Amigo Mío...

hace ya años que tus huesos son polvo en ese cementerio, y sin embargo para mí seguís tan vivo, tan presente, tan vos....

eras mi compañero, el que estaba hasta para salir a conseguir melones a las 2 de la mañana, cuando los antojos me acorralaban...

el que se quedó afuera de la maternidad cuando Eleonora vino a este mundo, acompañando a mi mamá perdida en esta ciudad tan grande...

eras el que me enseñaba los artilugios de la tecnología...

eras mi confidente, el que me hacía reír cuando yo solo quería llorar...

eras mi amigo...

de los pocos que uno llega a tener en la vida...

esa vida que dicen que te quitaste...

aunque ella y Dios solo saben lo que pasó.

Porque ni tu familia ni yo lo sabemos...

si te ibas a suicidar, porque hacer planes para ir al río?

por qué cocinar pizza, y torta?

Por qué???

Amigo, por qué no estás???

Confianza

realmente estoy saturada, de que mil veces me pase lo mismo, de creer en que es posible tener amigos, estoy furiosa, dolida, con la pena del desengaño haciendome percha el corazon. y esta porqueria de maquina que se cuelga y este teclado que no admite acentos ni arroba. a mi me hizo pis un dinosaurio. el se cree que con mandarme un mensaje de texto diciendo que me quiere aunque me tiene olvidada, yo me conformo. y soy tan pero tan ilusamente estupida que por un instante me alegro de que se acuerde de mi, pero en esta madrugada pensando, gastando la almohada, con mi cabeza quemada, decidi mandarlo al cuerno, porque yo necesito que sea mi amigo siempre, no solamente cuando las cosas a el le van mal, cuando se siente solo, cuando le pesa tener casi 30 años y no haber podido mantener una relacion por mas de 2 meses. soy una tarada a la antigua que cree que la lealtad no tiene precio, que confia e intenta sinceramente ser de confianza, que cuando es necesitada no conoce de horarios ni de cansancios. y no puedo evitar bañarme en esta decepcion altisonante. en esta soledad a la que me condena mi propia estupidez. es mi culpa. por confiar. por creer que todo lo que pasamos en estos 5 años a la hora de la prueba iba a tener peso. por creer que yo con mi pequeña casa, y mis comidas caseras ibamos a poder competir con restaurantes y amigos con coupe honda 2008. soy una BOLUDA.

rePost: Pekeña Muerte

PEKEÑA MUERTE
Son las 12 de la noche, hace unos minutos, terminé de morir un poco más, hice el amor, tuve un orgasmo, sentí que se me salía el alma del cuerpo, y que después volvía, como una pluma a posarse en mi. Morir un poco todos los días, para poder vivir mucho más, liberar endorfinas en todo mi ser, sentir que era una antorcha incandescente en medio de la oscuridad del dormitorio. Él duerme, se tiene que levantar temprano, yo también, pero sé que si espero hasta mañana no voy a poder decir las cosas como quiero decirlas. (lo despierta el ruido que hago con el teclado) me mira y me sonríe adormilado. Voy a escribir mientras dure el cd de Il Divo, me inspira la música tranquila. Esos momentos que pasamos en la cama, dejando que se serenen los latidos del corazón, viéndonos, dándonos las caricias tímidas que en lo irrefrenable de la pasión no nos dimos. Me hicieron pensar. En que no pensé en lo gorda que estoy, en la cicatriz de la cesárea, en las estrías que me quedaron, ni en que no puedo dejar para el martes la depilación. En ese momento en que siento que soy la mujer más hermosa del mundo, con el amante que esperó toda la vida, en ese momento, muero. Para renacer un instante después, con la certeza de haberle atrasado un poco más el reloj a la muerte. Y siento pena, por las mujeres que morirán con el alma tan joven, con la piel avasallada pero virgen. Hoy reacciono al hecho de haber sido bendecida al tener un hombre bueno al lado mío. Un hombre que no se interesa por saber donde queda el clítoris de todas las mujeres, sino únicamente el mío. Eso es fidelidad, aunque no haya papeles, y no sepamos si alguna vez los habrá. Pienso en tantas personas que deambulan solas, y si tuviera un balcón saldría a gritarle a la vida que le agradezco lo que hoy entiendo. Quizá sea el principio de una amistad conmigo misma, de un cese al fuego, de reconocerme en la imagen que me devuelve el espejo. Y todo gracias a un orgasmo. A una pequeña muerte. Ahora entiendo un poco a Jhonn Lennon, con eso de hacer el amor y no la guerra. Pero tiene que ser HACER EL AMOR, no sexo, no coger con j, que el corrector ortográfico no me deja escribir. Porque cuando se hace el amor, cuando se deja el corazón y no la habilidad para ponerla, en la cama, es cuando te cambia la cabeza. Cuando algo hace click, y no podes vivir sin la pasión aunque la pasión te destroce. Eso es amor, no es entregarse en cuotas, es dar todo cash, de una. Y es imposible amar al otro, a los otros cuando no amamos lo que somos. Cuando eso pasa se da un amor defectuoso, un amor lastimado y dañado, no por el rechazo sino por nosotros mismos. Y ahora que son las 12.21 me doy cuenta de que a mi hombre lo he amado durante un año y un día con los despojos de mi guerra interna. Y ya me cansé de que eso sea así. Así que ALTO AL FUEGO!!!. Con toda la barbarie que veo cada día, no hay necesidad de masacrarme a mi misma. Y menos por lo que dice ese porcentaje del mundo, que vive con espejitos de colores en lugar de cerebro. Y cuando sienta que el cese al fuego esta por caducar, voy a buscar a mi hombre y le voy a pedir que hagamos el amor. Y cuando nuestra piel sea una sola, voy a olvidar las discordias de mi alma, para darme por entero a él. Total y sinceramente. Lo voy a amar.

Letter

Inevitablemente debo hablar de vos, más que de otras cosas, debo recordarte, más que acordarme de otras cosas, debo hablar de vos, por sobre otras cosas, porque en lo profundo de mi genética estás anclado, agarrado a mi adn, resucitando viejos sentimientos dormidos. yo que te quería con esa pasión de adolescente descubriendo hormonas, dedicandote la que fue mi primera carta a un amor de muchos no correspondidos, cambiando la letra de mis apuntes del colegio, para borrar infantilmente lo imborrable, yo que te confesé entre tinta azul y renglones que estaba enamorada de vos, de tus ojos verdes y profundos, de los huesos de tus manos, y de tu forma de sonreír. nunca más me hablaste, solo una vez usaste mi nombre, y me pareció una falacia tu forma de pronunciarlo. Me contaron despúes que rompiste aquella carta, que estabas avergonzado. y bueno... hiciste lo que te salió. seguiste. Yo sigo hoy. alterando mi genoma, para que en el, viva justamente EL, que no tiene tus ojos verdes, ni tus manos, pero que guarda mis cartas desde hace 9 años...

...

....necesitaba decirte que te extraño...

Especialmente de noche, cuando no puedo dormir, porque me falta tu espalda para sostenerme mientras sueño.

Me faltas vos, con tus maneras educadas compartiendo mi vida, con la métrica de tu existencia calibrada para poner freno a la exuberancia de mi vivir.

Me falta tu manera evolucionada de hacer el amor, ese ir cambiando costumbres de cuerpos de otras mujeres, para amoldarte a este cuerpo.

Me falta sentirte conquistandome en los momentos donde el cansancio y el sueño acumulado de todo un día, quedan en suspenso, contemplando a la pasión latente avanzar sobre la cama.

Me faltas vos, amor, dentro mío...pidiendome estallidos, pidiendo ver conmigo los fuegos artificiales de nuestros cuerpos unidos.

Me faltan esas cosquillas que nacen en los roces de tu barba...las caricias ásperas de tus manos obreras...me falta ese beso tierno en el hombro, con el que siempre me duermo.

Me faltan tus piernas enredadas entre las mías, tus manos tomando las mías...me falta tu voz diciendome despacito al oído, cuanto me amás.

Y te conozco tanto que se que a estas horas una almohada me reemplaza, y te falto yo para adorarte, para besarte hasta que me duelen los labios, te faltan mis manos para recorrerte entero, te falta mi voz para decirte lo que te deseo, te falta mi piel rozandote, haciendote incendio, te faltan mis caderas para marcarte el ritmo de este amor.

Te falto yo.

Me faltas vos.

Nos faltamos los dos.