FLORES
MUCHAS FLORES
GERBERAS, LILLIUMS
ROSAS
VIOLETAS
MARGARITAS
MAGNOLIAS
LLEGÓ LA PRIMAVERA A LA PATAGONIA!!!

Hola, vuelvo a escribir, porque es catarsico, me saca un poco del embole. Del acelere continuo de la vida. Todo el mundo siente que el tiempo pasa más rápido. Es que vivimos muy acelerados. Yo del acelere me enfermé, me funcionan mal un par de cosas, y afecta una banda de cosas de mi organismo, de mi cabeza. Me dijeron que era por eso la sensación de tristeza. Porque no genero endorfinas.
En realidad son un montón de cosas.

Eleonora es mi mejor anti estress, el otro día la llevamos a una heladería que tiene un parque re lindo, y la tipa estaba feliz de corretear en el pasto, abrazaba los troncos de los arboles. Re feliz.

Eso es bueno vivirlo, porque justamente me genera las endorfinas que me faltan, todas las noches que están lindas me vienen a buscar a la oficina, y salimos a dar la vuelta del perro cerca del río, de las plazas, cerca de donde podamos bajar de las bicis y tirarnos a chanchear. El martes vimos una estrella fugaz, pedimos tres deseos, si se cumplen los cuento. Nunca había visto una. Fue lindo que me pasara mientras estaba con mis amorcitos.

Hoy Cristian va a cocinar el amuerzo, ya lo debe estar haciendo. Realmente!!! ¡ que sea lo queDios quiera!!! El es un amor, pero con la cocina nothing!!!!!!!!!

Me falta poco para irme.

De aca me voy ahora. BYE

Claudia

CUANDO LA PRIMAVERA LLEGA TARDE

CUANDO LA PRIMAVERA LLEGA TARDE


UFFF....hace una banda que no escribo,  he estado ocupada, con cosas urgentes, pero no necesariamente importantes. Trabajo en una empresa de eventos, me caso y cumplo 15 años todos los fines de semana. Aunque en realidad nunca me casé, y cunado cumplí los 15, fue sin pena ni gloria. Hoy estoy triste. De una tristeza encapsulada. Que por suerte no me abarca toda. Pero que se hace sentir en algunos momentos. Me cuesta levantarme, ver lo nuevo del día,  lo hago por Eleonora,  que me mira con sus ojitos cargados de sueño y me dice “Mamá”. Creo que lo que me pasa es la acumulación  de cosas por hacer, de tener que cumplir con expectativas, que a veces son poco reales. Lo que más me afecta es el hecho de ser gorda, de tener 26 kilos de más, y de ya no saber que más hacer para bajarlos. Me cuesta mucho soportar la presión de la imagen perfecta en este mundo. El bombardeo constante, el tener que demostrar cada día, que soy inteligente, o eficiente pesé a  esos malditos 26 kilos. Trabajo a 6 metros de la cocina, a 6 metros del paraíso de cualquier  goloso, y es difícil que no me de hambre, o que no me den ganas de comer. Me mato en el gimnasio, me cuido, pero la balanza está estancada. Y me siento derrotada. Y me dan ganas de llorar, porque ya no soporto quew me sigan lastimando, denigrando por el solo hecho de ser gorda.
Y no escribo más.
Chau

Disquisiciones sobre el amor

El amor nos hace más vulnerables, susceptibles de ser lastimados profundamente. Creo que por eso hay tanta gente sola, incapaz de relacionarse profundamente con otra persona. He conocido a mucha gente deseosa de no estar sola, pero con tantas trabas en su corazón, que más que corazón es un Bunkér. Hoy hay tantas parámetros para todo, especialmente para formar una familia. Hay que estar bien profesionalmente, economicamente, mentalmente, fisicamente y hasta perristicamente. ( Significa tener el perro apropiado). Hay personas que se lo pasan esperando a reunir estas condiciones y a encontrar a alguien que también las reuna, y sin darse cuenta se les pasa la vida. Y ya se hacen grandes para tener hijos, y ya están llenos de mañas, y al final se quedan con el perro como compañero. ( Por eso es importante elegir al perro adecuado) (jajajajajaja). Es triste. Pero es bastante así.
Yo hoy pensaba en el padre de Eleonora, ( que no es Biologicamente hablando Cristián) y en el desapego emocional que tenés que tener para negar que tenés un hijo. Creo que eso me va a doler siempre, obvio, que no se lo voy a demostrar, pero es un tpo de rechazo tan profundo, porque no es que se haga el bol... con una cosa mía, se hizo el bol... con una persona, que es parte de él. Que a veces me mira igual que él. Todavía tengo el mail donde se desligaba olimpicamente de todo el tema. me dá pena por él, porque no se dio a si mismo el tiempo para aprender a amar a su hija. Y si no sos capaz de amar a tu propio hijo, es porqué realmente estás mal. Mal del alma, del corazón. Lo bueno de todo esto, es que ni a Eleonora ni a mí, nos falta amor. Dios nos mandó a Cristián, y hoy que hace 9 meses y 29 días que estamos juntos, no podría separarme de él. Es todo lo opuesto de lo que yo soy, y por eso nos complementamos mejor, bah... estamos enamorados con los ojos abiertos. sabemos los pro y los contra de cada uno. Pero aún así estamos juntos.
Esto es todo por hoy.
Bye

Bajón

Hoy me siento desanimada, no sé bien porqué. Siento una necesidad muy profunda de algo que no sé explicar, que está en algún lugar de mi alma. Abracé muy fuerte a Eleonora, parece que ella supiese lo que me pasa. Igual, le doy gracias a Dios por las cosas que tengo, por mi familia, por mi gente. Estoy en mi trabajo. Se supone que en 5 minutos me vaya, pero como siempre, no es así.
Sigo pensando, necesito sentir el amor de Dios, yo sé que El es real. Pero hace mucho que no lo siento. Es que me enojé con él, por algunas cosas que pasaron, me pregunté donde estaba su justicia, su equidad, y como no obtuve una respuesta inmediata elegí enojarme con El. Cuando las personas se enojan, tratan de lastimar al otro, pero invariablemente eso se transforma en un boomerang que devuelve la ofensa. Es lo que a l menos a mí, me pasó.
Mi problema es que no puedo estar mucho tiempo enojada, con nadie, y ahora ya se me fue el enojo con Dios. Es ilógico estar enojada con él, cuando día a día me da vida para poder disfrutar de las cosas buenas que hay en este mundo. Porque hay cosas buenas en el mundo. Eleonora es mi mejor ejemplo. O Cristián, que me siguió queriendo a traves de 5 años y 1200 km. De distancia y ausencia. Y eso se lo debo a Dios, que endereza caminos torcidos, que sabe mejor que yo, lo que es bueno para mí. Con todo esto no quiero parecer una santulona, religiosa, con cara de que no mato una mosca. No soy en lo absoluto así. Soy muy consciente del mundo en él que vivo. Y soy una máquina de equivocarme. Pero cuando uno conoce un poco la clase de amor que Dios tiene con cada persona entiende, que no hay errores fatales, que aunque uno se equivoque mil veces, de mil maneras distintas, siempre hay una oportunidad de recibir la ayuda de Dios para pedir perdón y reparar de alguna manera el error.
Al menos, eso creo yo. Que tengo un Master Summa Cum Laudes en mandarme mocos.

Eso es todo por hoy. Me voy a casa, Necesito una sesión de abrazoterapia de mis amores.
Bye