El porqué de la lista

Las divinas del colegio....Bellas, chicas bien...sin problemas monetarios...elitistas, expertas en el arte de hacer sentir a los menos afortunados, más desafortunados de lo que eran...

La primera persona de la que me enamoré...y que sintió mi amor como una ofensa....y que nunca más me habló.....para él me morí.

El grupete que solo se dirijia a mí para preguntarme si cobraba la misma tarifa que las demás negras de mi barrio. Y que borrachos, de madrugada, se pararon afuera de mi casa a gritar para que toda mi familia lo escuchara, que saliera a tener sexo con ellos, que seguro me iba a encantar.

Aquellos amigos....amigos de los dientes para afuera....Amigos para hacerles las monografías...para pasar tareas de la escuela...pero no para poner hombro, ni el pecho a las balas... Amigas...que buscaban a una idiota para que las exaltara...para que les mantuviera el ego bien...para que las acompañara cuando nadie más estaba.

En fin, personas, a las que quise y no, que hicieron durante 6 años de mi vida, un infierno existencial. Que me vaciaron la autoestima, los bolsillos y el corazón. Personas que fueron mi error más grande. Personas a las que debí tratar con el caracter que tengo hoy, y que en aquel entonces no tuve....En aquel entonces era una adolescente solitaria que veía como su familia, su centro de seguridad, se derrumbaba, que buscaba afuera, la aceptación y el afecto que en esa guerra de los Roses de su casa, no había. En aquel entonces tenía ideales, creía en la bondad de las personas, en la hombría de bien de los hombres, en la sensibilidad de las mujeres, 6 años de aguantar humillaciones transformaron a esa adolescente en una mujer amurallada, rodeada de cercos, desconfiada, que tiene solo un amigo, que descree de todo, que analiza a fondo a las personas que pasan por su vida sin darles ninguna oportunidad. 6 años de padecer a estas personas mataron su juventud, y la dejaron convertida en una anciana experimentada en los fracasos. Muy a su pesar...ella que solo quería vivir la vida, y no que la vida se alimentara de ella.

Y aún duele, duelen los recuerdos, duelen la cicatrices, como cuando hay mal tiempo. Duele en las manos. Le duele a la chiquilina que quedo encerrada entre sus murallas

Lista Infame

Guillermo R- Jose Luis V-Juan Miguel S- Andres P- Valeria D-Maggie H-María Laura P-Claudia V- Juan Nicolas M- Gustavo F- Miriam N- Monica M- Susana Ch- Fabiola A-Marisa H-Viviana D- Bob Patiño- Gustavo- Victor B- Claudio B- Pelado Rojas- Washington-Carina G- Patricia A-Daniel A- Guillermo O- Angel-

Y los que tienen un rostro pero nunca un nombre.

A ustedes mis mejores desprecios

Chaleco de fuerza y 9 mm

estuve arreglando las compus del cyber...en 2 días aprendí bastante...desarmando y armando, cambiando fuentes y otros drivers...formateando discos, particionandolos, instalando codecs, sistemas operativos, programas y otras yerbas. aunque de lenguaje html no cazo nada de nada, ni con una red. un poco por eso mi blog es bastante piojoso... a mi pesar.

a esta hora pienso en como poder darle otro formato a mi alma, a ese lugar dentro mío, que está en modo a prueba de fallos, subsistiendo...resistiendo la sequía pasada, y es que de a poco van cayendo algunas lloviznas...pero no lo suficientemente fuertes para llegar a los instersticios secos de este corazón de barro agrietado. fisurado. frágil.

tengo todo muy a flor de piel, amores y odios, impotencias, la sensación de haber perdido cosas muy importantes que ya no tienen vuelta, voy desde la ambivalencia del profundo amor hacia mis niñas, hacia mi hombre, hasta el odio visceral hacia quienes hicieron de mi vida un páramo de tristeza.

No encuentro ese punto donde los extremos no lo sean todo. donde yo no sea un péndulo que viene y que va desde lo hondo hacia lo alto, para luego caer en una picada de lágrimas y serotonina. quiero poder mirarme en un espejo y encontrarme, verme, saber que esa soy yo, la que fue dejada, violada, abusada, echada y despreciada solo para sobrevivir, y transformarse en mujer amada, amante deseada, compañera de armas, y madre de entrañas.

hoy no me veo, solo percibo la mueca de esos malditos recuerdos, que me estallan y me fragmentan, que me discapacitan y llenan toda mi memoria, haciendome olvidar lo perfecto y bello de mis ahoras. y me enojo y me siento vestida con un chaleco de fuerza. con unas ganas terribles de empuñar una 9 mm y salir a matar a tanto bastardo.

y bum... así como viene se va la furia, y quedo yo, con la tristeza enquistada y cosida en mis pestañas, en mis párpados, inerme, indefensa, buscando un muro de los lamentos donde poder lamentar mis inocencias perdidas, lo mezquino de algunas vidas. sabiendo que no podría matar a nadie...que solo con un "lo siento" las deudas estarían saldadas, solo que nadie lamenta haber sido participe de este infierno...

a él

tenía que ser para él. por este año largo que pasó, en que fue tan padre como madre yo. donde cargó sobre sus hombros a este familia pequeña que tenemos, pero no por eso menos valiosa. donde en lugar de 8 fueron 12 o 14 las horas que debío trabajar, porque yo quedé inmovilizada en una cama, cuidando a la niña en mi vientre, dandole el tiempo que necesitaba para nacer. fue un año largo...
donde creí que perdería el juicio, y no digo sano, porque sabe Dios, que está abollado y chueco. Por estas cosas de la vida tuve que volver a depender... yo que dije que nunca lo volvería hacer. y todavía me cuesta. todavía siento la obligación de decirle en qué voy a gastar los pesos que tenemos, y él todavía me mira con cara de que no le importa lo que yo haga con la plata, porque aunque el es quien la gana, es por la familia y para la familia. un año donde tuve que tirarme al vacío y confiar en qué el estaría ahí para sostenerme y no dejar que me estrelle. pasaron los días en los que con solo mirarme serio me hacia llorar, los días en que llegaba con un chocolate que sabía que se me iba a antojar, o los kilos y kilos de mandarinas, porque desde el día que lloré porque no salió a comprarme él mismo las frutillas que yo quería, no me mandó más a la verdulería. pasaba él, aunque tuviera la espalda adolorida y las piernas cansadas. Es para él, que me besaba la panza y me decía que estaba hermosa aunque ya nada me entrara. para él, que me ataba los cordones de las zapatillas, que me subía el cierre de las botas, y me ayudaba a levantarme de la cama. A él, que temía lastimarme si haciamos el amor, y que se aguantaba mis avances, solo para ser derrotado lenta y cuidadosamente. A él que me acompañó a las 500 ecografías que me hicieron, que me tranquilizaba cuando yo me moría de la preocupación, que sostenía mi cabeza al borde del inodoro cuando las nauseas no me daban tregua, que me llevaba del brazo para que los mareos no me hicieran mella. A él que alcanzó a llegar pasando un montón de semaforos en rojo, el día que el dr. dijo no va más, y hay que operar. que estuvo ahí para recibir a nuestra niña, mientras yo luchaba por respirar. A él, que me ayudó en todo lo que pudo, y que si hubiese sido posible, hubiese soportado por mí, todo lo que soporté.
A él. que está. que estará si Dios así lo quiere. a él. a Mi Amor. a MI HOMBRE...

Comparaciones Malditas

Estoy tan repodrida de ser una perfeccionista suicida.
De mirar en otros lugares donde no soy yo, son otros, y yo queriendo ser los otros con todo el corazón.
Pero siendo imposible, porque mi corazón solo late en mi pecho, y nada más.
Y lo que yo pienso es solo lo que pienso yo y nadie más.
Y lo que estoy sintiendo es el dolor de mi vida vivida mal o bien por mi misma y nadie más en lo absoluto.
Por qué me mato comparandome???
Por qué me destruyo queriendo tener la cultura Bon Vivant que otros tienen??
Por qué no puedo ser feliz con las cosas que yo si tengo y los demás no????
Por qué no dejar de pensar ni un solo instante en la opción de morir???
Por qué???
Dios, vos lo sabías.... sabías que me sería fácil abrir canaletas en mis brazos y dejar que se me fuera la vida, y me ataste con las cadenas más fuertes que tenías.

Me diste 2 hijas, por las que no puedo declinar la vida, y por las que debo continuar.

Aunque el corazón me estalle y todo quede salpicado con sus esquirlas.

Aunque tenga torticolis cerebral de tanto ver a los demás, y no pueda bajar la cabeza para ver lo que vos me diste.

Porque en mi cabeza a veces todo queda claro, pero es este infame corazón, el traidor.

Y en este espejo mental nunca me voy a parecer a la yo que quisiera ser.

Llegué

Digamos que anduve mucho sin moverme de mi lugar. Tuve otra hija. Milagros... que sumada a Eleonora, me resulta un torbellino de cosas y emociones y desazones. No adelgacé. Cuando se tiene un hijo adelgazar forma parte del olvido.Aunque las estrías nuevas sean inolvidables. Las tristezas añejas, algunas idas y otras de vuelta. Otras alegrías nuevas. Más responsabilidades, menos histeria, menos presión. Lo que no alcance a hacer hoy, si puedo y me queda pila, lo haré mañana, y si no pasado. Entre el momento en que termine de amamantar y la hora de empezar a cocinar.
El tiempo es relativo. Descubrí que Einstein tenía razón con solo tener otra bebé.
Me descubrí negociadora. o dadora de ultimatums:
" Mi amor, es simple, la Copa Santander Libertadores la ves, solo si yo en ese momento puedo estar conectada a internet..." Respuesta: " Gorda... para que te conecten a Jetband hay que ir a la oficina o podes pedirlo por telëfono????"
Así que por eso volví.
Gracias a la Copa Santander Libertadores.-