento y haces como si nada.

Busco tu rabia y me la negas.

Tu silencio es cemento.

Que me carga.

Que me agobia.

No soy merecedora de tus celos.

Tu indiferencia asesina la poca belleza que el espejo me devuelve.

Me drenas la poca energía que el dolor

De no saberme amada, me deja…

Yo que te luche.

Yo en esta guerra, te perdí

Y debo reunir los restos de mi valor

Y soltarme de tu ausencia

Y dejarme ir.

Porque vos, hace tiempo que nos dejaste.

A mi amor, y a mí

A mi cuerpo.

A la ilusión de ser tuya hasta el fin del mundo.

Poesía

Rechazada

Catalogada como

Pobre

Negra

Gorda

Mentirosa

Ladrona

Mala persona

Puta

Deshonesta

Fracasada

Etiquetada

Insensibilizada

Herida

Enojada

Resentida

Ahogada

Sincericidio.......

19/08/2011

Mis 200 palabras de cada día. Palabras para decir como me siento. Qué pienso. Qué sueño. Qué odio. Qué amo. Qué quiero. Quiero un corazón de carne. Como el que tenía hace tantos años. Que esta moribundo bajo tantas  y tantas capas de vergüenzas acumuladas y errores cometidos. Desangrándose por heridas perdidas en el tiempo. Quiero poder llorar, y no puedo. El odia que llore, vive rodeado de mujeres y no sabe que carajos hacer cuando una llora. Entonces la que llora  se tiene que callar solo porque a él le  molesta el llanto. Me he endurecido a lado de él. Tanto que a veces pienso en como asesinarlo y tratar de no ir en cana. Y digo de asesinarlo, porque si solo me limitara a dejarlo, le arruinaría la vida a otra mina más, y tendría otro pibe más. Que es para lo que mejor sirve. Esta inmovilidad me mantiene al lado de él. Porque no tengo fuerzas para luchar por mis hijas y por mi sola. Si tuviera un poco más de confianza, creo que ya estaría separada.

30/07/2012

Parece que lo hubiera escrito esta mañana. O hace media hora, mientras mi represa interna se agrieta y se quiebra. Mientras las lágrimas por fin salen. Me mata darme cuenta de que no me ama. De que soy un hábito. O una costumbre. Pero no el amor de su vida. Me pega donde más me duele. Me hace sentir menos de lo que soy. Me siento una cucaracha a su lado. Ya no su mujer. Me desangro en silencio. Sabiendo que nunca nadie me amó con las entrañas como lo hice yo. Que no soy merecedora del puto amor de un hombre bueno y decente. Me siento morir del dolor y de la rabia. Sobra decir tantas cosas. Me banqué las espinas, pero nunca hubieron rosas. Hubo esfuerzo, sacrificio, paciencia. Hubo silencio. Hubo lucha. Pero ya no quiero insistir en la costumbre de un amor remado contra la corriente de su indiferencia. Ya no quiero quererlo. No quiero seguir derrochando caricias en él. No quiero perderme en su corazón desértico. No quiero engañarlo para aliviar mi sed de abrazos y besos. No quiero mentirle y mentirme a mi misma. No puedo disfrazar mi sed de amor de calentura e insatisfacción. Desearía tocar el cielo. Pero mis alas están quebradas. Como mis rodillas. Como mi alma.

I wanna......

I wanna hold your hand, 

Ya se que no soy la misma mina  de la que dice que se enamoro. Tengo 30 kilos más. Y un carácter más agrio. Son casi 7 años de navegar y encallar, navegar y encallar, así sucesivamente  No tengo ganas de nada. Hoy ni siquiera abrí las cortinas. No quería que el mundo se metiera dentro de estas paredes. Me hice el test de embarazo. Por suerte dio negativo. No hubiera soportado otra cadena atándome de los ovarios a este mundo. No es que no ame a mis hijas  o que esté arrepentida de haberlas tenido. Lo que odio es la inmovilidad que me atrapó por no tener ayuda para criarlas. No solo me pasa a mí. Nos pasa a todas las que no pudimos hacer una carrera y tener el puto titulo colgando de la pared. Me siento bajoneada. Sin energía ni para pasar la escoba. Tampoco ayuda este tiempo inmundo con frío, viento y cenizas que se cuelan hasta mi ADN. Así quien puede hacerse la enamorada?  Con los pelos duros y la cara como una pared mal revocada!!! Tengo ansiedad de algo dulce. Me como unas naranjas medio ácidas. Aunque necesito el chocolate que le pedí. Ya sé que me engorda pero me da las endorfinas que el sexo que no tenemos no me da. Empecé a comer cuando empecé  a percibir que el azul de las vestiduras se desteñía. Me llevo mucho reconocer que me enamoré de  la idea que yo tenia de él. Y no tanto de él. Es complicado. Porque aunque se lo explique  a pruebas de pelotudos  él no entiende lo que yo quiero. Y quedo como una histérica gata de doña flora. Y me subo a la moto y lo mando a la mierda. A veces no me voy a dormir con él nada más para que no me toque. Cuando quiere ponerla me hace la “radio de transistores” toca 2 perillas y un botón y yo tengo que transformarme en una gata alzada. Y no. No me pasa nada. He querido que entienda que con lavarse los dientes y hablarme despacio el oído las cosas que tiene ganas de hacerme, alcanza y sobra para que despegue mi calentura. Pero es al pedo. No lo entiende, hace lo que a él le gusta. Como a él le gusta. Y cuando él quiere. Y me da por los ovarios tanto egocentrismo sexual. Y me siento una tarada marca cañón, porque en estos años me tomé el trabajo de aprender su cuerpo, de saber como dice Arjona el punto exacto donde explota. Le di todo lo que tenía, y no sirve. Y ya no hay más nada que  inventar para él. No le gustan las fantasías. No le gustan los juegos. Y yo de ser el petardo caliente que vivía con ganas de hacerlo, ahora soy la odiosa ama de casa anorgasmica, especialista en fingimientos. Porque hay que decir que no se da cuenta de cuando finjo y de cuando no. No, si en cualquier momento me llaman del sindicato de actrices porno para que de una charla…. Para mientras que falta me hace el chocolate...

Otra catarsis de la puta madre

13/08/2011

Lamentablemente los problemas económicos son como un témpano flotando entre los miembros de una pareja. Este mes gasté 235 pesos en mí, y me siento mal, porque este me dice que no nos alcanza para pagar las cuentas. Me siento privada de todas las cosas que son importantes para mí. Desde la ropa, hasta los libros, las salidas.  Odio depender, estar atada de pies y de manos. Viviendo en la loma del carajo con dos pibas chicas que no tengo con quien dejar. No tengo capacidades especiales excepto para limpiar casas. No puedo dar como referencia mi último puto trabajo porque me echaron y todo mal. Lo único que tengo son mis manos, no tengo un puto titulo que sirva para algo, aunque sea para decir que unos imbéciles inteligentes certifican que yo sé algo más que cocinar, limpiar o cojer una vez a la semana.

Mi vida no tiene adrenalina. No tiene el desafío de hacer algo que alguien valore. Soy como una caldera a punto de explotar. No tengo válvula de escape. Tengo gente que depende de mi. Pero a nadie a quien recurrir. Aguanto. Y aguanto. Y sigo aguantando.

Esperando que este se gane el quini6. Solo que yo no creo en las soluciones mágicas.

Las soluciones que yo conozco llevan sangre, sudor y lágrimas en la receta. Llevan horas de trabajo y esfuerzo. Amanecidas y horas robadas al sueño. Yo conozco esa receta. Donde nadie te regala nada. Solo que llevo tantos años esforzándome y nunca veo el premio al esfuerzo, al hacer las cosas bien.... Y pienso en los 235 pesos esos y pienso que debería haber seguido lavando mi eterna calza negra que ya se ve gris de tanto jabón en polvo. Seguiré soñando con ropa nueva, comprando con la mirada. Total sin vida social y encerrada en esta cueva desordenada que necesita urgente una aspiradora, no es necesario estar a la moda. Y este va a tener una excusa menos para romperme las pelotas.